Pokémon: Unterschied zwischen den Versionen
K (Komisches Zeug von 80.131.91.218 weg, weil voriger Kram von 92.228.204.122 besser war) |
K (Pokémon durch höhere Gewalt versiegelt: zu viel Mist [edit=autoconfirmed:move=autoconfirmed]) |
(kein Unterschied)
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Version vom 16. September 2008, 15:18 Uhr
Pokémon ist eine Hardcore-Erotik-Videospiel-Reihe, in der Tausende von gleichnamigen, seltsamen und kurzlebigen Pokemon die Erde bevölkern und viele Schlimme Sachen machen. So muss sich der Held beispielsweise die ganze Zeit mit dieser kleinen, potthäßlichen Viechern abgeben und sie trainieren. Wohnhaft in sogenannten "Pokebällen", welche einer weiblichen Brust ähneln, vergnügen sich Männlein und Weiblein und lassen andere durch ein kleines rundes Fenster zuschauen, verdienen dadurch jetzt ihren Lebensunterhalt als Arschkriecher von Prominenten wie Thomas Graf, Daniel Filb und dem Bearbeiter dieses Artikels sammt seiner Mutter, dadurch kriegen sie 300 Pkmn$ die Stunde, die sie dann an ihre Trainer geben müssen, allerdings kommt dann das böse und extrem unerotische Team Troteck und so muss der Trainer vom einem Mongolen mit einem Fickachu gerettet und erregt werden.
Inhaltsverzeichnis
Allgemein
Jedoch waren die ´´Pokemonkarten´´ schon sehr früh, zur Zeit der Höhlenmenschen, bekannt. Sie wurden benutzt, um die Wände abzuwischen. Heute sind die Pokemonkarten aber für die Vernichtung von Russland zu Diensten. Desweiteren werden sie massiv zur Papierverbrennung sowie Regenwaldabholzung verwendet. Es besteht eine Behauptung, dass Ur(Uhr)-Pokemon in der Gegend des ehemaligen Atomunglücks in Tschernobyl entstanden sind. Sie haben kurze Zeit später das Land Amerika gegründet.
Ihr durch die ständige Arschkriecherei beschädigtes Sprach- und Sexualzentrum ermöglicht es ihnen jedoch nur ständig ihren Namen zu wiederholen und somit ihren Sexualpartnern (Pokemon-Trainer (siehe auch Anal) ) begreiflich zu machen. So schreien sie statt "Ja, Ja!" oder "Oh mein Gott!!" die ganze Zeit ihre Namen während des Geschlechtsverkehrs ("Pika, Pika!"). Die Laute in der Serie stehen keinesfalls für zufriedenheit, sondern einen (meist vorgetäuschten) Orgasmus.
Ihre Lebensdauer ist äußerst kurz und beträgt etwa einen Monat, weil ihre Vorgesetzten sich nicht scheuen, sie wie die Lemminge von der Brücke zu stoßen, ehe der erste Lohn fällig wird oder gar die erste Geschlechtsreife einsetzt.
Die Fortpflanzung erfolgt durch einen Sexualakt mit dem Standard-Puff-Pokemon "Ditto". Jedes Pokemon muss mit ihm einen Geschlechtsakt vollziehen um dann Eier legen zu können. Dieser Service kostet allerdings sehr viel, weshalb nicht alle Pokemon diesen Service beanspruchen - einmal Sex ist ab 2000Pkmn$ zu haben. Pokémon sind rein digitale Wesen, die alle der Firma Nintendo jedoch Millionen an Merchandising-Geldern eingebracht stinken haben - und zwar ohne Sex, da das erste Ei einfach da war! Man vermutet, dass es von einem Alien gebracht wurde der von einem Planeten namens "Zentrum der Sozialpädagogische Heilmittel Welt" stammte.
Häufig gestellte Fragen (FAQ)
F: Wie viele Pokémon gibt es?
- A: Das ist bisher unbekannt. Täglich sterben geschätzt 8,5 Rassen aus und es kommen 9,3 dazu.
F: Wie kann ich es machen, dass ich im Pokédex stehe?
- A: Schick ein Bild von dir an Gamefreaks, dann wirst du mit hoher Wahrscheinlichkeit in das nächste Spiel aufgenommen werden.
F: Warum sehen die neusten Pokémon so komisch aus?
- A: Weil hauptsächlich Japaner fotografiert wurden und in Gamefreaks eingeschickt wurde.
F: Wie schaffen die Entwickler es, in einer solch kurzen Zeit so viele Pokémon in ein Spiel einzubauen?
- A: Die Entwickler sind Opfer ohne Familie und Freunde, die den ganzen Tag nichts besseres zu tun haben, als arme Japaner für ihre Pokémon-Edition zu fotographieren.
F: Ich kann Pokémon XYZ nicht fangen. Was nun?
- A: Halte die Start-Taste gedrückt und drücke dann die A-Taste. Dann wirfst du einen Stein. Zu einer 33,3%igen Wahrscheinlichkeit wird das Pokémon getroffen und wird ohnmächtig. Dann musst du es nur noch fesseln (mit einem Fluchtseil). Passe auf, dass du nicht von Officer Rocky erwischt wirst, da sie dir sonst den Arsch versohlt.
F: Meine Pokémon sind von den Boxen im PC verschwunden. Was kann ich tun?
- A: Gar nichts. Registriere dich am Besten in einem Pokémon-Forum wie Pokémon-Outside und eröffne ein neues Thema, in dem steht, dass all deine Pokémon weg sind. Danach sagst du den einzigen Termin deiner nächsten Woche (mit deiner Oma, von der du dein Taschengeld holen müsstest) ab und zockst ordentlich weiter damit auch ja wieder ganz schnell alle 1337 Pokémon da sind.
F: Mein PC im Pokécenter ist explodiert. Was nun?
- A: Auch hier kann man leider nichts machen. Nach 100 Stunden Spielzeit (die ein durchschnittlicher Spieler in weniger als 1 Tag schafft) wird ein neuer PC aufgebaut. Dann kannst du von vorne beginnen.
F: Pokémon XYZ hört nicht auf mich. Was kann ich dagegen tun?
- A: Kaufe dir eine MG6 und halte sie deinem Pokémon an den Kopf. Wenn es dir danach noch immer nicht gehorcht, drücke ab. Der einzige Nachteil an diesem Cheat ist, dass du dadurch das Item "MG6" verschwendest. Ansonsten ändert sich nichts.
F: Ich habe kein Geld für Pokébälle, was soll ich tun?
- A: Ganz einfach. Fliege in die nächste Großstadt und suche in schmutzigen Gossen nach dem sehr häufig vorkommenden "Pimmelpuff" und schnapp es dir. Es ist zwar etwas dick, kommt aber bei den perversen Japanern auf dem Strich gut an und bringt viel Geld. Suche dir ansonsten ein Pichu (Diese sehen oftmals wie 8jährige Kinder aus) und gehe damit abends in Deutschland auf die Straße. Auch das wird ordentlich Geld bringen!
F: Ich kämpfe gegen ein sehr seltenes Pokemon, dass man nur einmal im Spiel bekommt, aber mein Bälle sind alle. Was soll ich tun?
- A: Gehe zu deiner Schwester und schneide ihr die Brüste ab und benutze diese als Pokébälle. Falls das Pokémon jetzt ebenfalls rausspringt, gehe zu deiner Mutter, danach zu deinem Vater. Hast du es jetzt nachwievor noch immer nicht geschafft, resette das Spiel.
F:Was soll ich tun,wenn ein Pokemon von mir AIDS hat?
- A: Gib es am Besten in die Pension,um das AIDS weiterzureichen. Du musst jedoch damit rechnen, später von den Pensionsleitern eine Klage zu bekommen, da diese sich ebenfalls mit HIV infiziert haben.
F:Wie kriegt man das superlegendäre "Lufundrumineaknonition"?
- A: Indem du auf Route 201 die Pokeflöte spielst und kurz darauf dann die VM Zerschneider im nächsten Pokemoncenter vor einer Pokemonkrankenschwester einsetzt. Aus der Krankenschwester sollte ein kleiner Alien rausspringen und dich angreifen. Dieses Pokemon kann man allerdings nur mit dem Turbokanonenmeistergigaball fangen, den es nur auf einer Insel gibt, die man nicht erreichen kann. Schlafe mit einem der Entwickler von Pokémon und du bekommst den Ball automatisch 10,5 Mal auf deinem PC.
F: Mein Pokeradar geht nicht an, was nun?
- A: Schmeiße es zuerst gegen die Wand, haue danach mit einem Hammer drauf. Als nächstes bringe es Professor Eich. Hat dies nachwievor noch immer nicht funktioniert, schicke die Edition an Nintendo. Ist auch dieser Weg nicht erfolgreich gewesen, wechsle die Batterien des Pokeradars aus. Danach wird es wieder problemlos funktionieren.
F: Mein Pickachumon wird einfach nicht zu einem Lulatschmon.
- A: Pickamuchon entwickelt sich nicht zu Lulatschmon. Es entwickelt sich auf Level 99 zu Pikachu.
F: Meine Mutter hat mir meinen GameBoy weggenommen, weil ich nun 13 Nächte in Folge nicht geschlafen sondern Pokémon gespielt habe. Was nun?
- A: Halte dich hier an den Kodex des Emos. Im Emo-Artikel findest du weitere Anwiesungen.
Erfindung der Pokémon
Da Türzu wusste, dass jeder Grundschüler jeden Mist sammelt, solange er nur als Hip gilt, produzierte er weitere schimmlige Osterüberraschungseier, malte sie aus Hygienegründen Rot und Weiß an und ersetzte die Maden durch normale Ü-Ei-Figuren die bei 300 Grad im Umluftherd zu dem geschmolzen wurden, was heute als Pokémon die Welt unsicher macht. Eine später produzierte Fernsehserie und zahlreiche Skatkarten mit lustig Bunten, glitzernden Bilder von Pokémon darauf, erschuf eine Generation hyperaktiver und unter ADS leidender Kinder die sich gegenseitig als Schwul beschimpfen, obwohl sie nicht mal wissen, was das heißt. Es kamen immer mehr Pokemon dazu und es werden immernoch mehr und dadurch werden die Gedanken, der Kinder weiterhin verwirrt und beeinflusst.
Auch haben die Pokemonduelle ihren Ursprung in den thailändischen Hahnenkämpfen, in denen Tiere gegeneinender antreten müssen.
Pokemon als japanische Leibspeise
in Japan ist Pokemon eine Delikatesse, vor allem für reiche Macker
Zutaten
200g Hundefleisch 100g Katzenfleisch 10g Schlangenkot 20g Papageienhoden 2,142345253g Salz
Zubereitung
Zuerst das Hunde- und Katzenfleisch miteinander kräftig verühren und dann das Salz dazu geben. Anschließend den Papageihoden zerhäckseln und unterrühren und mit den schlangenkot würzen. dann den fertigen teig zu deinem Lieblingspokemon formen und bei 281,457989386936 grad für 19,478490 Minuten in den Backofen anbraten und fertig ist dein Lieblingspokemon und als netter Nebeneffekt weißt du wie dein Lieblingspokemon schmeckt Guten Appetit
Die Pokémon sind nicht zu verwechseln mit den auf Punkkonzerten antreffbaren Pogomons.
Siehe auch: Pokemonsekrete.
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Hinweiß: Pokemon bestehen nicht wie manche sagen aus powerade,plastik,wildschweinhaaren,dreck,staub,menschenkot,steinen,hackfleisch,luft,armeisen und zähnen sondern in der edition pink,lila,hellgrün,dunkelblau,violett,stein,holz und metal bestehen sie aus scharmhaaren von blau angemalten elefanten und pixeln
