Papstgeprüft: Unterschied zwischen den Versionen

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
Wechseln zu: Navigation, Suche
K
Zeile 1: Zeile 1:
 
{{Inuse|metalhero1993|Lightening Evolve}}
 
{{Inuse|metalhero1993|Lightening Evolve}}
[[Bild:MegaRatze.jpg|thumb|200px|Der momentane Haupt- Juror]]
+
[[Bild:MegaRatze.jpg|thumb|150px|Der momentane Haupt- Juror]]
 
Das Gütesiegel '''Papstgeprüft''' ist ein anerkanntes Warenzeichen, das nur  
 
Das Gütesiegel '''Papstgeprüft''' ist ein anerkanntes Warenzeichen, das nur  
von [[Joseph Ratzinger]] vergeben werden kann. Es wird auch nur an Religionen vergeben, die wirklich einzigartig sind. Preisträger sind der Hauptsponsor, das Christentum, und natürlich das Unnötigtum. Das aller wichtigste kommt aber noch:
+
von [[Joseph Ratzinger]] vergeben werden kann. Es wird auch nur an Religionen vergeben, die wirklich einzigartig sind. Preisträger sind der Hauptsponsor, das [[Christentum]], und natürlich das [[Unnötigtum]]. Das aller Wichtigste kommt aber noch:
  
 
== Die Anfänge ==
 
== Die Anfänge ==
Im Jahre 1255 vor [[Unnötigtum|Bakshra]] gab es einen Eklat zwischen dem damaligen Papst Pius dem Popler von Polen, und der Firma [[Maggi]] wegen der zu hohen Steuern an [[Ähdmund Stoiber]] und [[Stoibär]]. Zwölf Monate dauerte die ganze Chose bis Pius sich entschloss, seine Religion so [[Spongebob|proletenhaftig]] darzustellen, dass sich niemand mehr mit ihr anlegen würde. Dazu erfand er das einmalige Gütesiegel '''Papstgeprüft''' das nur nach einem langen Casting bei [[RTL]],in der Talentshow '''PSPR'''(Papst-Sucht-Perfekte-Religion)
+
Im Jahre 1255 vor [[Unnötigtum|Bakshra]] gab es einen Eklat zwischen dem damaligen Papst Pius dem Popler von Polen, und der Firma [[Maggi]] wegen der zu hohen Steuern an [[Ähdmund Stoiber]] und [[Stoibär]]. Zwölf Monate dauerte die ganze Chose bis Pius sich entschloss, seine Religion so [[Spongebob|proletenhaftig]] darzustellen, dass sich niemand mehr mit ihr anlegen würde. Dazu erfand er das einmalige Gütesiegel '''Papstgeprüft''' das nur nach einem langen Casting bei [[RTL]],in der Talentshow '''PSPR'''(Papst-Sucht-Perfekte-Religion) vergeben wird
Die heutigen Neben-Juroren sind [[Paris Hitler]] und das [[Krümelmonster]]
+
Die heutigen Neben-Juroren sind [[Paris Hitler]] und das [[Krümelmonster]].
  
[[Bild:Muesli.jpg|thumb|left|200px das Prüfsiegel, gesponsort von Max Mutkes Müsli-Firma]]  
+
[[Bild:Muesli.jpg|thumb|left|150px| das Prüfsiegel, gesponsort von Max Mutzkes Müsli-Firma]]  
  
 
== Das PSPR- Prinzip ==
 
== Das PSPR- Prinzip ==
 +
Jedes Jahr in [[Köln]] ist es wieder soweit: ''Joseph Ratzinger'' sucht die einzig wahre Religion, die das Siegel '''Papstgeprüft''' erhalten darf.  Das Problem ist aber, das wirklich keine Organisation der [[Welt]] diesen Status erlangen kann.
 +
In den 12 [[Casting]]s werden die 120 Besten herausgesucht und hier wird besonders Wert auf das Aushängeschild der jeweiligen Organisation gelegt.
 +
So hat zB. [[Allah]] im Jahre 1299 nach Bakshra Punkten können, als er die 17 Psalme der [[Bibel]] auswendig, und auf Arabisch notieren konnte. Nachdem er dann im Recall rausgeflogen war (sein heiliges Feuer hat die Bühnendeko und 2 [[Passant]]en angezündet), verkaufte er dieses Buch als Bestseller im [[Nah-Ost]] -Gebiet und wurde stinkreich.
 +
Oder Moses, der 3 Jahre später für den Judentum angetreten war: Er hat besonders geglänzt, als er die [[Nordsee]] teilte. Das Problem war aber, dass die dadurch entstandene Welle die Jury ertrinken ließ, was natürlich für eine Disqualifikation über die nächsten 2.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000, 045 Jahre sorgte.
 +
 +
'''Weitere Teilnehmer, die Leider nicht im Casting oder im Recall weitergekommen sind:'''
 +
*[[Buddha]] ''Passte nicht durch die Eingangstür, musste daraufhin herausgetrennt werden.''
 +
*[[Papa Schlumpf]] ''Von Gargamel gefangen''
 +
*[[Gargamel]] ''Von Security gefangen''
 +
*[[Spongebob]] ''Zu Gelb, zu schwammig, einfach nur [[schwul]]''
 +
*Frank Walter Steinmeier '' Leider wurde die [[SPD]] erst ein Jahr später gegründet''

Version vom 25. März 2009, 18:28 Uhr

Locked.svg Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 25.03.2009

Hier nehmen metalhero1993 und Lightening Evolve Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der ersten Autorendiskussion, in der zweiten Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion.

Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein von den Autoren entfernt wurde.

Tools.svg
Datei:MegaRatze.jpg
Der momentane Haupt- Juror

Das Gütesiegel Papstgeprüft ist ein anerkanntes Warenzeichen, das nur von Joseph Ratzinger vergeben werden kann. Es wird auch nur an Religionen vergeben, die wirklich einzigartig sind. Preisträger sind der Hauptsponsor, das Christentum, und natürlich das Unnötigtum. Das aller Wichtigste kommt aber noch:

Die Anfänge

Im Jahre 1255 vor Bakshra gab es einen Eklat zwischen dem damaligen Papst Pius dem Popler von Polen, und der Firma Maggi wegen der zu hohen Steuern an Ähdmund Stoiber und Stoibär. Zwölf Monate dauerte die ganze Chose bis Pius sich entschloss, seine Religion so proletenhaftig darzustellen, dass sich niemand mehr mit ihr anlegen würde. Dazu erfand er das einmalige Gütesiegel Papstgeprüft das nur nach einem langen Casting bei RTL,in der Talentshow PSPR(Papst-Sucht-Perfekte-Religion) vergeben wird Die heutigen Neben-Juroren sind Paris Hitler und das Krümelmonster.

das Prüfsiegel, gesponsort von Max Mutzkes Müsli-Firma

Das PSPR- Prinzip

Jedes Jahr in Köln ist es wieder soweit: Joseph Ratzinger sucht die einzig wahre Religion, die das Siegel Papstgeprüft erhalten darf. Das Problem ist aber, das wirklich keine Organisation der Welt diesen Status erlangen kann. In den 12 Castings werden die 120 Besten herausgesucht und hier wird besonders Wert auf das Aushängeschild der jeweiligen Organisation gelegt. So hat zB. Allah im Jahre 1299 nach Bakshra Punkten können, als er die 17 Psalme der Bibel auswendig, und auf Arabisch notieren konnte. Nachdem er dann im Recall rausgeflogen war (sein heiliges Feuer hat die Bühnendeko und 2 Passanten angezündet), verkaufte er dieses Buch als Bestseller im Nah-Ost -Gebiet und wurde stinkreich. Oder Moses, der 3 Jahre später für den Judentum angetreten war: Er hat besonders geglänzt, als er die Nordsee teilte. Das Problem war aber, dass die dadurch entstandene Welle die Jury ertrinken ließ, was natürlich für eine Disqualifikation über die nächsten 2.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000, 045 Jahre sorgte.

Weitere Teilnehmer, die Leider nicht im Casting oder im Recall weitergekommen sind:

  • Buddha Passte nicht durch die Eingangstür, musste daraufhin herausgetrennt werden.
  • Papa Schlumpf Von Gargamel gefangen
  • Gargamel Von Security gefangen
  • Spongebob Zu Gelb, zu schwammig, einfach nur schwul
  • Frank Walter Steinmeier Leider wurde die SPD erst ein Jahr später gegründet

Linktipps: Faditiva und 3DPresso