Internet-Sozialpädagoge

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Internet-Sozialpädagogen sind die Streetworker des Internets. Sie suchen soziale Netzwerk-Brennpunkte wie YouTube oder den Facebook-Newsfeed auf und versuchen dort, die gefährdeten Kids aus den Netzwerken rauszuholen und ihnen - im Optimalfall - ein geregeltes Leben zu ermöglichen.
Das Berufsfeld des Internet-Sozialpädagogen wurde mit der Entdeckung des Internets durch Angela Merkel geschaffen. In diesem Berufsfeld ansässige Unternehmen, die deutschen Kolumbusse der Moderne, werden auf ihrer Reise ins Neuland von der Bundesregierung subventioniert. Der Beruf verbindet dabei die drei beliebtesten Berufsbilder der Deutschen "Irgendwas mit Medien", "Irgendwas Soziales" und "Irgendwas mit Menschen".

Ausbildung

Die Aufklärungsarbeit in Youtube-Kommentaren, der erogenen Zone der Internet-Trolle, ist nicht ohne eine gefestigte Psyche zu bewältigen. Nicht nur deswegen bedarf es einer expliziten Ausbildung, bevor der Beruf des Internet-Sozialpädagogen angetreten werden kann. Voraussetzung hierfür sind abgeschlossene Studiengänge in den Bereichen Psychologie oder Sozialpädagogik, sowie aus der gymnasialen Unterstufe ein Computerführerschein der Klasse Wordgrundkurs, wünschenswert. Mit diesen Qualifikationen kann eine Bewerbung auf einen Ausbildungsplatz eingereicht werden, die per Brief versendet werden muss. Möglichkeiten einer Bewerbung per Mail (ab 2016) oder per Onlineformular (ab 2018) sollen folgen. Die Ausbildung dauert vier Wochen und wird in Form einer Seminarreise durchgeführt, in welcher, aufbauend auf den Vorkenntnissen der Bewerber, die wichtigsten Berufsinhalte noch einmal vermittelt werden. Das Camp findet dabei in einem fensterlosen Seminarraum irgendwo in Deutschland statt und der erste Tag wird komplett damit verbracht, die Technik zum laufen zu bringen. Es folgen praktische Übungen in den Kategorien Usernamen wählen und Flamen leichtgemacht, ehe Vorlesungen in den Bereichen Die Argumentation des Internets und Du willst es doch auch - die Hemmungen im Internet verlieren und drauflos beleidigen.

Problemsituationen erkennen

Städte teilen sich in gute und schlechte Viertel auf, das Internet ist dagegen ist ein Ort, in dem sogar letzte Vernunftsinstanzen wie die Wikipedia schon lange gebrochen sind und man sein Heil allerhöchstens noch auf blinde-kuh.de suchen kann. In was für einer Welt leben wir, dass blinde-kuh.de die letzte Instanz eines freien Internets ist!? Die Aufgabe ist es also, das größte Elend aus dem Leid herauszusuchen und Problemsituationen richtig zu erkennen. Nicht jede Beleidigung im Internet beruht auf einem ernstzunehmenden Problem. Ob man eine ernstzunehmende Problemsituation gefunden hat, ist an mehreren Merkmalen zu erkennen und in Stufen einteilbar.
Stufe 1: Eine negative Bewertung, ein Daumen runter - kommentarlos. In solchen Fällen muss man sich keine Sorgen machen.
Stufe 2: dises video is behindat, geh schwänze lutschen du lesbe, farid bang ist beste sheeesh alder - Standardbashing. Inhaltlich austauschbar, könnte so überall im Internet stehen, ohne dass Personen direkt beleidigt werden.
Stufe 3: Dieses Video ist behindert, Laaaa Maaaaaa, du solltest Schwänze lutschen gehen, Farid Bang ist der Beste! Sheeesh! - Persönliche Anrede, Namedropping. Der Basher hat sich Mühe gegeben. Internet-Sozialpädagogen sollten gewarnt sein, doch meist handelt es sich hierbei lediglich um einen gut erzogenen Teenager, der seine Gesprächspartner persönlich mit in seine Thesen einbezieht.
Stufe 4: Die Stufe Vier wird auch die "Mein Onkel arbeitet bei Electronic Arts und sperrt dich"-Stufe genannt.
Stufe 5: Die Stufe Fünf hingegen ist die "Mein Onkel ist Anwalt und kann dich einfach verklagen"- bzw. "Mein Anwalt ist informiert"-Stufe. Erhebliche Frustration gepaart mit verzweifelter Geltungssucht - ein psychologisches Schlamassel, dem Internet-Sozialpädagogen durch gutes Zureden vehement entgegenwirken müssen.

Trivia

Stupidedia-Goldpokal für Internet-Sozialpädagoge Diesem Artikel wurde die unfassbare Ehre zuteil, zunächst von einer Mehrheit der ehrenwerten Leser zum absoluten Hammer gewählt und anschließend von der Mehrheit der Diktatoren zum Goldpokalartikel erklärt zu werden. Somit gehört dieser Artikel zur absoluten Elite und ist daher Staatseigentum!