Stefan Raab: Unterschied zwischen den Versionen

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
Wechseln zu: Navigation, Suche
(→‎Musikalische DungFundgrube)
Zeile 10: Zeile 10:
 
Nicht nur, dass Stefan Raab 8000 [[Instrument]]e fließend spielt, von denen er die meisten auch noch selbst erfunden hat, er hat durch seine schier endlos erscheinende Zeit im deutschen Fernsehen auch eine ganze Riege an Entertainmentresten in seinem Windschatten mitgezogen, die dank Raab bis heute dem Sozialstaat erspart bleiben. [[Uschi Glas]], [[Elton]], [[Arsch, der die Scheiß-Klingeltöne von Jamba macht|der eine Typ da mit der lustigen Stimme]], [[Ingrid und Klaus|mumiengleiche Laiendarsteller]], ein gescheiterter Sportmoderator, der Kerl der Matthias Opdenhövel abgelöst hat, bevor er seriös wurde und viele weitere wären da zu nennen. Vielleicht könnte sich sogar noch der ein oder andere positive Aspekt von Raabs TV-Aktivität darunter befinden, wenn man in dieser Richtung weitermachen würde, aber Leute...[[Flachwitzelitis|wir haben doch keine Zeit]]!
 
Nicht nur, dass Stefan Raab 8000 [[Instrument]]e fließend spielt, von denen er die meisten auch noch selbst erfunden hat, er hat durch seine schier endlos erscheinende Zeit im deutschen Fernsehen auch eine ganze Riege an Entertainmentresten in seinem Windschatten mitgezogen, die dank Raab bis heute dem Sozialstaat erspart bleiben. [[Uschi Glas]], [[Elton]], [[Arsch, der die Scheiß-Klingeltöne von Jamba macht|der eine Typ da mit der lustigen Stimme]], [[Ingrid und Klaus|mumiengleiche Laiendarsteller]], ein gescheiterter Sportmoderator, der Kerl der Matthias Opdenhövel abgelöst hat, bevor er seriös wurde und viele weitere wären da zu nennen. Vielleicht könnte sich sogar noch der ein oder andere positive Aspekt von Raabs TV-Aktivität darunter befinden, wenn man in dieser Richtung weitermachen würde, aber Leute...[[Flachwitzelitis|wir haben doch keine Zeit]]!
  
−
== Musikalische Fundgrube ==
+
== Funktionsweise des Raabs ==
 +
 
 +
Nichts ist schwieriger als das Einfache. Wie oben, so unten; wie innen, so außen - die Gesamtzahl allen esoterischen Erbes, inkl. aller klugen philosophischen Kaffeekränzchen-Weisheiten reicht nicht, um sich dieses Phänomen zu erschliessen, es sei denn, das Kaffeekränzchen findet in Köln statt. Hier gibt es wichtige Kriterien, ab wann ein junger Mann der sozial promisken, aber trotzdem im Gesunden misstrauisch eingestellten kölschen Gesellschaft sympathisch solide erscheint:
 +
 
 +
=== Ne solide Ausbilung ===
 +
Das Lebensmotto "Wennde ne Lehre hast, dann haste was" ist argumentativ unumstößlich und ein Grundbaustein für eine erfolgreiche Karriere jedweder Art. Das liess wie bei Rocky Balboa bereits einen Ausblick zwischen den Schweinehälften hindurch aus der Schlachthalle heraus zu, wer sich als nächstes vom bluttrunkenen und übermotivierten, vom angehenden Metzgergesellen, an den keiner glaubt, außer er selbst, verprügeln lassen wollte. Das künftige Gut zum Grillen, Garen, Kochen, Braten und Anschwitzen war einfach nur die metaphysische Konsequenz seines  Jurastudiums, sich mit Schweinen zu befassen und mit denen, die Schweinen vorwarfen, Schweine zu sein. Wer sich derart gut gerüstet hat, macht was mit Musik. Das ist konsequent.
 +
 
 +
=== Kernjesund ===
  
 
== Blick durch den Maschendrahtzaun ==
 
== Blick durch den Maschendrahtzaun ==
 
Wer sich beruflich wie Raab verausgabt, seine diabolisch grinsende Seele auf links krempelt und in wonnigen, freilich wohlgesetzten Stößen über das ganze Geschehen im TV TOTAL ejakuliert, hat privat schon physikalisch mit dem aufrechten Gang größte Probleme. Hier hat er nicht etwa als Lebenskonzept seine jenseitige Existenz bewusst verschleiert, abgeschirmt, abgeschlossen und der Pressehydra verweigert; er existiert zwischen den Stationen seines medialen Seins kaum mehr. Er liegt verschrumpelt, mit seinen noch mit der letzten Spucke für seine Lacher verklebten Gliedmaßen ängstlich bibbernd irgendwo in Köln, so empfindlich, dass ihn jede Aufmerksamkeit und damit verbundene Handlungsaufforderung töten könnte, mit derart grell weißer Haut, dass jeder Sonnenstrahl ihn zu Staub respektive Clownmehl werden lassen könnte. Nur so wurde der Maschendrahtzaun im Osten zu einer wachdienstgesicherten fünf Meter hohen High-Tech-Glasscherben-Selbstschuss-Minenfeld-Abwehranlage im Kölner Süden, um die zarte Mauermimose zu schützen. Mauermimose - Mauermimöse, hahaha - das hat er sich jetzt sicher aufgeschrieben! Für später, wenn die Schrumpfmasse durch das Selbstvertrauen, das ihm ein gesundes und anonymes Zuhause gibt, sich in fetten Rettungsringen um seinen Körper legt. Neuer Stoff für sein Spottklavier - gedanklich ist er schon beim Obdachlosen, der sich übermorgen für zwanzig Euro für ein gefaktes Outtake der 80er Jahre Vorzeige-Sendung „Kennzeichen D“ vor die Kamera stellt und sich ungeschickt verspricht: Wir bedanken uns bei allen Pennern, die es gibt, denn ohne Straßenprostituierte gäbe es uns nicht.….
 
Wer sich beruflich wie Raab verausgabt, seine diabolisch grinsende Seele auf links krempelt und in wonnigen, freilich wohlgesetzten Stößen über das ganze Geschehen im TV TOTAL ejakuliert, hat privat schon physikalisch mit dem aufrechten Gang größte Probleme. Hier hat er nicht etwa als Lebenskonzept seine jenseitige Existenz bewusst verschleiert, abgeschirmt, abgeschlossen und der Pressehydra verweigert; er existiert zwischen den Stationen seines medialen Seins kaum mehr. Er liegt verschrumpelt, mit seinen noch mit der letzten Spucke für seine Lacher verklebten Gliedmaßen ängstlich bibbernd irgendwo in Köln, so empfindlich, dass ihn jede Aufmerksamkeit und damit verbundene Handlungsaufforderung töten könnte, mit derart grell weißer Haut, dass jeder Sonnenstrahl ihn zu Staub respektive Clownmehl werden lassen könnte. Nur so wurde der Maschendrahtzaun im Osten zu einer wachdienstgesicherten fünf Meter hohen High-Tech-Glasscherben-Selbstschuss-Minenfeld-Abwehranlage im Kölner Süden, um die zarte Mauermimose zu schützen. Mauermimose - Mauermimöse, hahaha - das hat er sich jetzt sicher aufgeschrieben! Für später, wenn die Schrumpfmasse durch das Selbstvertrauen, das ihm ein gesundes und anonymes Zuhause gibt, sich in fetten Rettungsringen um seinen Körper legt. Neuer Stoff für sein Spottklavier - gedanklich ist er schon beim Obdachlosen, der sich übermorgen für zwanzig Euro für ein gefaktes Outtake der 80er Jahre Vorzeige-Sendung „Kennzeichen D“ vor die Kamera stellt und sich ungeschickt verspricht: Wir bedanken uns bei allen Pennern, die es gibt, denn ohne Straßenprostituierte gäbe es uns nicht.….
  
−
== Funktionsweise des Raabs ==
+
== Musikalische Fundgrube ==
−
 
 
−
Nichts ist schwieriger als das Einfache. Wie oben, so unten; wie innen, so außen - die Gesamtzahl allen esoterischen Erbes, inkl. aller klugen philosophischen Kaffeekränzchen-Weisheiten reicht nicht, um sich dieses Phänomen zu erschliessen, es sei denn, das Kaffeekränzchen findet in Köln statt.
 
−
(hier bitte ich weiter, bitte)
 
  
  

Version vom 18. März 2016, 15:25 Uhr

Locked.svg Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 18.03.2016

Hier nehmen Ali-kr und Burschenmann I. Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der ersten Autorendiskussion, in der zweiten Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion.

Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein von den Autoren entfernt wurde.

Tools.svg


Wo gehts'n jetzt lang? Dieser Artikel behandelt die Kunstfigur Stefan Raab. Für den hinter ihr steckenden Schauspieler, siehe Daniel Rabenfried.


Zu schade zum Wegschmeissen!


Stefan Raab (gebohrt in Köln) ist ein Duschkopffabrikant und etwas ganz, ganz schlimmes, was der Medienlandschaft der 90er Jahre in Deutschland passiert ist. Weil der Medienlandschaft aber seitdem noch weit schlimmere Sachen passiert sind, wird er heute als letzter Nationalheiliger des Fernsehens für seine selbstbezogene Prinzipientreue, seinen Kölner Karneval-Holzhammerhumor und seine auf Pappschilder vorgeschrieben Fremdschämwitze gefeiert. Angefangen als dadaistischer Kegelausfluganimateur, der in armseliger Helge Schneider-Kollektion über die Palletenbühnen von Drittspartensendern hüpfte, schrammelte sich Raab zur Rolle des eingetrockneten Ex-Humoristen, der im Spätabendprogramm eines RTL-Ablegers seinen infantilen Narzissmus ausleben konnte. Abgesehen davon, dass beides auf Komplexe schließen lässt, die mindestens so groß, zahlreich und verfestigt sind wie Raabs obere Zahnreihe schaffte es das Kölner Allroundgenie regelmäßig, die leidige Mehrheit des Unterschichtenhumoristen durch immer neue Trashformate an die Bildschirme zu bannen. Er war quasi das Ein Mann-RTL Prosiebens.

Nicht nur, dass Stefan Raab 8000 Instrumente fließend spielt, von denen er die meisten auch noch selbst erfunden hat, er hat durch seine schier endlos erscheinende Zeit im deutschen Fernsehen auch eine ganze Riege an Entertainmentresten in seinem Windschatten mitgezogen, die dank Raab bis heute dem Sozialstaat erspart bleiben. Uschi Glas, Elton, der eine Typ da mit der lustigen Stimme, mumiengleiche Laiendarsteller, ein gescheiterter Sportmoderator, der Kerl der Matthias Opdenhövel abgelöst hat, bevor er seriös wurde und viele weitere wären da zu nennen. Vielleicht könnte sich sogar noch der ein oder andere positive Aspekt von Raabs TV-Aktivität darunter befinden, wenn man in dieser Richtung weitermachen würde, aber Leute...wir haben doch keine Zeit!

Funktionsweise des Raabs

Nichts ist schwieriger als das Einfache. Wie oben, so unten; wie innen, so außen - die Gesamtzahl allen esoterischen Erbes, inkl. aller klugen philosophischen Kaffeekränzchen-Weisheiten reicht nicht, um sich dieses Phänomen zu erschliessen, es sei denn, das Kaffeekränzchen findet in Köln statt. Hier gibt es wichtige Kriterien, ab wann ein junger Mann der sozial promisken, aber trotzdem im Gesunden misstrauisch eingestellten kölschen Gesellschaft sympathisch solide erscheint:

Ne solide Ausbilung

Das Lebensmotto "Wennde ne Lehre hast, dann haste was" ist argumentativ unumstößlich und ein Grundbaustein für eine erfolgreiche Karriere jedweder Art. Das liess wie bei Rocky Balboa bereits einen Ausblick zwischen den Schweinehälften hindurch aus der Schlachthalle heraus zu, wer sich als nächstes vom bluttrunkenen und übermotivierten, vom angehenden Metzgergesellen, an den keiner glaubt, außer er selbst, verprügeln lassen wollte. Das künftige Gut zum Grillen, Garen, Kochen, Braten und Anschwitzen war einfach nur die metaphysische Konsequenz seines Jurastudiums, sich mit Schweinen zu befassen und mit denen, die Schweinen vorwarfen, Schweine zu sein. Wer sich derart gut gerüstet hat, macht was mit Musik. Das ist konsequent.

Kernjesund

Blick durch den Maschendrahtzaun

Wer sich beruflich wie Raab verausgabt, seine diabolisch grinsende Seele auf links krempelt und in wonnigen, freilich wohlgesetzten Stößen über das ganze Geschehen im TV TOTAL ejakuliert, hat privat schon physikalisch mit dem aufrechten Gang größte Probleme. Hier hat er nicht etwa als Lebenskonzept seine jenseitige Existenz bewusst verschleiert, abgeschirmt, abgeschlossen und der Pressehydra verweigert; er existiert zwischen den Stationen seines medialen Seins kaum mehr. Er liegt verschrumpelt, mit seinen noch mit der letzten Spucke für seine Lacher verklebten Gliedmaßen ängstlich bibbernd irgendwo in Köln, so empfindlich, dass ihn jede Aufmerksamkeit und damit verbundene Handlungsaufforderung töten könnte, mit derart grell weißer Haut, dass jeder Sonnenstrahl ihn zu Staub respektive Clownmehl werden lassen könnte. Nur so wurde der Maschendrahtzaun im Osten zu einer wachdienstgesicherten fünf Meter hohen High-Tech-Glasscherben-Selbstschuss-Minenfeld-Abwehranlage im Kölner Süden, um die zarte Mauermimose zu schützen. Mauermimose - Mauermimöse, hahaha - das hat er sich jetzt sicher aufgeschrieben! Für später, wenn die Schrumpfmasse durch das Selbstvertrauen, das ihm ein gesundes und anonymes Zuhause gibt, sich in fetten Rettungsringen um seinen Körper legt. Neuer Stoff für sein Spottklavier - gedanklich ist er schon beim Obdachlosen, der sich übermorgen für zwanzig Euro für ein gefaktes Outtake der 80er Jahre Vorzeige-Sendung „Kennzeichen D“ vor die Kamera stellt und sich ungeschickt verspricht: Wir bedanken uns bei allen Pennern, die es gibt, denn ohne Straßenprostituierte gäbe es uns nicht.….

Musikalische Fundgrube

Kleine Werbeunterbrechung, meine Damen und Herren

Du? :) . . . 

Sooooo, meine Damen und Herren...

Berühmte Zitate

  • Sooooooooooooooooooo...!!!
  • Sooooooo meine Damen und Herren...
  • Sensationell, meine Damen und Herren!
  • Uundäähhmmm...
  • Unntäääh...
  • Wie hieß das noch einmal?
  • Heißt das eigentlich Äilies oder Elaies?
  • Begrüßen Sie Elton, meine Damen und Herren!
  • So, wir machen jetzt ein kleines bisschen Werbung und nach der Werbung sehn Sie das hier [...] also bleiben Sie dran, bis gleich!
  • ... und wir spielen wieder Blamieren oder Kassieren
  • Hat ihr Mann zu Weihnachten auch einen Christbaumständer?
  • Klatschen sie doch nicht für jeden Scheiß!
  • Man weiß es nicht.

Liste von Spitznamen für Stefan Raab

Siehe auch

Abgerufen von „https://www.stupidedia.org/stupi?title=Stefan_Raab&oldid=2322850“

Linktipps: Faditiva und 3DPresso