Spiegelwelten:WILD-Zeitung
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Dies ist WILD - die unabhängige und überparteiliche Zeitung der Spiegelwelt. Hier wird schonungslos die Wahrheit gesagt. So sehr, dass unsere Autoren ihren Namen aus Gründen der Menschlichkeit nicht nennen können!
Inhaltsverzeichnis
Blocher –Ein verkorkstes Leben
Wieso der Schweizer Imperator sein Land in den Selbstmord treibt – Die neue WILD-Serie
Heute am 20.9.2011 : Teil 1 – Die Kindheit.
Die schlimmsten Befürchtungen der Welt bewahrheiten sich – Die Schweizer stoppen ihr Mondprogramm nicht und schicken dennoch ohne jeden Anflug von Vernunft ein bewaffnetes Kommando in die Luft. Doch vor dem Mond lauert nun der Tod – Hauke Ackermann.
Wie kann Imperator Blocher seinen Astronauten ein derartiges Selbstmordkommando zutrauen? WILD sprach mit Weggefährten Blochers und fördert trauriges zu Tage:
Christoph Blocher – Ein verkorkster Mann am Rande des Wahnsinns.
Blocher wurde vor vielen Jahren irgendwo geboren. Ein Kindermädchen erinnert sich: „Ich habe ihn streng erzogen. Ich habe ihn jedes Mal wenn er geweint hat an beiden Beinen gepackt und dann mit vollem Schwung gegen den Türrahmen gedroschen. Oft ganze zwei Stunden lang. Mit drei war sein Gehirn dann völlige Matsche. Aber seinem Vater gefiel das. Bei dem wurde es ja auch nicht anders gemacht.“
Blocher behielt bleibende Schäden. Bis heute ist er Bettnässer und hat Angst vor Türrahmen. Seine Angst kompensierte er mit Gewalt: „Er war ein furchtbares Pissbalg. Hat nicht selten seine Spielsachen angezündet und anschließend der Köchin in die Slips gesteckt. Wohlgemerkt in die, die sie gerade anhatte. Anschließend habe Ich ihn jedes Mal in den Gartenteich des Anwesens geworfen. Schwimmen konnte er ja nicht. Kein Schweizer kann das. Nach zwei Stunden habe Ich ihn dann rausgefischt um ihn zu verprügeln. “
Mit 10 wurde Blocher eingeschult. Ein Mitschüler erinnert sich: „Wir haben ihn nicht gemocht. Entweder hat er uns angebrüllt oder unsere Pausenbrote geklaut. Wir haben unsere Brote irgendwann dann morgens nur noch mit Hundefutter, Nägeln, Exkrementen oder sostwas belegt. Er hat das nicht bemerkt. Der war einfach saudoof. Aber er wollte immer alles für sich haben. Hat den Hals nie vollbekommen“
Ein trauriger Umstand, der sich bis heute nicht geändert hat.
Morgen dann in WILD: Blochers Pubertät: Von Masturbationen und Ausschlägen.
Auf Fähren folgen Raketen
Führt der Mondwahnsinn zum Weltuntergang?
19.9.2011
Die Ereignis in der leidigen Mondgeschichte (WILD berichtete nicht) überschlagen sich. Im Laufe des letzten Tages meldeten erst die Engländer den Start ihrer Raumfähre, die jedoch am gestrigen Abend in der Schweiz für einigen Schaden sorgte, nachdem sie ausgerechnet in die Schweizer Raumfähre krachte. Mehrere Bleche wurden schwer verletzt.
Dies passierte ausgerechnet wenige Minuten, nachdem die Schweizer den offiziellen Besitz des Mondes mittels eines Dokuments aus dem Jahre 1522 von zweifelhafter Echtheit war – was letztendlich wiederum auch vollkommen egal war, da es mittels einer heimtückischen Fehlerteufelattacke aus Apark. Jeden Inhalts beraubt wurde.
WILD Fragt: Ist die Welt denn verrückt geworden? Ein bisschen unendlich viel Gold auf dem Mond und schon drehen alle durch – Zumal jeder wissen müsste, dass der Mond vor 500 Jahren dem Untergegangenen Volk der Westholländer gehörte, die laut exklusiver WILD-Informationen auf einer Käseraspel fliegend im Jahre 1492 den Mond erreichten, um die gewaltigen Käsefelder des Mondes abzubauen. Auch die angebliche Erstbetretung des Mondes durch die Wanner Norbert Armaschinski und Berthold Abramczik am 6.6. 1966 ist nach Redaktionsmeinung Frevel. Der Mond gehörte des Westholländern und ja, möglicherweise nun dem VKWE. Aber irgendwie scheint auf Grund der Goldvorkommen nun jeder durchzudrehen und plötzlich ein Stück abhaben zu wollen. WILD meint: Wahnsinnig. Alle. Man sollte sie alle zusammen in eine Zelle sperren und abwarten, wer lebend rauskommt. Der bekommt dann alles. Dummerweise sind Gladiatorenkämpfe nicht mit den Menschenrechten konform, aber eine Überlegung wäre es wert.
Denn wie sonst soll es weitergehen? So wie es jetzt aussieht, wird der kampf ums Gold zu einem globalen Konflikt. Die ersten Raketen auf Seiten von Schweizern, Hinterwaldern, Engländern und Wannern sind bereits auf dem Weg zur Abschussrampe. Experten sagen übereinstimmend, dass es zu einem Nuklearkrieg kommen wird, durch den wir alle ausnahmslos sterben werden.
Wie sie sich selbst einen Luftschutzbunker bauen, erfahren sie auf unserer Website. Alles weitere erfahren sie irgendwann in einer 5-Seitigen Sonderausgabe mit dem Titel „WILD am Kriegstag – Die schönsten Ziele zum Bombardieren und ergeben.“
Droht nun Krieg gegen Saga?
Bushland stuft Scheißwolke als Massenvernichtungswaffe ein
18.9.2011
Neuer Zoff um das fehlgeschlagene Experiment Sagas (WILD berichtete natürlich): Offensichtlich ist die Existenz der Gold-zu-Scheiße-Wolke in Bushland zu einem großen Thema geworden. Tausende WILD-Abonnenten meldeten sich auf unserer Website (die sie unbedingt besuchen sollten, weil es die einzig gute Website der Welt ist. Ganz ehrlich) und sprachen von Mobilmachung in der Hauptstadt Dallas.
„Präsident Bush hat heute Morgen zum Frühstück zwei Eier gegessen. Sonst isst er immer nur eins. Das ist verdächtig.“, wurde ein hochrangiges Zimmermädchen der Präsidentenresidenz zitiert. Mehrere Politologen Bushlands sehen darin ein Zeichen für eine drohende Attacke auf Saga. „Es geht nur noch darum, wie viel Öl Saga besitzt. Diese Wolke wurde offiziell als Massenvernichtungswaffe eingestuft“. Von Präsident Bush war an dieser Stelle kein Statement zu erwarten. Er war noch mit dem zweiten Frühstücksei beschäftigt.
Was bedeutet dieser so gut wie sichere Krieg nun für uns Durchschnittsbürger. Wir sind natürlich die, die am Ende in ihm verrecken werden, aber na ja, was muss, das muss. Tatsache ist: Es wird Krieg zwischen Bushland und Saga geben. So loggen sie sich gleich auf unserer Website ein und voten sie mit: Wer wird siegen? Buschland? Saga? Die WILD-Zeitung?. Keiner weiß es so genau. Doch WIR werden es herausfinden. Wenn die ersten Bomben fallen werden wir auf ihnen sitzen.
Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Kruzifixen werfen
Seniler Pädophilier ordnet weltweite Gewissensprüfung an
17.9.2011
„Heilige“ Nachrichten vom „heiligen“ Vater. Papst Aloisius Ratzinger alias Benedikt XVI. hat angesichts des aktuellen Mondkonfliktes eine weltweite Überprüfung der moralischen Tauglichkeit aller Spiegelweltländer in die Wege geleitet. Was im Klartext bedeutet, dass er die gesamte Welt hinsichtlich ihrer Moralischen Verworfenheit gestestet wird.
WILD, DIE moralische Instanz der Welt, meint: Was soll denn der Mist? Ist der Papst etwa noch seniler als gedacht? Tatsache ist doch, dass im Vatikan seit Jahren hinsichtlich der Moral nichts mehr stimmt. Mehrere Ministranten flüchteten mit verkniffenen Gesichtern aus den Räumlichkeiten hochrangiger Kardinäle. In der Hauptkirche fehlen angeblich Taufkerzen, die in Ausländischen Krankenhäusern in den Afterhöhlen der geflohenen Ministranten wieder auftauchten. Überall ist die Rede von Kinderpornographischen Vorgängen in den Heiligen Hallen.
UND SOWAS REDET VON MORAL? PFUI!
Diverse Staaten der Welten lehnen sich auf. Wannes König Ralf der Rote sprach von „Arschtritten für jede Kreuzotter die ungefragt auftaucht“. Auch aus Al Andalus kamen ähnliche Äußerungen. Was George W. Bush zu all dem sagt ist bislang unbekannt. Ebenso konnten wir Dieter Bohlen bislang nicht erreichen, obwohl wir seine Meinung zu diesem Thema gerne gewusst hätten. Wie zu fast jedem Thema, das in irgendeiner Form mit Penissen zu tun hat
WILD meint: Meidet diese Männer! Männer in langen Kutten, gütigen Gesichtsausdrücken und Kreuzen mit tückischen Widerharken in den Händen. Sie schänden das Gewissen von uns allen. Auf unserer Website finden sie alles was sie brauchen, um Abgesandte des Vatikans von ihren Grundstücken fernzuhalten: WILD-Pfefferspray mit Weihrauchgeschmack und für ihre Kleinen das schöne Bilderbuch „Besuch in Onkel Hochwürden“, dass sie zusammen mit ihren Kindern ansehen und vor dem Schrecken der Kirche warnen sollten.
Die Besuche der Vatikanischen Vertreter stehen angeblich schon kurz bevor. Halten sie die Türen geschlossen und treten sie aus der Kirche aus.
Und natürlich abonnieren sie WILD – Die einzige Möglichkeit zur vollen Erleuchtung. 8 Milliarden Leser können nicht irren!
Hat Saga nur Scheiße im Hirn?
Wissenschaftlicher Unsinnsversuch sorgt für Kopfschütteln in der Spiegelwelt.
16.9.2011
Aufstöhnen, Entsetzen und Luftanhalten weltweit! Saga, das ebenso sagenumwobene wie fragwürdige Land im Nordosten Desertopias, angeführt vom mysteriösen Schatten hat mit seiner neuen Aktion Wissenschaftlichen Grauens seine absolute intellektuelle Unfähigkeit bewiesen. Neuerdings wabert eine gigantische Wolke, unter der Gold zu Scheiße wird umher. Werden wir nun alle in Scheiße ersticken? Experten sagen: „Ja. Auf jeden Fall. Alle“. Es wird zu dringender Panik geraten. Erste Opfer sind bereits zu beklagen. Auf einer Privatyacht an der Südwestküste Sagas starb am frühen Nachmittag der bekannte Amerikanische Hiphopper 50Cent, als sich seine Goldzähne in Scheiße verwandelten, an einer Akuten Fäkalvergiftung. Die Fans laufen Sturm. Die Hiphoppergewerkschaft hat alle Mitglieder zum Krieg gegen Saga aufgefordert. Wir meinen: Richtig so! Werden auch SIE Mitglied der Hopper-Gewerkschaft und rächen sie 50Cents Tod. Auf unser Website erhalten sie einen Aufnahmeantrag nebst Gutschein für eine endgeile Schusswaffe.
Auch im Rest der Welt herrscht Unfrieden. Reihenweise Staaten bringen ihr Gold in Sicherheit. Wie auch sie ihr Gold in Sicherheit bringen erfahren sie natürlich auf unserer Website! International häufen sich die kritischen Stimmen. Aus dem Umfeld des Wanner Königs Ralf dem Roten hieß es: „Der Schatten hat doch einen selbigen im Schädel. Wir kann der so was zulassen??“ Auch in Saga selber sind offenbar nicht alle zufrieden mit den Versuchen des durchgedrehten PiffPaffs. „Wir wollten ihn erst einweisen lassen, aber der Schatten scheint ihn zu mögen. Die schwarze Sau hat ja selber nur Scheiße im Hirn“, hieß es in der Bevölkerung der Sagaischen Hauptstadt Centuria. Droht deswegen nun eine Revolution in Saga? Hochrangige Politwissenschaftler stimmen dem zu. „Es ist dringend nötig, der Schatten hat sie nicht alle“ so der Amerikanische Politologe John Wilson.
Helfen auch SIE der Intelligenz: Schicken sie dem Schatten einen Brief und fordern sie ihn zum Rücktritt auf. WILD zählt auf sie!
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