Kind

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Quell allen Übels und Keim neuer Hoffnung.
Viele Paare schaffen sich ein Kind an, ohne sich über die Folgen im Klaren zu sein.
Kinder sind süß - wenn sie so friedlich schlummernd im Kinderwaagen ihres Nachbarns liegen. Aber schauen Sie auchmal von Zeit zu Zeit in den Garten des anderen Nachbarn, diese rumschreienden Minimonster, das sind auch Kinder.
Kinder sind eine Zukunftsvernichtungswaffe - sie verhindern, das Eltern sich ihre Jugendträume erfüllen (schnelle Autos, jedes Jahr eine neues Modell(Mann,Frau), Weltreisen etc.)
Kinder sind eine Krankheit, die durch den Geschlechtsvorgang (meist unbeabsichtigt) oder durch künstlicher Befruchtung (die Wahrscheinlichkeit, daß man dann nicht nur das erwartete Eine bekommt, ist sehr groß) hervorgerufen werden, und die bei ansonsten gesunden Menschen vorzeitiges Altern auslösen.
Wer sich solch ein Wesen trotz aller Risiken anschaffen möchte, muss beachten, daß es nur Kosten verursacht!!

Beschaffung

Am Anfang steht die Frage, wo bekomme ich mein Kind eigentlich her? Zur Auswahl stehen der natürliche und der moderne Weg.
Am Anfang des natürlichen Weges steht die Erfahrung, das Sex ohne Kondom wesentlich mehr Spass macht, als mit und das dieses gerade gezeugte Kind garantiert nicht das letzte sein wird. Die auf diesen Akt der Zeugung folgenden 9 Monate ähneln dagegen eher einem Spaziergang durch ein beziehungstechnisches Mienenfeld, da zu den normalen Launen ihrer Frau auchnoch die von den Hormonen ausgelösten kommen. Aus jeder Lapalie wird ein Drama gemacht und morgens ist der vom Vorabend eigentlich prallgefüllte Kühlschrank wie leergefegt. Ständig werden Sie mitten in der Nacht geweckt, um die unmögichsten sachen zu besorgen (2Liter-Becher Schokoladeneis und fassgroßer Gläser voll in Essig eingelegter Gurken).
Wenn das überstanden ist, setzen die Wehen ein. Jetzt muss es schnell gehen! Oftmals gefährden absolut konfuse werdende Väter auf dem Weg ins Krankenhaus alle anderen Verkehrteilnehmer und ihren eigenen Führerschein. Aber auch im Kreissaal angekommen halten die Wehen über Stunden an. Der Mann, der bei den vorgeburtlichen Atem- und Gymnastikübungen durch Abwesenheit geglänzt hat und nun bei dem Versuch, dies in nur 2 Minuten alles nachzuholen, in Ohnmacht fällt, findet während dieser Stunden vielfach auf dem Flur wieder, wo er auf ähnliche Leidensgenossen vor dem Kaffeeautomaten trifft. Und eigentlich ist die Geburt selbst doch gar nicht so schön, wie gedacht. Das Kind ist rot, zerknittert und mit Blut/Käseschmieregemisch überzogen, auch die Nachgeburt des Mutterkuchens ist Nichts für schwache Nerven.

Da ist der moderne Weg der Adoption sicherlich stressfreier!?
Auch hier kann es am Anfang zu den obengenannten Erfahrungen kommen, nur das Sie verhütet und Ihn anschließend fragt, ob es vielleicht daran liegen könnte, dass bei Ihm etwas nicht ganz in Ordnung sei. Jedenfalls kommt es zu dem Modernen Weg, worauf sich folgende Fragen auftuen:
- Bleibt man in der Rasse oder bestellt man sich so ein niedliches buntes Baby aus der afrikanischen oder asiatischen Massenproduktion?
- Nimmt man ein schreiendes, frisch geworfenes Baby oder bestellt man die stubenreine ältere Version?
- Und wie erklärt man seinem braunhäutigen Kind, daß es von kalkgesichtigen Wesen adoptiert wurde, die keine Lust auf Babygeschrei hatten?
- Erzählt man es überhaupt?
- Oder der allerneuste Schrei: die eigenen Gene und ein fremder, zweibeiniger Brutkasten?

Erstversorgung

Nun ist das Kind endlich da.
Aber es schläft noch nicht durch. Das normale Durchschnittsbaby will alle 2-3 Stunden seine Muttermilch bekommen - auch Nachts. Wenn die genervten Ersteltern sich dabei nicht an den genauen Zeitplan der Fütterungen halten, sorgt das doch recht laute Klangorgan des Babys dafür, daß die gesamte Nachbarschaft davon erfährt.
Und so ein Baby kostet.
Windeln, Kleidung und Babybetten sind doch ganz schön teuer. Außerdem wächst das Kind ständig, weshalb die mit viel Mühe ausgesuchten altersgerechten (mit blauen und rosanen Bärchen, Elefanten und weiß der Himmel was verzierten) Klamoten nicht lange passen. Zusätzlich muß man noch mit dem Müllaufkommen eines 3 Familienhaushaltes rechnen, was sich in einer größeren Mülltonne wiederspiegelt, die man später leider nicht mehr zurückgeben darf.

Entwicklung

Kinder können nach ihrer Geburt leider weder reden noch laufen. Unwissende Laien behaupten, daß sie bei ihrer Entwicklung einen Lernprozess durchmachen. Neueste Studien des FrauenKinderhöfer-Instituts haben herausgefunden, dass das Unvermögen der Kinder mit ihrer Körpermasse zusammenhängt. In den jungen Jahren haben Kinder noch nicht genug Körpermasse, um den Restalkoholgehalt in der Luft zu vertragen. In den ersten Wochen wirkt es sich sogar so schlimm aus, dass das Kind kaum etwas sehen kann. Erst nach jahrelangem Forschen am FrauenKinderhöfer-Institut gelang dem Forscherteam von Mickaela Chackson der Druchbruch. In der Testreihe brachten sie einige Kinder in einen Raum und liesen sie solange da drin, bis sie anfingen, unverständliche Wörter zu leiern (ein typisches Merkmal für Alkoholisierung). Dannach saugten sie die ganze Luft aus dem Raum, um sicherzugehen, daß der Restalkohol entfernt ist. Der Test brachte bahnbrechende Erfolge mit sich: die Kinder haben das leiern vollkommen abgestellt. Zur Zeit ist die Methode noch umstritten, doch soll sie schon bald für den öffentlichen Markt verfügbar sein. Auch sie können ihr Kind dann in nur einer Sitzung für 50€ teraphieren lassen.