Fahrertypologie: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 17. Januar 2016, 02:19 Uhr

Ein freundlicher, geduldiger Fahrer lauscht seinem Beifahrer.

Nach dem Beifahrer ist der Fahrer die wichtigste Person im Auto. Die Herrschaftsstruktur eines Autos ist ähnlich wie die einer Demokratie: Der Beifahrer ist die Legislative und entscheidet, wohin gefahren wird. Der Fahrer ist die Exekutive und fährt dahin, wo der Beifahrer es ihm sagt. Und die Judikative - das sind die kleinen unscheinbaren Fotoapparätchen am Straßenrand.

Somit ist der Fahrer eines Autos ein unverzichtbares Subjekt, das benötigt wird, um ein Fahrzeug von A nach B zu bekommen. Folgende Kategorien von Fahrern sind bislang bekannt:

Fahrertypen

Der Überfreundliche

selbst ist der Mann

• Lässt bei jeder Engstelle den Gegenverkehr zuerst fahren
• Hält vor jedem Zebrastreifen
• Bedankt sich bei jedem anderen Fahrer mit einer komplexen Gestik
• Hält sich für einen der besten Fahrer
• Wird häufig Busfahrer und ist der Grund dafür, dass Busse immer zu spät kommen
• Kann alles an seinem Auto selbst reparieren
• Hält dem Beifahrer beim ein und aussteigen die Tür auf
• Grüßt alle die das gleiche Modell fahren wie er
• Nimmt jeden Anhalter mit den er sieht

Der Verpeilte

• Reißt in jeder Kreuzung dreimal das Lenkrad herum
• Muss alle 10 Sekunden nachschauen, welchen Gang er gerade drin hat
• Verwechselt den Scheibenwischer mit dem Fernlicht
• Braucht keinen Stadtplan, sondern fragt sich lieber durch, vergisst aber die gerade eben eingeholte Wegbeschreibung nach der nächsten Kurve wieder
• Verwechselt immer links mit rechts

Der Einheimische

• Kennt das Straßennetz im Umreis von 50km² wie seine Westentasche
• Nimmt dauernd irgend welche zwielichtigen Abkürzungen
• Reagiert auf jedes Schlagloch 2 Sekunden im Voraus
• Kennt das Baujahr jeder Umgehungsstraße sowie alle Menschen, die ihre Häuser für den Bau der Umgehungsstraße einreißen lassen mussten (siehe auch: Anhalter)

Der Risikofahrer

• Kennt jeden Baum am Straßenrand persönlich
• Sieht seinen Airbag öfters als seine Frau
• Telefoniert und raucht beim Hamburger essen, Fahren ist Nebensache
• Überquert die Promillegrenze mehrmals täglich
• Hält nichts von Geschwindigkeits-Begrenzungen.

Die Ehefrau

• Hält sich an Geschwindigkeitsbeschränkungen, aber nur, wenn ihr Mann mitfährt, damit sie ihn, wenn er wieder fährt, weiterhin zusammenscheißen kann, wenn er zu schnell fährt
• Hat immer einen Stadtplan dabei, selbst wenn sie nur zum Bäcker fährt.
• Findet ohne größere Umwege das Fahrtziel
• Kann dort aber leider nicht einparken

Der Obercoole

• Sitzt total lässig im Sitz
• Kurbelt total lässig am Lenkrad - und kriegt die Kurve nicht
• Hat eine total lässige Sonnenbrille auf - im Tunnel um 3 Uhr nachts
• Spricht total lässig Frauen an, an denen er vorbeifährt - wozu er mitten auf der vielbefahrenen Straße anhält
• Weiß sämtliche technischen Daten seines Autos auswendig - beeindruckt damit aber nur seinen Automechaniker

Der Jedi

• Schaltet seinen Zielcomputer aus
• Vertraut der Macht
• Kann durch einen dichten Wald mit 400 km/h heizen ohne Gefahr zu laufen, irgendwo anzustoßen
• Ist sich zu fein, um auf der Straße zu fahren, weil er die Luft, das Wasser oder den Lüftungsschacht des Todessterns bevorzugt
• Berechnet die Flugbahnen von 4000 entgegenkommenden Fahrzeugen in Sekundenschnelle, um eine sichere Route zu finden

Der Rallyefahrer

Noch grinst er freundlich, aber gleich fährt er los...

• Hat 2 Navigationsysteme an Bord
• Gibt seiner Frau die genaue Route an vor jedem Start
• Kennt keine asphaltierten Straßen
• Denkt ein Überrollkäfig ist Standard