Version vom 17. August 2011, 18:55 Uhr

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Herkunft

Das Käßmann gehört zur Gattung des homo lactobacillus parmesanus. In seiner Urform existierte es bereits in der Ursuppe, welche durch mehrere Raffinierungsstufen über Jahrmillionen gereinigt und konzentriert wurde. Schließlich gelangte eine Kristallisation davon nach Nazareth, wo es sogleich der Zellteilung verfiel und als uneheliche Halbschwester von Jesus Christus geboren wurde.Schon im Kindergarten nervte es das Judenvolk mit seinen stundenlangen Monologen.Pontius Pilatus,bemüht die Bevölkerung ruhig und friedlich zu stimmen,ließ verkaufte es an sardische Piraten,d.h. er gab noch einen Sack Goldtaler dazu,damit es auch pünktlich auf die "black cheese" gebracht wurde.

Nach mehrtägiger Passage versenkten die Piraten ihren Passagier an der Küste vor Dover,doch das Käßmann wandelte über den Ärmelkanal und kam so nach Germanien.

In seiner heutigen Erscheinungsform führt das Käsßmann die Zusatzbezeichnung "Margot",die sich ursprünglich von " Macht Gottes " ableitete. Das Käßmann wurde aufgrund seiner rhetorischen Begabung schnell in der Nordzone von Germanien populär und bezeichnet sich daraufhin als "Bischöfin der Nordelbischen Kirche". Diese ist eine Enklave von ehemaligen Religionsflüchtlingen aus Transsylvanien und Masuren.Seine Aufgabe besteht hauptsächlich in der verbalen Versülzung und Verwurstung vom "Wort zum Sonntag" und Weihnachtsgedichten. Der damit verbundene Effekt der Massenhypnose wird inzwischen in der Psychotherapie gerne angewendet,um Tourette- oder Borderline Patienten zu behandeln.

Biologie

Seine äußere, materialisierte Erscheinungsform kann als humanoid beschrieben werden. Als Besonderheit trägt das Käßmann eine schwarz-violett schillernde Denkkappe, welche aus linksdrehenden, rotierenden Quarks besteht. Dieses physikalische Phänomen ermöglicht dem Käsmann, zu jeder Zeit in den Hyperraum zu entmaterialisieren (Telekinese), die Schwerkraft außer Kraft zu setzten (Anti-Grav-Feld-Projektion) sowie mit dem spiritus sanctus direkte Kommunikation zu erzeugen (Telepathia sacrala). Außerdem vermag das Käßmann damit in sämtlichen bekannten Sprachen zu denken und seinem Gesprächspartner seine Botschaften (...zB: weg mit der Wehrpflicht) mittels quantenphysikalischer Turbo-Teleportation in das Kleinhirn zu implantieren.

Der extrem schnelle Stoffwechsel des Käßmanns verlangt u.A. eine permanente Zufuhr von Spirituosen, weil dies die Vergeistigung ihrer Ausführungen beschleunigt. Methanol, Brennspiritus und Aquavit, aber auch Franzosenwein und Köm (s. Friesland) werden gerne aufgenommen und müssen in größeren Mengen in der Käßmann-Behausung bevorratet werden. Neben dieser hochkonzentrierten Flüssignahrung benötigt das Käßmann lediglich etwas Kohlenhydrate in Form von dünnen Obladen sowie tägliche Lichtnahrung. In Ausnahmefällen reicht hierzu auch eine vom Messkelch reflektierte Kerzenflamme der Osterkerze oder des Adventskranzes aus. Die intensive Zufuhr von alkoholischen Flüssigkeiten haben führten zu einer Dauerkonservierung und Quasi-Unsterblichkeit.Das bestätigte auch eine Untersuchung bei Prof.Dr.Dr. Gunther von Hagen,Experte für Plastologie und Grenzphänomene.

Zu den Besonderheiten des Käßmanns gehört seine Farbenblindheit (rot wird mit grün verwechselt) und das Fehlen des Argro-Enzyms. Daher wird diese spezielle Mutation auch als "homo bono", auch "Gutmensch" bezeichnet.

Philosophie und Wirken nach Außen

Viel Aufsehen erregt das Käßmann immer dann,wenn es die Volksvertreter (Politiker) vorführt und mit seinen verblüffend einfachen Weisheiten düppiert (liebt die Suizid-Bomber,liebt die U-Bahn-Schläger,denn das gibt Euren Herzen Frieden!) Fest überzeugt,in seiner Ahnenreihe sowohl einen gewissen J. Christus als auch einen H.Ch.Ströbele vorweisen zu können,beginnt das Käßmann regelmäßig über die Elbe zu wandeln oder betreibt die Speisung der Armen und Kranken bei Penny Markt oder Lidl.

Das Käßmann verlangt Kraft seines ihm vom Universum verliehenen kategorischen Imperativs den sofortigen Austritt aus der Nato,der EU sowie der atomaren Stromerzeugung. Als Alternative zur Nuklearkraft bietet es an,durch Handauflegen auf die wichtigsten Starkstromtrassen ihre stets leuchtende Corona zu transformieren und die dadurch erzeugten ca. 100.000.000.000.000 Megawatt in das öffentliche Stromnetz einzuspeisen. Die durch das erneuerbare- Energien-Gesetz garantierten Entgelte werden in den nicht mehr benötigten Salzstöcken in Form von Hostien und goldenen Messkelchen gehortet.Sie können dann bei den von dem Käßmann initiierten Tauschtagen (1-2-3-meins) in Kabul oder Medelin "Drogen gegen Hostien" eingewechselt werden.

Zu den natürlichen Feinden des Käßmanns gehört der "homo malo" auch "Schlechtmensch" genannt,deren Vertreter Namen tragen wie Ackermann, Kachelmann, J. R. Ewing, Edmund Stoiber, Jürgen Drews, J. B. Kerner,Darth Vader oder Muhamed al Ghadafi.

Auf dem letzten evangelischen Kirchentag trat das Käßmann als Gast-Exorzistin auf.Nach seiner Ansprache legten hunderte von angereisten Taliban ihre Waffen nieder bzw. übergaben sie seiner Leibgarde (sogenannte Spongebobbys). Als nächste Aktion ist eine gemeinsame Reise mit Peter Zwegat nach Griechenland geplant: Unter dem Motto:"Gebt und Euch wird gegeben" erlässt das Käßmann dem griechischen Volk seine in den letzten 4 Wochen aufgelaufenen Zins-Schulden (ca. 500.000.000.000€) und gibt eine Darlehenszusage für die nächsten 150 Jahre zum "Halleluja Zinssatz" der Sparkasse Emden von 0,001%.Peter Zwegat organisiert derweil den joint-venture in Form von 4 Billionen Zentnern Zaziki, den das Griechenvolk als kleine Gegenleistung tragen wird.Damit werden die deutschen Atomendlager zugeschüttet,um eine permanente Strahlungsversiegelung zu erzielen. Gut unterrichtete Kreise haben verlautbaren lassen,dass die Insel "Rhodos" in "Margotos" umbenannt werden soll. Außerdem soll das Käßmann den Rang eines Moralapostels auf Ewigkeit bekleiden, was auch zum Tragen der Scheinheiligen-Aura berechtigt ,sogar außerhalb der Walpurgisnacht!

Zukunft

Auf dem nächsten Kirchentag in Fatima/Portugal wird das Käßmann mit Unterstützung der Schutzpatrone St.Beaujolaius und St.Riesling sowie eines weiteren Moralapostels,Claudia Roth,das Projekt "Wein aus Wasser" zelebrieren. Danach ist eine Beichtgelegenheit am Brunnen von Santiago di Compostella vorgesehen,Co-Beichtvater Horstus Bajuvarius Seehoferus.

Langfristig plant das Käßmann die Auflösung der katholischen, russisch-orthodoxen und anglikanischen Kirchen sowie des Ku-Klux-Klan, die später von der nordelbischen Mutter-Margot-Kirche mitverwaltet werden.

Den Abschluss wird die Krönung des Käßmanns zur Großadministratorin von Paderborn, Cimmerien und der Mongolei sein.

Gemeinsam mit Nina Hagen,ihrem persönlichen Orakel und Schamanin,plant sie danach eine feucht-fröhliche Missions-Reise durch Frankfurt-Sachsenhausen,St.Pauli, Helsinki,das Oktoberfest und schließlich die Milchstrasse,wofür ein spezieller Turbo-Brennstoff benötigt wird,der aus Red-Bull,Vodka und Kerosin besteht.