E-Gitarre
Vorlage:Rechtschreibung virtuelles Sport-Equipment.
Wird oft auch Motor-Gitarre genannt.
Wird auch beim Headbanging als Turngerät verwendet. Und in einigen Schulen von "Gitarristen"(Abgeleitet von Gitarre) zur anziehung von Mädschen verwendet, nur leider funktioniert dies nur selten das besagte mädschen schon sehr dumm sein müssen um auf den Typ mit dem Holzbrett vorm Schwanz reinzufallen, was sie wiederum uninterssant für den "Musiker" macht. Penisersatz für den richtigen Rocker. Auch dient sie Bühnenkünstlern oft zur optischen Ablenkung mangelnder Körperhöhe - vor allem bei sehr niedrig geratenen Rockmusikern (Peter Maffay, Bruce Springsteen u.a.)
Mansche Musiker die zum einen meistens nicht tanzen können und zum anderen unendlich cool aussehen wollen, hängen sich eine E.Gitarre um, und greifen am Halz irgend wie rum, Streichen im Takt über die seiten und gucken nie was ihre Hand da eigentlich macht. Markannt ist auch das in deren Musik so gut wie nie eine Gitarre zu hören ist!!!
Wurde von wichtigen Marketing-Fritzen zu Zeiten der Dot.Com Tragödie erfunden. Die selben Leute haben auch E-shops, eBay, E.coli und E.Kelhaft entwickelt.
Brennt gut, (Jimi Hendrix-Woodstock), wird gerne verwendet, um lebensmüden Menschen, die einen Haufen Eintritt für die Sportveranstaltung bezahlt haben, den Schädel zu spalten.
Sie konnte sich im laufe der Zeit gegen die günstigere L-Gitarre (Luftgitarre) durchsetzen.
Inhaltsverzeichnis
Populäre Varianten der E-Gitarre
B.C. Kitch Modell Qwarcock
Ja, zu Beginn gleich die absolute Frauengitarre. Wurde in u.a.den 80gern von der Death-Metal-Dämonin Nena und Black-Metal-Beasts von Milli-Vanilli geschreddert.
Flying P
Gitarrenform ist dem männlichen Genital nachempfunden. Beim spielen tritt Urin aus dem Gitarrenhals. Gitarrengöttern wie Irngwie Malpissengehen ist es Gerüchten nach gelungen, bei Live-Shows den Fäkal-Strom so zu steigern, so dass das mehr oder weniger begeisterte Publikum in einer reinen Sacksuppe stand. Nicht mit Hodentee zu verwechseln! Da die amerikanischen Fäkal-Mogule freie Ressourcen leider nunmal nicht gerne auf dem Weltmarkt sehen, wurde die Produktionshalle in Detmold stillgelegt. Alle restlichen Modelle wurden sterilisiert!
Scheiß-Gitarre
Vorlage:Extimg Nun etwas für wahre Könner, die mit der Zeit gehen. Allein der Anblick bereitet jedem Groupie feuchte Knie und weiche Hände! Wird nur von exorbitant stylischen Checkern gedüdelt. Wie z.B. den Liebeshymnenrocker und Schürzenjägern von Immortal. Dieser Gitarren werden in mühsamer Darmarbeit von mit Zypressentee und Molchkavier gefütterten Nierentischen ausgekotet. Liegen deshalb bei einem Ladenpreis der dem Gegenwert von 3 Bier entspricht. Aber nein, dies ist kein Fantasie-Produkt: Link zur Scheiß-Gitarre
Double-Neck E-Gitarre
Vorlage:Extimg Nachdem sich nun jeder x-beliebige Mann sich einfach ein zweites Geschlechtsteil zulegte, wurde von irgendeinem Komplexler unter den Gitarristen die Double-Neck Gitarre erfunden (auch schon als "Triple" erhältlich). Ihren Ursprung findet diese Erfindung tatsächlich im Penisneid: Mit zunehmender Anzahl der Hälse schrumpft also die Penisgröße des jeweiligen Gitarristen gegen den Grenzwert 0cm. Oft hat der zweite/dritte Hals auch 7 oder gar 12 Leitungen (im Vergleich zu den üblichen 6) um die eindeutige Überlegenheit dem einfachen Penisneider/Gitarristen gegenüber noch zu unterstreichen. Dabei erhöht die Double-Neck-Gitarre jedoch die Groupie-Anziehungskraft, da jeder zugeben wird, "solche Dinger nur sehr selten zu Gesicht zu bekommen". Ein weiterer Faktor, der die Double-Neck Gitarre anderen Gitarren gegenüber attraktiv macht, ist, dass ein Nachbau als L-Gitarre bis heute nicht gelungen ist.
