Kind: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 23. Februar 2007, 02:54 Uhr

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Quell allen Übels und Keim neuer Hoffnung.
Viele Paare schaffen sich ein Kind an, ohne sich über die Folgen im Klaren zu sein.
Kinder sind süß - wenn sie so friedlich schlummernd im Kinderwaagen ihres Nachbarns liegen. Aber schauen Sie auchmal von Zeit zu Zeit in den Garten des anderen Nachbarn, diese rumschreienden Minimonster, das sind auch Kinder.
Kinder sind eine Zukunftsvernichtungswaffe - sie verhindern, das Eltern sich ihre Jugendträume erfüllen (schnelle Autos, jedes Jahr eine neues Modell(Mann,Frau), Weltreisen etc.)
Kinder sind eine Krankheit, die durch den Geschlechtsvorgang (meist unbeabsichtigt) oder durch künstlicher Befruchtung (die Wahrscheinlichkeit, daß man dann nicht nur das erwartete Eine bekommt, ist sehr groß) hervorgerufen werden, und die bei ansonsten gesunden Menschen vorzeitiges Altern auslösen.
Wer sich solch ein Wesen trotz aller Risiken anschaffen möchte, muss beachten, daß es nur Kosten verursacht!!

Beschaffung

Am Anfang steht die Frage, wo bekomme ich mein Kind eigentlich her? Zur Auswahl stehen der natürliche und der moderne Weg.
Am Anfang des natürlichen Weges steht die Erfahrung, das Sex ohne Kondom wesentlich mehr Spass macht, als mit und das dieses gerade gezeugte Kind garantiert nicht das letzte sein wird. Die auf diesen Akt der Zeugung folgenden 9 Monate ähneln dagegen eher einem Spaziergang durch ein beziehungstechnisches Mienenfeld, da zu den normalen Launen ihrer Frau auchnoch die von den Hormonen ausgelösten kommen. Aus jeder Lapalie wird ein Drama gemacht und morgens ist der vom Vorabend eigentlich prallgefüllte Kühlschrank wie leergefegt. Ständig werden Sie mitten in der Nacht geweckt, um die unmögichsten sachen zu besorgen (2Liter-Becher Schokoladeneis und fassgroßer Gläser voll in Essig eingelegter Gurken).
Wenn das überstanden ist, setzen die Wehen ein. Jetzt muss es schnell gehen! Oftmals gefährden absolut konfuse werdende Väter auf dem Weg ins Krankenhaus alle anderen Verkehrteilnehmer und ihren eigenen Führerschein. Aber auch im Kreissaal angekommen halten die Wehen über Stunden an. Der Mann, der bei den vorgeburtlichen Atem- und Gymnastikübungen durch Abwesenheit geglänzt hat und nun bei dem Versuch, dies in nur 2 Minuten alles nachzuholen, in Ohnmacht fällt, findet während dieser Stunden vielfach auf dem Flur wieder, wo er auf ähnliche Leidensgenossen vor dem Kaffeeautomaten trifft. Und eigentlich ist die Geburt selbst doch gar nicht so schön, wie gedacht. Das Kind ist rot, zerknittert und mit Blut/Käseschmieregemisch überzogen, auch die Nachgeburt des Mutterkuchens ist Nichts für schwache Nerven.

Da ist der moderne Weg der Adoption sicherlich stressfreier!?
Auch hier kann es am Anfang zu den obengenannten Erfahrungen kommen, nur das Sie verhütet und Ihn anschließend fragt, ob es vielleicht daran liegen könnte, dass bei Ihm etwas nicht ganz in Ordnung sei. Jedenfalls kommt es zu dem Modernen Weg, worauf sich folgende Fragen auftuen:
- Bleibt man in der Rasse oder bestellt man sich so ein niedliches buntes Baby aus der afrikanischen oder asiatischen Massenproduktion?
- Nimmt man ein schreiendes, frisch geworfenes Baby oder bestellt man die stubenreine ältere Version?
- Und wie erklärt man seinem braunhäutigen Kind, daß es von kalkgesichtigen Wesen adoptiert wurde, die keine Lust auf Babygeschrei hatten?
- Erzählt man es überhaupt?
- Oder der allerneuste Schrei: die eigenen Gene und ein fremder, zweibeiniger Brutkasten?

Erstversorgung

Nun ist das Kind endlich da.
Aber es schläft noch nicht durch. Das normale Durchschnittsbaby will alle 2-3 Stunden seine Muttermilch bekommen - auch Nachts. Wenn die genervten Ersteltern sich dabei nicht an den genauen Zeitplan der Fütterungen halten, sorgt das doch recht laute Klangorgan des Babys dafür, daß die gesamte Nachbarschaft davon erfährt.
Und so ein Baby kostet.
Windeln, Kleidung und Babybetten sind doch ganz schön teuer. Außerdem wächst das Kind ständig, weshalb die mit viel Mühe ausgesuchten altersgerechten (mit blauen und rosanen Bärchen, Elefanten und weiß der Himmel was verzierten) Klamoten nicht lange passen. Zusätzlich muß man noch mit dem Müllaufkommen eines 3 Familienhaushaltes rechnen, was sich in einer größeren Mülltonne wiederspiegelt, die man später leider nicht mehr zurückgeben darf.

Entwicklung

Kinder können nach ihrer Geburt leider weder reden noch laufen (so bald sie es können, trautert man der Zeit nach, als das noch nicht der Fall war). Unwissende Laien behaupten, daß sie bei ihrer Entwicklung einen Lernprozess durchmachen, was natürlich völlig falsch ist. Kinder verlieren irgentwann das Interesse daran, durch bloses herumschreien die Nerven der Eltern zu strapazieren. Vorallem nach dem Sie entdecken, welche Auswirkungen es hat, wenn man mit Blickkontakt auf des Mutters Augen Hände auf heiße Herdplatten legt.
Auch ein mitten in der Nacht im Türrahmen auftauchendes Kind, das in die Erzeugung des kleinen Brüderchen (oder Schwesterchen) platzt, sorgt für manche Aufregung unter den achso aufgeklärten Eltern.
Auch sind Kinder stetz bereit, die sprachlichen Eigenheiten ihrer Umgebung aufzugreifen und zu jeder unpassenden Gelegenheiten wieder von sich zu geben: "Papa hat gesagt, Tante Elfriede ist eine fette, aufgedonnerte Hure..."
Und wenn einem als Elternteil mal aus irgentwelchen Gründen langweilig ist, braucht man nur auf die erste mit Warum anfangende Frage zu antworten.
Glücklicher Weise beinhaltet die Zeit der kindlichen Entwicklung auch einen Zeitraum, in der die Eltern ihre Kinder erst in einen Kindergarten und dann in die Schule abschieben und wenigstens ein paar Stunden Ruhe vor Ihnen zu haben (was Eltern bei diesem Verhalten völlig übersehen, ist die Tatsache, das viele Kinder auf einem Haufen einen regen Austausch verschiedenster Sprach- und Verhaltensmuster betreiben, diese dann anschließend Zuhause an Ihren total geschockten Eltern ausprobieren)

Zweitversorgung