Napoleon: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 24. August 2010, 18:16 Uhr

Napoleon: Ein Typ verfährt sich, gibt den Leuten komische Namen wie Indianer, tötet sie danach und Amerika ist stolz auf ihn.

Hier oh Volk der Stupidedianer steht eine Geschichte geschrieben, eine Geschichte voller Zorn, Hass und Grausamkeiten aber auch Leidenschaft. Viele erhoffen sich auch pornographische Einlagen, aber seht selbst:

Werbeidol Napoleon

Die Sage von Kolumbus...

Kolumbus Schwammkopf war nichts als ein Dämlack, der fast aus der Armee geflogen wäre. Da dachte er sich, dass er lieber König werden sollte!! Da kann man sich den ganzen Tag betrinken. Napoleon war btw. der Kaiser Frankreichs und hat nix entdeckt. Zudem war er genau wie soetwas wie sein Vorgänger Robespierre impotent. Seine Frauen hatte er natürlich nur wegen seinem Bordell zwei Straßen weiter vom Kaiserpalast. Die Sage, er habe ein Kind gezeugt, beruht auf langer Überlieferung von Halbstummen, die zur Abwechslung auch mal etwas Sinnvolles tun wollten und daher diese Sage in die Welt setzten, da bekanntlich jeder Kaiser Kinder habe.

Habbel dabbel dudel daj

"Von wegen Mexico", dachte Kolumbus still bei sich, als er losging. "Ich will doch viel lieber nach Papa, den Jesus Christoph sehen. Oder auch nach Griechenland... aber nee, da will ich lieber doch nicht hin." Napoleon wusste nicht wohin und war fast wieder den Tränen nahe, als ihm die rettende Idee kam: "Litauen! Natürlich! Wenn ich KITT wäre, würde ich nach Litauen gehen. Wo sonst im Himalayagebirge gibt es keinen TÜV? Und überhaupt: der Weg ist weit genug, dass ich meinen Bierbauch wieder loswerde. Ich sehe ja wieder aus wie ein Bobo." Also röchelte er in Richtung Litauen los, wo er kurz darauf auch ankam.

Ankunft in Litauen

Als der kleine Kolumbus am Fuße des Himalayagebirges stand, kam es ihn in den Sinn... KITT muss ein Vierradfahrzeug sein! Und Tatsache, kein TÜV in der Nähe! So lief Napoleon los, wie von der Tarantel gestochen auf das Gebirge zu, Berg für Berg, höher und höher... Doch KITT war nicht in Sicht. Kolumbus, nicht traurig werden! Er war wieder gleich den Tränen nahe... Bis er auf einmal eine Nonredudante Novolari Stretch Limo sah, die doch von TÜV gejagt und hingerichtet wird, so wie bei einem Genozid. Napoleon lief und lief um die Nonredudante Novolari Stretch Limo einzuholen.

Dabei kam es ihm in den Sinn - Jesus Christoph! Das war doch sein ursprüngliches Ziel! Die Nonredudante Novolari Stretch Limo ließ er links liegen und vom TÜV abschlachten, er setzte seinen Weg von Litauen nach Frankreich fort.

Frankreich, Frankreich City und Politik auf die Franzosé

Dort angekommen, erkannte er in Frankreich City oder auch Paris genannt, die schönsten Eifeltürme und die berühmte L'Usine de Vin rouge. Er ging zur Irrwurzn, wo er sofort vom Anblick vom Karl des Gaulen zum Ziehsohn und Offizier der Franzoséarmee wurde. Dort hielt er auch gleich eine Rede, diese ging in die Geschichte des Franzoséheeres. Auszug aus der Rede auf Frz.:

Peuple d'armée aimé!

Votre qui leur on m'a été confié, je conduirai là vous avec tous mes amours.

Sagesse et confiance dehors, sur quoi des aventures avec le café et le gâteau.

Aussi, des femmes et des enfants, nous lisent et joue et nous attend l'autre.

N'avez pas pas de crainte, moi sont votre ami comme ces RO I. puant.

Vous confie me, nous sauverons ensemble à l'occasion fois le monde qui franzosé au pouvoir mondial conduire etc.. Capiche?

Je suis la vache qui rit et qui baise une tartelette!

Oh Camenbert..éh...peuple merdique, tu me fais chier tous les jours, Bon Voyage.

Je suis le prochain acteur de James Bond, dans mon nouveau film: WATERLOO - A Children Resort.

Je pèse 300000 kilos parce-que je mange tous les jours chez McDonalds.

Mon petit ami est même plus grand que le célébrale de Daniela Katzenberger!

Je vais baiser tout le monde en nom de France, de Sarkotzi, mon frère puant, et en nom de la Camorra. Ah oui, j'ai fais pipi dessus, a oui!

(Übersetzung)

Armeewurschtls!

Palaber!Ich war nie in der Schule!

Getexte!Der Perserkönig Darius Karampoor,den habe ich gedisst!

Oh, ihr habt aber schöne Titten...äh..Berliner!

Capiche?

Ich bin der König von Mallorca!!!

Meine Mutter ist so wie die Ambulanz; jeder Tag nen Anderen hinten drin...

Mit 2 Jahren wurde ich zwangsverheiratet mit einer Baguette. Ich ließ mich Scheiden und jetzt hat sie die Kinder...heul.

Meine Oma battelt euch weg ihr Flachwi§§er!

Ich bin klein und hab nen Kleinen!

Eier, Eier, ich brauch Eier!

bitte weiterspinnen... :-)

Lieblingshomie

Fresh D. und Napoleon waren Achtzehnhundertzwölfundsiebzig die tightsten Freunde, man munkelt, dass sie sich oft gegenseitig verglast haben. Darüber hinaus waren sie die größten Checker, sie hatten eine Schulband und die anderen noch nicht einmal ein Mikrofon.

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt auch heute noch... In Amerika.

weiterführende Literatur

Das Leben des Napoléon B. aus Korsika - Reclam 1632 (F)