Wolfgang Schäuble

Als Innenminister war er auch für sportliche Belange zuständig...

Als das Schäuble (Liebevoll auch Rolli-Wolli) bezeichnet sich ein gedächtnisschwacher Gnom, der neuerdings immer im Rollstuhl herumsaust und zu 90% aus Wasser besteht (die restlichen 10% sind Chromstahl). Bei diesem gemeingefährlichen Biosondermüll handelt es sich um einen der drei bösartigen Klone. Um zu prollen und allen zu zeigen, was für ein kluger Kopf er ist, fährt er jetzt nur noch mit dem Eumel rum. Sein neustes Modell, der Rollus 2000, verkaufte sich über 50 Mal ! Außerdem ist er der Weltmeister im Rollstuhlballett und Eiskunstlauf. Ist das Schlimmste, was Freiburg jemals hervorgebracht hat. Sein Versuch, die Rollstuhlpflicht in Deutschland einzuführen, um Terroristen besser ausfindig zu machen, scheiterte bis jetzt.

Wolfgang Schäuble war Torwart der TSG 1899 Hoffenheim, seine Mutter meint aber, er könne besser Seilspringen. Besonders gerne stürzt er sich aber von der Klippe.

Der junge Schäuble

Schäuble in jungen Jahren (ohne Rollstuhl)

Schäuble war in seiner Jugend ein stets besoffener, langhaariger Junkie mit einer Spritze im Arm und deutscher Schlagersänger. Seinen größten Hit landete er mit "Schäuble hat Euch lieb!" auf dem Grand Prix d' Eurovision:

Schäuble hat Euch lieb!

Come on!
(Chor): Oh yeah, yeah, yeah!
(Chor): Oh yeah, yeah, yeah!

Und wenn's auch mal Tränengas gibt
kommt er rüber und knüppelt Euch nieder
Schäuble hat Euch lieb!

Es gab eine Zeit, eine Zeit voller Sicherheit, da wurde abhorchen und spionieren immer groß geschrieben
Ich denk gern zurück an die Zeit von SS und Gestapo, als ich täglich in mein Posiealbum schrieb: Krieg, Krieg, Krieg ich hab Dich lieb!

(Chor): Immer wieder!

In meiner Gestapo-Welt, in der man jeden für gefährlich hält und für ein Geständnis auch mal quält, lernen Politiker lügen, da wäre ich so gern dem Sternenbanner nicht mehr all zu fern, und von dort schick ich Euch meinen Liebesbeweis: Chip und Fingerabdrücke im Ausweis.

Schäuble hat Euch lieb!

Ich denke gern daran an die Zeit von Repression und Wahn
als täglich ein Trojaner mit der Mail kam

Schäuble hat Euch lieb!

Des mit der inneren Sicherheit hat nich so geklappt
Etz hab ich mir eure Finanzen geschnappt
Schäuble hat euch lieb!

Bei einem Konzert auf einer Geflügelfarm infizierte er sich mit Hühnergrippe. Die damit einhergehende völlige Verblödung eröffnete ihm den Weg zu einer steilen Karriere in der deutschen Politik. Je mehr es in Deutschland intellektuell bergab ging, desto mehr gewann er politisch an Fahrt, bis er schließlich Innenausmister wurde. Seitdem hockt der Rollmops Tag und Nacht zwischen Schnüffelhunden und Stacheldraht im Kanzlerbunker und brütet an neuen Präventivmaßnahmen zum Schutz der deutschen Heimatfront gegen die pöhsen pöhsen Terroristen, die in Deutschland ja bekanntlich ständig irgendwelche Attentate verüben.

Schäuble wurde mehrfach wegen Schwarzgeldannahme und Geschwindigkeitsübertretung zu langen Haftstrafen verurteilt; seit er mit abgefaulten Armen im Rollstuhl sitzt, beschränken sich die Delikte jedoch auf Mundraub und Zerstörung der Grundrechte.

Das Attentat

Wegen seiner extrem großen Füße war er in den Zeiten von Kazama Kohle jahrelang als Minenhund für seinen Herrn unterwegs, ohne ernsthaft geschädigt zu werden, wofür er mehrere Tapferkeitsmedaillen erhielt. Erst der "feige Angriff" eines Landsmannes, welcher von den Vasallen des damaligen Innenministers bös geleimt worden zu sein vorgab, legte den notorischen Law and Ordner für ein Weilchen aufs Krankenbett. Es war Erwin Huber, der Hubär, den Schäuble abschießen wollte.

Geheimdienste munkeln heute, dass der damalige Täter aus der Zukunft geschickt wurde, um den Konkurrenzkampf auf dem Rollstuhlmarkt aufrecht zu erhalten. Der ehemalige Bauer Hubär gab bei seiner Verhaftung jedoch an, er hatte sich nur wehren wollen. Des weiteren hatte er sich nur ein saftiges Filetstück vom Innenminister ergattert und machte daraus besonders schmackhaften Konfekt, den er auf e-bay als "Schäubletten" und "Schäublerone" zum käuflichen Erwerb feilbot. Die kandierten Fleischhappen mit Likörfüllung erfreuen sich in Antifa-Kreisen heute noch großer Beliebtheit als nahrhafte Wegzehrung bei Demos und Straßenschlachten.

Schäubles furchtbares Gebrechen hielt ihn jedoch nicht davon ab, am 19. Mai 2006 im Bundestag den letzten ihm noch verbliebenen Arm für Merkels dreiste Erhöhung der Märchensteuer vom 0,16 auf 19 % zu heben.

Er entwarf eine eigene Rollstuhlkollektion; sein neuester Eumel, der Rollus 2000, weist eine Reihe von Besonderheiten auf:

• Extrem schnell (bergab)
• Extrem langsam (bergauf)
• Umweltschonend (fährt auch ohne Benzin nicht)
• Eingebaute Vorfahrt durch Nachsicht und Mitleid in jeder Packung gratis dabei!
• Unkaputtbar (weil schon kaputt)

Das neue Amt

Unser lieber lieber Schäuble hat sein neues Amt sofort ins Herz geschlossen. Er ist jetzt unser aller Finanzkanister. Das heißt er überwacht alles was irgendwie mit Geld zu tun hat, was bei uns kapitalisten ALLES ist, er hat es endlich geschafft. Als neuer Finanzkanister steckt er alles Geld was die BRD besitzt (also nur Schuldscheine) in einen großen Kanister aus blau-schwarz lackiertem Stahl, gießt ein drittel Heizöl und zwei drittel Benzin mit hinzu, Streichholz hinein (Streichholz wieder raus - anzünden - und wieder rein). Fertig. Dann schön nach hause rollen, Tagebuch aufschlagen und alles was an diesem Tag bei GZSZ und Marienhof passiert ist genauestens Dokumentieren. Wir sind gespannt welches Amt er in 4 Jahren kriegt. Wie wärs mal mit Verkehrsminister oder mit wasUMallesinderWELTMINISTER

Politische Ziele

Angeblich hat Sting an Schäuble gedacht, als er einen Teil des Textes des Police-Hits "Every Breath You Take" geschreiben hat:

Schäuble privat

Schäuble (mit Rollstuhl) und der faschistischen Kralle der Überwachung

Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
I'll be watching you

Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
I'll be watching you

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
I'll be watching you

Schäubles politische Vision sieht vor, die 82 Millionen potenziellen Straftäter in Deutschland so umfassend zu überwachen, dass sich am Ende außer den Politikern niemand mehr traut, krumme Dinger zu drehen. Hierzu fordert der Batman der Verbrechensbekämpfung u. a.:

• Einsatz der Bundeswehr im Internet

• Entführte Passagierflugzeuge (sog. "Gefährder") sollen abgeschossen werden, wenn sie in einem Terror-Camp landen

• Rastafahndung (nach Rastazopfträgern und sonstigen subversiven Elementen)

• Vorratsdatenspeicherung (Erfassung aller sicherheitsrelevanten Lebensmittel in den Vorratskammern der Bundesbürger, vor allem Konfitüre, Himbeersekt und Obstler)

• Bundestrojaner, der mittels biometrischer Stammzellen direkt ins Großhirn aller Bundesbürger injiziert wird

• Mautdaten-Überwachung (wer geblitzt wird und auf dem Foto grimmig guckt, wird präventiv und gezielt getötet)

Geldwäsche

Schäuble ist die ideale Geldwaschanlage; bei ihm können jederzeit geldgefüllte Umschläge hinterlegt werden, ohne dass Herr S. Einblick nimmt oder etwas raus. Dabei hilft seine altersbedingte Vergesslichkeit sehr. So wird niemand in Deutschland mehr erfahren, dass die Finanzierung einer Skulptur vor dem Umweltbundesamt, - damalige Chefin, na ratet mal - seinerzeit zur Geldwäsche genutzt werden sollte. "Haltet die Welt im G... umpf" "Alles klar Schef, der Gelbfiesler hält's Moul"

Kinder-Überwachung

Das neueste Projekt von Herrn Schäuble ist die Kinder-Überwachung™, um die allerkleinsten Bürgerinnen und Bürger rund um die Uhr zu überwachen. Durch als Überraschungs-Ei getarnte Drohnen (sog. Überwachungs-Eier) werden Informationen gesammelt und zur 9.593.147 Terrabyte großen Festplatte des Bundesnachrichtendienstes (Gestapo) transferiert.

Schäubles alter Freund

Als Exekutor seine teuflischen Planes dient Rolli-Wolli sein alter Saufkumpan und Kommilitone der Gestapo-Akademie Knecht Ruprecht.

Mit seinem automatischen Allradantrieb überrollt er heutzutage alle Kinder, egal welcher Hautfarbe, Rasse, Geschlecht... des werden eh ALLE Verbrecher!!! Außerdem klebt an seinem rechten Kotflügel nicht nur Kot, sondern auch ein Aufkleber "Ich bremse nicht für Drecksplagen!"

Verfassungstreue

Einer sieht alles: Der Mann im Mond

Das ist eigentlich kein Problem. Allerdings dauert es immer noch zu lange, bis die nicht existente deutsche Verfassung ("Grundgesetz": Im Grunde ein Gesetz, doch in Wahrheit nur ein lästiger Papierflebben, der Mister S. vom Troja-Paradies abhält) geändert ist.

Und da dem 65-jährigen Bundestrojaner bislang die rechtlichen Grundlagen fehlen, müssen wir sie eben schaffen und die Behinderungen durch die Datenschutzgesetze gleich mit abschaffen.

Ehrungen und Verdienste

Wolfgang Schäuble ist Gewinner des Adolf-Hitler-Preises in den Jahren: 2007, 2008 und 2009 (hat zumindest die Rechnung ergeben an der alle vom Bundestrojaner infizierten PCs beteiligt waren). 1989 belegte er bei den Treppenlauf-Weltmeisterschaften den zweiten Platz. Die Karriere konnte er leider nicht fortsetzen, da ihn äußerliche Umstände zum Aufgeben zwangen. Seitdem versucht er zwanghaft die Paralympics um die Disziplin Treppensteigen zu erweitern. Dieses Komitee hat allerdings erst zwei Anhänger. Er selber und Dr. Oetker.

Schäuble-Hydron-Effekt

Bisher konnten aber ausschliessliche defekte Schäuble-Zellcluster (bzw. Schäuble-Hydron-Zellcluster) aus Paralleluniversen hertransportiert werden. Was als Schäuble-Hydron-Effekt in die Physik-Geschichte eingehen wird. Die Schäuble-Hydorn-Zellcluster (bzw. Schäuble-Hydron-Zellcluster) weisen alle eine 75% Defekt auf, auf den Körper/Cluster entfällt dabei mit 50% der Mammutanteil des Schadens, der Rest ist rein geistiger und somit immaterieller Natur. Damit leistet Schäuble, bzw. seine degenerierten Zellcluster, einen wesendlichen Betrag zum Verständnis der moderen Physik. Die zunehmende Degeneration der kurzlebigen Zellcluster drückt sich in einer proportional zunehmenden farblosigkeit der Cluser sowie einem exorbitaten Zuwachs an paranoiden Wahngedanken aus. Zuletzt hat es ein Schäuble-Zellcluster geschafft einen noch paranoideren Zellcluster durch Abspaltung hervorzubringen: Dieses Spaltprodukt trägt die wissenschaftliche Bezeichnung Ursular-von-der-Leyen-Cluster. Der Ziel des Spaltproduktes ist die Zerstörung des Internets, um der Verbreitung des Wissens um die an unserem Staat parasitierenden Zellcluster Herr zu werden. Im Gegensatz zum Schäuble-Hydron-Cluster, schein der Ursular-von-der-Leyen Cluster lediglich geistig zu 75% degeneriert zu sein. Die Artverwandtschaft beider Zellcluster gilt jedoch als bewiesen (s.o.), Gattungs-Merkmal bei beiden Arten sind die vertrockneten und somit glücklicherweise zum Zwecke der Vermehrung nutzlos gewordenen Geschlechtsteile.

Gesangskarriere

Als Musiker konnte Schäuble nur mit den Titel "Bigbrother ist O.K. - State Edition" erfolgreich werden.

Trivia

Schäuble besitzt mehrere Rollstühle. Jeweils mit einer anderen Aufschrift. Eine Auswahl:

• Wir sehn uns auf dem Klo in Guantanamo.
• Jage nicht was du nicht töten kannst.
• Ich bin dann mal weg.
• Ätsch, ich muss nie wieder Treppen steigen

Zitate

• Prevention heischt für mich ouch, dasch wenn scho ein gekapertesch Flugzeusch ouf ein Hochhaus zusteuert, mer das Recht habe müsche, das Hochhausch zu sprenge UND dasch Flugzeusch abzuschiesse
• Auch blonde, blauäugige Menschen werden Opfer von Gewalttaten.
• Isch verteidige die Rollstuhlordnung Deutschlands, indem isch sie abschaffe.
• Isch die Gleeslessubb scho alle?
• Auf www.wolfi-schäuble.de können Sie sich kostenlos den neuen "Bundestrojan..." eh... ich mein' natürlich "Bildschirmschoner" herunterladen. Ich kann Ihnen versichern, Sie werden eine nette Überraschung erleben.
• "Ich suche das Gespräch mit den Islamischen Verbänden auf gleicher Augenhöhe."
• "Ich bin ein leidenschaftlicher Feind des Grundgesetzes!"
• "Ich will Spaß, ich geb‘ Gas"
• "Ich weiß nur das, was wir wissen - Ob ich alles weiß, was wir wissen, weiß ich auch nicht - niemand von uns weiß etwas, was er nicht weiß."
• "Wenn jeder macht, was er will, dann kann ja gleich jeder machen, was er will."
• "Krieg bedeutet Frieden. Freiheit ist Sklaverei. Unwissenheit ist Stärke."

Literaturhinweise

• 1984
• Das große ABC des Staatsterrors: Von der Hausdurchsuchung bis zum Lauschangriff
• Endlich Denunziant: Wie Sie mein bester Freund werden können
• Doktorarbeit: "Das Grundgesetz unterwandern für Dummis"
• Woran Sie erkennen, dass Ihr Nachbar Osama Bin Laden ist
• Ich bin der große Bruder, seit neuestem auch online - 1984 war gestern
• Schaeuble=Belausche

Siehe auch

• Achse der Bush-Pudel
• Alternatives Grundgesetz
• Schäubles Philosophie
• Schäuble spricht Klartext