Pokémon: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 6. August 2008, 15:42 Uhr
Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am Fehler: Ungültige Zeitangabe
Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.
Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!
Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.
Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.
Pokémon ist eine Videospiel-Reihe, in der Tausende von gleichnamigen, seltsamen und kurzlebigen Pokemon die Erde bevölkern. Wohnhaft in sogenannten "Puffbällen", wo sich Männlein und Weiblein vergnügen und andere durch ein kleines rundes Fenster zuschauen lassen, verdienen sie jetzt ihren Lebensunterhalt als Arschkriecher von Prominenten wie Daniel Kübelböck, Angela Merkel und dem Verfasser dieses Artikels, dadurch kriegen sie 300 Pkmn$ die Stunde, die sie dann an ihre Trainer geben müssen, allerdings kommt dann das böse Team Troteck und so muss der Trainer vom einem Mongolen mit einem Fickachu gerettet werden.
Jedoch waren die ´´Pokemonkarten´´ schon sehr früh,zur Zeit der Höhlenmenschen bekannt.Sie wurden benutzt,um die Wände abzuwischen.Heute sind die Pokemonkarten aber für die Vernichtung von Russland zu Diensten. Pikachu ist eigentlich ein polnischer Nachname, der sich aus Pikus und Es besteht eine Behauptung, dass Ur(Uhr)-Pokemon in der Gegend des ehemaligen Atomunglücks in Tschernobyl entstanden sind. Sie haben kurze Zeit später das Land Transnistrien gegründet.
Ihr durch die ständige Arschkriecherei beschädigtes Sprachzentrum ermöglicht es ihnen jedoch nur ständig ihren Namen zu wiederholen und somit ihren Sexualpartnern (Pokemon-Trainer (siehe auch Anal)) begreiflich zu machen das diese jetzt genug haben, was aber oft missverstanden wird, dass
Ihre Lebensdauer ist äußerst kurz und beträgt etwa einen Monat, weil ihre Vorgesetzten sich nicht scheuen, sie wie die Lemminge von der Brücke zu stoßen, ehe der erste Lohn fällig wird.
Die Fortpflanzung erfolgt durch einen Sexualakt mit dem Standard-Puff-Pokemon "Ditto". Jedes Pokemon muss mit ihm einen Geschlechtsakt vollziehen um dann Eier legen zu können. Dieser Service kostet allerdings sehr viel, weshalb nicht alle Pokemon diesen Service beanspruchen - einmal Sex ist ab 2000Pkmn$ zu haben. Pokémon sind rein digitale Wesen, die alle der Firma Nintendo jedoch Millionen an Merchandising-Geldern eingebracht stinken haben - und zwar ohne Sex, da das erste Ei einfach da war! Man vermutet, dass es von einem Alien gebracht wurde der von einem Planeten namens "Zentrum der Sozialpädagogische Heilmittel Welt" stammte.
siehe auch Powerrangers,Pokemon & Yu-Gi-Po
oder Japanische Praktiken
Trotz dieser mit Sicherheit sehr unsympathischen Eigenschaften eines Pokemons sind "Baumknutscher" trotzdem häufig empört, da es eine Gruppe von Menschen gibt, die die Viecher wie die verrückten in kleine Plastikbälle stopfen wollen. Ein wahrhaft grausiger Sport der auch zu der kurzen Lebensdauer beträgt...
Häufig gestellte Fragen (FAQ)
F: Wie viele Pokémon gibt es?
- A: Das ist bisher unbekannt. Es kommen jeden Tag ein paar hundert dazu.
F: Wie kann ich es machen, dass ich im Pokédex stehe?
- A: Schick ein Bild von dir an Gamefreaks, dann wirst du mit hoher Wahrscheinlichkeit in das nächste Spiel aufgenommen werden.
F: Warum sehen die neusten Pokémon so komisch aus?
- A: Weil hauptsächlich Japaner fotografiert wurden und in Gamefreaks eingeschickt wurde.
F: Wie schaffen die Entwickler es, in einer solch kurzen Zeit so viele Pokémon in ein Spiel einzubauen?
- A: Das ist nicht schwer, da bereits alles so programmiert wurde, dass die Entwickler nur eine Taste drücken müssen.
F: Ich komme im Spiel nicht weiter. Was nun?
- A: Kämpfe gegen einen der ca. 100 Trainer im Radius von 300 Schritten.
F: Ich kann Pokémon XYZ nicht fangen. Was nun?
- A: Halte die Start-Taste gedrückt und drücke dann die A-Taste. Dann wirfst du einen Stein. Zu einer 33,3%igen Wahrscheinlichkeit wird das Pokémon getroffen und wird ohnmächtig. Dann musst du es nur noch fesseln (mit einem Fluchtseil).
F: Meine Pokémon sind von den Boxen im PC verschwunden. Was kann ich tun?
- A: Leider gar nichts. Ein Virus hat sich über das Pokénet verbreitet, und alle deine Boxen mussten zwangsläufig gereinigt werden, da die Pokémon hätten infiziert sein können. Aber Kopf hoch - es gibt genug andere Pokémon.
F: Mein PC im Pokécenter ist explodiert. Was nun?
- A: Auch hier kann man leider nichts machen. Nach 100 Stunden Spielzeit (die ein durchschnittlicher Spieler in 5 Tagen schafft) wird ein neuer PC aufgebaut. Dann kannst du von vorne beginnen.
F: Pokémon XYZ hört nicht auf mich. Was kann ich dagegen tun?
- A: Dafür gibt es eine Lösung; allerdings nur für Besitzer eines Nintendo DS. Denn wenn du ins Mikro brüllst, wird das Pokémon wieder auf dich hören.
F: Ich habe kein Geld für Pokébälle, was soll ich tun?
- A: Ganz einfach.Fliege in die nächste Großstadt und suche in schmutzigen Gossen nach dem sehr häufig vorkommenden "Pimmelpuff" und schnapp es dir.Es ist zwar etwas dick, kommt aber bei den perversen Japanern auf dem Fick-Markt gut an und bringt nen haufen Kohle.
F: Ich kämpfe gegen ein sehr seltenes Pokemon, dass man nur einmal im Spiel bekommt, aber mein Bälle sind alle. Was soll ich tun?
- A:Erwachsen werden und mal nach draussen an die frische Luft gehn.
F:Was soll ich tun,wenn ein Pokemon von mir AIDS hat?
- A:Gib es in die Pension,um das AIDS weiterzureichen.
F:Wie kriegt man das superlegendäre "Lufundrumineaknonition"?
- A:Indem du auf Route 201 die Pokeflöte spielst und kurz darauf dann die VM Zerschneider im nächsten Pokemoncenter vor einer Pokemonkrankenschwester einsetzt. Aus der Krankenschwester sollte ein kleiner Alien rausspringen und dich angreifen. Dieses Pokemon kann man allerdings nur mit dem Turbokanonenmeistergigaball fangen, den es nur auf einer Insel gibt, die man nicht erreichen kann.
F: Mein Pokeradar geht nicht an, was nun?
- A: Du kannst nix machen! Der Scheiß läuft noch nicht mal mit Batterien oder Akku! Wegschmeißen und heulen! Und hoffen das die Clowns dir nen neuen Radar einschicken!
F: Mein Pickachumon wird einfach nicht zu einem Lulatschmon.
- A: Wirf ihm ein Piss Stein auf den Kopf.
Erfindung der Pokémon
von Nintendo
Da Türzu wusste, dass jeder Grundschüler jeden Mist sammelt, solange er nur als Hip gilt, produzierte er weitere schimmlige Osterüberraschungseier, malte sie aus Hygienegründen Rot und Weiß an und ersetzte die Maden durch normale Ü-Ei-Figuren die bei 300 Grad im Umluftherd zu dem geschmolzen wurden, was heute als Pokémon die Welt unsicher macht. Eine später produzierte Fernsehserie und zahlreiche Skatkarten mit lustig Bunten, glitzernden Bilder von Pokémon darauf, erschuf eine Generation hyperaktiver und unter ADS leidender Kinder die sich gegenseitig als Schwul beschimpfen, obwohl sie nicht mal wissen was das heißt. Es kamen immer mehr Pokemon dazu und es werden immernoch mehr und dadurch werden die Gedanken, der Kinder weiterhin verwirrt und beeinflusst.
Allgemeines
Pokemon ist eine Perversion von Kindergefühlen.
Die Pokémon sind nicht zu verwechseln mit den auf Punkkonzerten antreffbaren Pogomons.
Siehe auch: Pokemonsekrete.
sollte man von dem ,,Braunen Pokemon" angegriffen werde wer es gut wenn man sich hinlegt und schnell einpennt und wenn nicht dann stirbt man, weil es sonst einen ,,Mega Kackbrocken" nach dir wirft.
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