Geologie: Unterschied zwischen den Versionen
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#Das Wort "Geologie" hat acht Buchstaben | #Das Wort "Geologie" hat acht Buchstaben | ||
#In [[Indonesien]] opfert man Geologen, wenn die Regenzeit ausbleibt | #In [[Indonesien]] opfert man Geologen, wenn die Regenzeit ausbleibt | ||
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Version vom 13. Januar 2009, 00:05 Uhr
Die Geologie (suaheli für "Erdbeerjoghurt") ist eine Wissenschaft, die sich ausschließlich mit Steinen beschäftigt. Da Steine jedoch niemanden interessieren, bildet die Geologie den Abschaum des Abschaums unter sämtlichen langweiligen Naturwissenschaften und wird in einigen Ländern bereits als Körperverletzung geahndet und mit hohen Geldstrafen versehen. Das große Ziel der Geologie ist es, einen Stein zu finden, der leichter ist als eine Feder, ein U-Boot fahren kann und dabei nach Zartbitterschokolade schmeckt. Außerdem sollte er dazu im stande sein, eine Waschmaschine anzuschließen.
Der Geologe
Der Geologe gehört zu der sehr seltenen Spezies der Hippie-ähnlichen-Pseudo-Naturwissenschaftler, kurz HäPN, einer Unterart der Gattung Homo Überflüssigus. Man erkennt ihn leicht an folgenden Eigenschaften:
- seine ungekämmten grauen Haare reichen mindestens bis zum Boden
- er empfängt nicht einmal Hartz IV
- seine Hände sind aufgrund von ständigen Salzsäuretests nicht mehr als solche erkennbar
- er trägt selbstgestrickte Pullover mit kleinen Blümchen drauf
- er weiß nicht, was das Wort "Sex" bedeutet
- seine besten und einzigen Freunde heißen Lupe und Hammer, wobei der Hammer ihm eigentlich nur was vormacht
Wissensunwertes
- In Deutschland leben etwa drei Geologen (Angabe ohne Gewähr), einer davon ist arbeitslos
- Schätzungsweise 180 Euro verdient der Geologe durchschnittlich pro Jahr - brutto
- Der einzige natürliche Feind des Geologen ist der Geograph
- Wer Geologie und Geographie nicht voneinander unterscheiden kann, ist blöd
- Das Wort "Geologie" hat acht Buchstaben
- In Indonesien opfert man Geologen, wenn die Regenzeit ausbleibt
