Spiegelwelten:Kommunistischer zensierter Kanal: Unterschied zwischen den Versionen
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'''Hör zu! Du Arsch! Dein Kaiser spricht! Was, welcher Kaiser? Was glaubst du, wo du hier bist?! Wie, du weißt nicht so recht? Willst du mich verarschen? Dann schau doch einfach auf das Schild dort! JA, DAS MIT DER FERNOSTFRIESLAND-FERNSEHEN-AUFSCHRIFT!!!!''' | '''Hör zu! Du Arsch! Dein Kaiser spricht! Was, welcher Kaiser? Was glaubst du, wo du hier bist?! Wie, du weißt nicht so recht? Willst du mich verarschen? Dann schau doch einfach auf das Schild dort! JA, DAS MIT DER FERNOSTFRIESLAND-FERNSEHEN-AUFSCHRIFT!!!!''' | ||
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| + | Hallo Welt. Mein Name ist Nelson Portogo, und ich habe die Amtsgeschäfte in Fernostfriesland bis auf weiteres übernommen.<br> | ||
| + | Ich weiß, dass wir als Nation in letzter Zeit sehr viel falsch gemacht haben. Doch bis vor kurzem war Fernostfriesland eine Diktatur unter Dum II. - von ihm fehlt übrigens jede Spur, er ist wohl im Krieg gefallen - und das Volk war bei Weitem nicht mit allen Aktionen des "Imperators" einverstanden. Ich will mich erst mal für die luxusburgische Hilfe bedanken - auch wenn sie Luxusburg selbst anscheinend nichts als Ärger brachte, rettete sie eine souveräne Nation vor dem Untergang. Ohne Sie, liebe Luxusburger, wären wir jetzt wohl alle tot oder versklavt. Die Freiheit ist ein teures Gut, und so muss ich leider mitteilen, dass 300'019 fernostfriesische Soldaten für ihr Land gestorben sind - und 23'288 Zivilpersonen. Ich bedauere diesen Verlust zutiefst, doch das Leben geht weiter. Ich entschuldige mich hiermit bei allen Staaten - und ganz besonders beim WSR - für das Verhalten meines Vorgängers. Ich hoffe, dass ich es in nächster Zeit besser hinbekomme. Hiermit rufe ich die kommunistische Republik Fernostfriesland aus und ernenne mich erst mal zum Staatsoberhaupt. Wahlen und so weiter werden sicher auch noch stattfinden, doch erst mal müssen wir uns wieder in die internationale Gemeinschaft eingliedern und hier aufräumen. Übrigens verwalten wir auch Südaffghanistan.<br> | ||
| + | Ich bedanke mich für Ihre Aufmerksamkeit und hoffe auf gute Zusammenarbeit. Nelson Portogo | ||
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===22. Dezember 2010=== | ===22. Dezember 2010=== | ||
Version vom 18. Januar 2011, 17:35 Uhr
Hör zu! Du Arsch! Dein Kaiser spricht! Was, welcher Kaiser? Was glaubst du, wo du hier bist?! Wie, du weißt nicht so recht? Willst du mich verarschen? Dann schau doch einfach auf das Schild dort! JA, DAS MIT DER FERNOSTFRIESLAND-FERNSEHEN-AUFSCHRIFT!!!!
Inhaltsverzeichnis
18. Januar 2011
Hallo Welt. Mein Name ist Nelson Portogo, und ich habe die Amtsgeschäfte in Fernostfriesland bis auf weiteres übernommen.
Ich weiß, dass wir als Nation in letzter Zeit sehr viel falsch gemacht haben. Doch bis vor kurzem war Fernostfriesland eine Diktatur unter Dum II. - von ihm fehlt übrigens jede Spur, er ist wohl im Krieg gefallen - und das Volk war bei Weitem nicht mit allen Aktionen des "Imperators" einverstanden. Ich will mich erst mal für die luxusburgische Hilfe bedanken - auch wenn sie Luxusburg selbst anscheinend nichts als Ärger brachte, rettete sie eine souveräne Nation vor dem Untergang. Ohne Sie, liebe Luxusburger, wären wir jetzt wohl alle tot oder versklavt. Die Freiheit ist ein teures Gut, und so muss ich leider mitteilen, dass 300'019 fernostfriesische Soldaten für ihr Land gestorben sind - und 23'288 Zivilpersonen. Ich bedauere diesen Verlust zutiefst, doch das Leben geht weiter. Ich entschuldige mich hiermit bei allen Staaten - und ganz besonders beim WSR - für das Verhalten meines Vorgängers. Ich hoffe, dass ich es in nächster Zeit besser hinbekomme. Hiermit rufe ich die kommunistische Republik Fernostfriesland aus und ernenne mich erst mal zum Staatsoberhaupt. Wahlen und so weiter werden sicher auch noch stattfinden, doch erst mal müssen wir uns wieder in die internationale Gemeinschaft eingliedern und hier aufräumen. Übrigens verwalten wir auch Südaffghanistan.
Ich bedanke mich für Ihre Aufmerksamkeit und hoffe auf gute Zusammenarbeit. Nelson Portogo
22. Dezember 2010
Noch einmal an alle: Helft uns... bitte! Bitte... Dum II. bricht in Tränen aus.
21. Dezember 2010
Hallo Volk! Greift zu den Waffen! Wir werden angegriffen! Dum II. schießt auf einen Affen, der sofort tot umfällt. Die Affen sind zurück! An alle Völker dieser Welt: Helft uns! Sie sind uns überlegen! WSR, ZORNIG, BITTE! Weitere Affen stürmen herein, die Verbindung bricht ab.
19. Dezember 2010
Hallo Volk! Ich wollte nur kurz bekannt geben, dass meine Truppen das JAN DELAY eingefangen und in die schwefeligen Sümpfe in den Norden unseres schönen Landes gebracht haben. UND AN EUCH, IHR UNDANKBAREN DRECKSVIECHER (andere Staaten)! IHR WERDET ES NOCH LERNEN, UNS MIT RESPEKT GEGENÜBER ZU TRETEN! WIR HABEN JETZT DAS JAN DELAY, ALSO MACHT KEINEN SCHEIß!
7. Dezember 2010
Hallo Volk! Das war ja furchtbar gestern abend! Aber egal, das mit Luxusburg hat sich ja jetzt wohl erledigt. Erst macht dieser Bokassa sich über mich lustig, und dann auch noch ein Attentat - auf mich! Wenn das hier so weiter geht... puncto ich schaffe meine Atomwaffen ab und ihr mich... dann lasst euch eine gesagt sein: euer Plan geht nicht auf! Ich bin kein Werkzeug, das man benutzt und dann wegwirft! Wollt ihr eigentlich den totalen Krieg? Passt auf, Leute, PASST AUF!
6. Dezember 2010
Hallo Volk! Furchtbar! Graunvoll! Schrecklich! Es gibt gar keine Worte, mit denen ich meine Enttäuschung ausdrücken könnte! Die ZORNIG und der WSR scheinen nicht wirklich froh mit uns zu sein! Und das nur wegen Moore, diesem Arschloch! Aber wisst ihr was? Es war ein Auftragsmord! Ja! Ein Auftragsmord! Ich lese euch den Brief vor, der mir zugeschickt wurde: Jo, Dum, ich mach dir ein (un)moralisches Angebot. Könnten vielleicht fernostfriessche Extremisten ein Attentat auf Brian Moore verüben? Gibt auch Kohle für... Da, glaubt ihr's jetzt? Irgendwie muss ich meine Atomwaffen ja auch finanziern können, denn die schaffen sich nicht vom selben ab, und bis dahin kosten sie was! Außerdem *Kaiser Dum II. ruf einen Diener zu sich, schlägt ihn und lacht:"Wer ist hier der Chef?"* hasse ich Diktatoren! Bäh! Aber gut, dass hier einige Ding nicht ganz so laufen, wie ich mir das vorstelle, werde ich ein paar Dinge ändern:
- Das mit dem Kommunistischen Großreich Fernostfriesland hab' ich euch ja schon erzählt.
- Atomwaffen werden bis Neujahr abgeschafft.
- Die soziale Ungleichheit wird ab sofort aufgelöst: jeder, egal welcher Job, verdient das gleiche, das für einen gesunden Lebensstil reicht.
5. Dezember 2010
Hallo Volk! Mit Stolz kann ich heute verkünden, dass wir einen von der ZORNIG organisierten Vertrag unterzeichnet haben, auf dass wir in den nächsten Jahren alle unsere Atomwaffen vernichten werden. Luxusburg hat ebenfalls schon unterschrieben, und ich hoffe, dass alle Staaten der Spiegelwelt folgen. Ich habe mich ebenfalls mal bei der ZORNIG und beim WSR beworben... hoffe, dass daraus was wird. Friede sei mit euch, Freude sei mit euch, und Eierkuchen... öhm, jo, Eierkuchen halt. Tschö!
28. November 2010
Hallo Volk! Der Plan ist aufgegangen! Unser wunderbar inszenierter Plan, den wir hatten, hat reibungslos funktioniert und ein malloses Ergebnis hervorgerufen. Einen großen Dank erstmal an die Eingeweihten Luxusburg, Electronia und Franzoséland, aber auch an die Leute hinter der Kulisse, und natürlich an diejenigen, die die Kulisse - also eine perfekte Nachahmung der Innenstadt von Querquell - errichtet haben. Für alle, die jetzt nichts mehr kapieren: Als in Hinterwald die Lage langsam eskalierte und der Rentenkrieg ausbrach, befürchteten wir, dass der Staat sich bald trennen und unnötig Blut vergossen würde. Deshalb setzten wir uns in weiser Voraussicht an einen Tisch und diskutierten, wie man das verhindern könnte. Am 23. November startete unser genialer Plan: Wir haben uns als kriegerisches dummes Völkchen mit Atomwaffen ausgegeben und die ganze Welt verbal angegriffen. Am 25. November kam es, wie es kommen musste: Hinterwald spaltete sich und Rentenwald entstand. Wir versuchten es gestern dann mit einem Attentat auf den Unruhestifter Hasenpfooth, was jedoch leider ein bisschen daneben ging. Den Kollegen haben wir übrigens in einer Nacht- und Nebel-Aktion befreit. Da auf beiden Seiten mit harmlosen Waffen gekämpft wurde, konnten Todesopfer vermieden werden. Sogar die Innenstadt von Querquell konnten wir durch einen Trick mit Kulissen vor dem Feuer schützen. Ich bin deshalb froh, nun verkünden zu dürfen: Unsere Mission ist abgeschlossen. Luxusburg und Fernostfriesland werden sich im Verlaufe des Tages aus dem wiedervereinigten Hinterwald zurückziehen. Ïch entschuldige mich für jede Beleidigung, die unser Plan erforderte. Das Ergebnis spricht für sich. Einen schönen Tag noch!
27. November 2010
Gruß, ihr Unterworfenen! Euer Herrscher und Gebieter, euer gottähnlicher Nationalheld, euer Licht in der Dunkelheit, euer Beschützer vor den Mächten dieser Welt, oder kürzer: "ich" habe euch etwas zu sagen! Das wichtige zuerst: hiermit ist offiziell das Kommunistische Großreich Fernostfriesland unter Kaiser Dum II. ausgerufen und so weiter und so fort. Zweitens: Nach den klaren Provokationen von den 200-jährigen Säuglingen dieser "Großmütterchenrepublik", diesem - bäh! - Rentenwald, und seinem "Häuptling", der Witzfigur, die sich selbst als hirnverbrannt bezeichnet, habe ich beschloßen, diesen Idioten zu zeigen, wer hier der Chef ist - frei nach dem Motto "Kein Rampensau-Titelklau". Wir haben unzählige Truppen vorbei an den Vollidioten auf dem luxusburgischen Flugzeugträger - ach, ja, dazu werde ich nachher auch noch was sagen - nach Rentenwald geschickt, um dort unseren Staatsbürger aus einem Imbisslokal freizubekommen... sobald wir wissen, wo sich dieses Lokal befindet. Bis dahin verwüsten wir ein bisschen das feindliche Staatsgebiet. Ein paar neue Regeln während dem Krieg solltet ihr euch merken:
- Ausgangssperre von 9 Uhr abends bis 6 Uhr morgens - Zuwiderhandlung wird mit Häutung durch Federn bestraft
- Den Strand nicht betreten - wir haben unsere gesamte Küste (für die, die es vergessen haben: wir sind auf einer Insel) vermint... hier kommt keiner mehr rein
- Dritte Regel ist... ah, da fällt mir noch was ein... bestimmt.
Um noch mal kurz zu Luxusburg zurückzukommen: für die, die es noch nicht gecheckt haben sollten: wir haben euch benutzt, ihr Loser. Und Bokassa, wein jetzt bitte nicht, aber ich rate dir, nicht mehr so viel zu schwitzen oder Deo zu benutzen... die paar Stunden mit dir zusammen in der Rakete waren unerträglich. Auf jeden Fall sollte sich euer Flugzeugträger ganz schnell mal wieder nach Hause verpissen... wer weiß, was sonst alles passieren kann. Den Nuklearfutzi behalten wir... er lässt jedoch ausrichten, dass alle Anlass zur Sorge haben. Schlaft schön.
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