Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Aztekenreich vs. Animalien (Viertelfinale)
Langhans: Hallo, liebe Bewohner dieses von Gaia geschaffenen Erdenballs! Ich bin Rainer Langhans, und das ist mein weniger geliebter Co-Moderator Muamar al-Shebiq. Gemeinsam kommentieren wir das Spiel aus dem „New Old Trafford.“ Wie der Name schon sagt, ein verdammt altes Stadion, das kürzlich etwas erneuert wurde.
Shebiq: Das Vergnügen ist ganz meinerseits, Rainer. Aber warum bist du heute so gut aufgelegt?
Langhans: Nun, da mein letzter Kommentatorjob bei diesem menschenverachtenden Sportereignis mich derart entsetzt hat, habe ich mir mindestens 4 Opiumtabletten und ein Meth-Zäpchen reingezogen, um mich abzustumpfen. Und anscheinend hat es geklappt.
Shebiq: Ich wusste gar nicht, dass man Meth anal ein nimmt?
Langhans: Eigentlich nimmt man es auch nicht durchs Rektum ein, aber nach den 4 Opiumtabletten konnte ich nicht mehr oben und unten voneinander unterscheiden.
Shebiq: Aha. Ja. Anstatt uns weiter über ihre Drogeneskapaden zu unterhalten, wollen wir uns lieber die Aufstellung der Mannschaft ansehen.
Langhans: Die beiden Trainer haben in jeglicher Form enttäuscht. Kaum Kreativität.
Herbert Schweinemann schickt für Animalien seine Standartformation aufs Feld. Im Tor haben wir Jumbo Schreiner... ähm... Jim Jimbo Jam Jumbala. Sein Kasten wird gedeckt durch Fernando El Bullo Banderez, Sean McCall und Kabir Kamal Jalal Krokofath. Das Mittelfeld ist eine 5er-Kette bestehend aus Schäfer, Bacharov, Caniche, Pardo und Tomasino. Den Abschluss bildet eine Doppelspitze mit Sir Frederick Foxington und Pedro Juan Ziegoz.
Shebiq: Dann schau mal auf die Aztekische Seite: Wir haben mit Dietmar Mueller den üblichen Standarttorwart, der von Tzintzuntzan Tuxtepec und Ahuitzlotl Tlapan gedeckt wird. Davor stehen Cauhatemal, Uxmal und Culubá. Das Vordere Mittelfeld bilden Centero, Xaltocan, Atenco und Tlahuac. Der vordere Stürmer ist Cuahtemoc Blanco. Das Sturmgenie der Azteken. Menezes bleibt also ebenfalls der traditionellen Spielweise treu und präsentiert eine stabile und auf die Offensive fokussierte Mannschaft.
Langhans: Also, Muamar, was erwartet uns in diesem Match?
Shebiq: Nun, Rainer, es ist ein aufeinandertreffen der Zivilisationen. Wilde Tiere gegen traditionsreiche Indios. Die Aztekische Verteidigung ist bekannt für ihre Rauheit und Brutalität, während die Animalier für ihre teilweise sehr individuellen Spielzüge bekannt sind. Jeder Spieler ist auf seine Weise unberechenbar.
Langhans: Oh, während wir hier labern, wurde der ganze langweilige Scheiß übersprungen. Die Kapitäne der Mannschaften, Blanco und Schäfer stehen am Abstoß. Die Münze wird geworfen, und der Schiri gibt den Anstoß an die Animalier.
Shebiq: Über die Schiedsrichter haben wir auch noch nicht gesprochen.
Langhans: Was soll den mit denen sein?
Shebiq: Nun, die Turnierleitung hat diesmal eine recht... philosophische... Wahl getroffen. Als Feldschiri haben wir Herrn Platon. Linienrichter sind Marx und Kant, während als Torlinienrichter ein gewisser Dalai Lama und Friedrich Nietzsche fungieren.
Langhans: Das kann ja heiter werden. Da denkt man, mal ein halbwegs normales Spiel kommentieren zu dürfen und nun sowas. Wogleich ich völlig gegen die Thesen von Nietzsche spreche.
Shebiq: Für mich zählt nur die Philosophie des Geldes.
Langhans: Wer das nicht weiß...
Inhaltsverzeichnis
Erste Hälfte
1. Minute
Langhans: Foxington und Ziegoz machen sich zum Anstoß bereit. Der Fuchs räuspert sich, checkt nochmal kurz den Windstrom. Anscheinend süd-süd-östliche Richtung. Ein leichter Pass zu Ziegoz, dieser gibt schnell weiter ins Mittelfeld zu Pardo, dieser sprintet nach vorn in Richtung der Verteidigungslinien der Azteken. Deren Angriffsfeld stürmt wie gewohnt direkt in die gegnerische Hälfte. Ziegoz und Foxington laufen sich frei, während Pardo zu Schäfer passt, auf die andere Seite des Feldes.
Shebiq: Schäfer dreht sich will über den linken Flügel nach vorne preschen, doch Chaak Uxmal wirft sich ihm vor die Füße.
Langhans: Werfen ist gut. Wer über Uxmal nicht stolpert, schwebt schon.
Shebiq: Schäfer rollt sich vor Schmerzen am Boden umher.
Langhans: Die Fans im Stadion brausen so langsam auf. Immerhin war das ein offensichtliches Foul. Uxmal hat auf Schäfers Beine gezielt.
Shebiq: Doch Platon will keinen Freistoß geben. Er hat diese brutale Aktion offensichtlich nicht gesehen und verweist gleichzeitig auf eine existenzialistische Theorie, nach der alles, was er nicht sieht, für ihn inexistent ist. Auch die animalischen Spieler protestieren jetzt, doch Platon lässt weiterspielen.
5. Minute
Langhans: Nach dieser... lächerlichen... Szene sind natürlich die Azteken am Ball. Cauhatemal spielt einen hohen Ball zu Xaltocan, welcher durch Banderez in Bedrängnis gerät.
Shebiq: Xaltocan kann sich jedoch freispielen und trickst Banderez mit einem simplen Lupfer aus. Der Ball kommt zu Tlahuac, welcher beinahe von Krokofath verbissen zu Boden gebracht wird. Doch auch Tlahuac kann Krokofath durch einen Pass in letzter Minute auf Blanco überlisten.
Langhans: Jetzt ist Blanco einsam vor dem Kasten. Jumbala bringt sich in Stellung, erwartet offenbar einen direkten Schuss, doch Blanco schießt in die linke obere Ecke. Jumbala kommt mit seinen 3 Hufnägeln nicht mehr an das Leder heran, und somit steht es 1:0 für das Aztekenreich! Tor durch Cuahtemoc Blanco in der 9. Minute!
Shebiq: Tja, denkste. Der Dalai Lama segnet erst einmal den Balljungen, und fängt an, gewagte Thesen über Freiheit und Demokratie im Geisteskontext aufzustellen.
Langhans: Das sieht der fokussierte Platon nicht sehr gerne und pfeift einige chinesische Freiheitsgardisten herbei, die zufällig am Spielfeldrand warten. Diese begleiten den Torrichter auf animalischer Netzseite freundlichst in ein Bildungslager irgendwo in der altchinesischen Provinz. Als Ersatz kommt ein gewisser Konfuzius. Der dürfte etwas gemäßigter daherkommen.
Shebiq: Und er gibt das Tor! Damit führt das Aztekenreich offiziell mit 1:0!
11. Minute
Langhans: Die Animalier lassen sich aber nicht beirren. Der Anstoß erfolgt so schnell, ich glaube, Platon hatte noch nicht einmal Zeit, den Ball auf der Mittellinie abzulegen. Ziegoz passt den Ball direkt zu Pardo, der ein wenig damit umherflitzt und das Aztekische Offensivfeld orientierungslos umherirren lässt. Genug Zeit für die animalische Doppelspitze, sich freizulaufen.
Pardo befördert den Ball im hohen Bogen zu Foxington.
Shebiq: Aber der steht doch im Abseits!
Langhans: Kant hat jedoch inzwischen einen weiteren kategorischen Imperativ aufgestellt und weigert sich die Fahne zu heben. Immerhin hätte er keinen Beweggrund, dies zu tun. Foxington nutzt die daraus resultierenden Vorteile aus, und feuert das Leder direkt ins Netz! Tor für Animali... moment!
Shebiq: Was?
Langhans: Nietzsche bestätigt das Tor nicht! Seiner Ansicht nach ist das Tor inexistent und nicht beweisbar! Platon fasst sich verzweifelt an die Schläfe, Marx protestiert und verweist die Schuld auf die Einfalt der Adelsklasse. Die Queen in der VIP-Loge zeigt sich not amused.
Shebiq: Beide Philosophen reden ununterbrochen auf Platon ein. Dieser fügt sich jedoch Nietzsche, ruft laut „Bei Zeus!“ und gibt das Tor nicht.
Langhans: Na, das ist ja erbärmlich. Wer hat diese Pfeifen aufs Feld gelassen?
Shebiq: Ja, diese Philosophen taugen zu...
Langhans: Ich meine nicht die Schiedsrichterschaft. Das Publikum ist erbost und wirft Pfeifen und Vuvuzelas aufs Feld.
18. Minute
Langhans: Der Kampfeswillen der Animalier zeigt sich zwar geschwächt, aber noch nicht gebrochen. Abschlag durch Mueller. Atenco will annehmen, doch bekommt McCalls Huf zu spüren. Marx steht zwar direkt daneben, doch will die natürliche Gleichheit entscheiden lassen. McCall versucht einen Pass zu Caniche, wird aber geblockt durch Tlahuac. Dieser passt zu Blanco.
Shebiq: Der Pass verdurstet aber unterwegs. Der Wind ist zu stark. Immerhin zieht es hier im Trafford wie Hechtsuppe. Blanco will dem Ball entgegenrennen, rutscht aber dabei auf einer Pfeife aus!
Langhans: Au! Ich kann nicht hinsehen.
Shebiq: Der Arme ist derart unglücklich gefallen, dass ihm jetzt eine Vuvuzela bis zu vorderen Kleinhirnlappen im Nasenloch steckt. Eigentlich müsste Menendez auswechseln, doch anscheinend ist der Trainer mit wichtigerem beschäftigt.
Langhans: So wie ich das von hieraus sehe, steht er an der Imbissbude an der Petersburg-Road und bestellt sich gerade einen Burrito.
Shebiq: Na toll. Die Azteken sind also gerade ohne Trainer, und ohne Stürmerspitze. Den plötzlichen Ballverlust nutzt Bacharov aus und spielt das Leder hinüber zu Tomasino.
26. Minute
Langhans: Tomasino steht frei, dribbelt an Cauhatemal vorbei und flankt souverän zu Pardo, welcher wieselflink nach vorne stürmt. Tuxtepec wirft sein Bein in Pardos Torschussversuch, und der Ball springt unkontrolliert beiseite. Foxington ergreift die Chance, schießt erneut... Tor! Tor für Animalien! Doch wieder will Nietzsche den Treffer nicht gelten lassen. Platon weißt unterdessen ein paar Klempner dazu an, eine Denkertoilette in der technischen Zone zu errichten, auf der er die psychischen Traumata dieser Partie verarbeiten kann. Marx übernimmt die Regelleitung dieses Spiels, und fordert, dass die Masse der Anwesenden entscheiden soll.
Shebiq: Wie gut, dass gerade zufällig ein paar Fortuna Düsseldorf-Fans da sind um das Spielfeld zu stürmen.
Langhans: Ein unbändiges Chaos bricht los. Hunderte, nein tausende Fans stürmen aufs Feld, und mischen sich ins Spiel ein. Ich kann das Geschehen nicht mehr überblicken! Muamar, sag mir bitte, was dort unten abgeht!
Shebiq: Mitten im Chaos kann ich Menendez ausmachen. Er hat seinen Burrito mittlerweile vollständig verdaut und besetzt Platons Denkertoilette. Letzterer verzieht sich daher mürrisch in die linke Ecke der Azteken und setzt dort ein Häufchen. Menendez lässt den verletzten Blanco auswechseln und schickt Tepictoton aufs Feld. Ein eher unbekannter Stürmer. Ich habe ihn nicht so auf der Rechnung, du etwa Rainer?
Langhans: Ich verstehe gerade nichts mehr. Marx fläzt sich souverän in einen Clubsessel, während sich auf dem Feld Spieler, Angestellte, Schiedsrichter und Fans gegenseitig die Köpfe einschlagen.
33. Minute
Shebiq: Siehst du den Ball?
Langhans: Mhh... moment... ich zück mal mein Fernglas...
Shebiq: Da! Ich sehe ihn!
Langhans: Wo?`Woooooooooooo?
Shebiq: Ein Fan mit Vokuhila lässt seine französische Bulldogge damit hin und her rennen.
Eine etwas beleibtere Frau um die Fünfzig zieht dem Köter ihre Handtasche über die Rübe, sodass der Ball herüberrollt zu einer Trommelgruppe, die die besten Hits von Safriduo auf Bierfässern zum Besten geben. Einer der Hobbymusiker muss sein Instrument erst noch austrinken, und rutscht dabei auf dem Ball aus. Caniche versucht das Rund zu ergreifen, doch wird von einem Dreikäsehoch gestoppt, der ihn mit einem Colabecher abwirft. Caniche wird wütend und beißt dem Bengel direkt ins Knie.
Langhans: Oh Gott! Er zerfleischt ihn ja regelrecht! So viel Nahrungskette möchte ich auch nicht sehen!
Shebiq: Typisch Hippies. Erst einen auf „Natur ist cool!“ machen, aber wenns ernst wird, zieht ihr den Schwanz klein. Apropos kleiner Schwanz: Eine Horde Hooligans in Kapuzenpullis stellt die Reichskristallnachtsumzüge der Nazis mit Bengalischen Feuern nach und versucht damit zu jonglieren. Leider geht das schief und somit steht der Strafraum der Azteken in Brand. Ein paar herbeigeeilte Ordner können somit mit ihrem tollen neuen Wasserwerfer gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen.
Langhans: Unterdessen prügelt Konfuzius ungehemmt auf Kant ein. Weiß der Henker, was dort vorgefallen ist. Der Ball schlenkert rüber zu Bacharov, der sich über einen Hotdogverkäufer mit Bauchladen hermacht. Der russischsprechende Bär nutzt die Chance, tritt auf den Ball ein und befördert ihn direkt ins Tor. Mueller ist gerade eh abgelenkt, da ihm ein paar Fan-Girls die Hose geklaut haben. Platon sieht den Treffer und lässt ihn zählen, bevor Nietzsche seinen Monolog über Sinn und Ziel von Gewaltanwendung beenden kann.
Shebiq: Bei Allah! Tor für Animalien! Der Ausgleich in der 40. Minute! Es steht 1:1!
