Big Brother: Unterschied zwischen den Versionen
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| − | '''Big Brother''' ist die Projektbezeichung für ein im | + | Nach anfänglichen Erfolgen fingen die Probanden jedoch an starke [[Antikörper]] gegen Intelligenz zu entwickeln, was bald solch ausufernde [[Form]]en annahm, dass man schnell beschloss die Probanden aus Rücksicht auf die Allgemeinheit nicht mehr aus dem Versuchslabor herauszulassen.<br> |
| − | Nach anfänglichen Erfolgen fingen die Probanden jedoch an starke Antikörper gegen Intelligenz zu entwickeln, was bald solch ausufernde | + | Seit dem lassen sich in zyklischen Zeitabständen Degenerationserscheinungen beobachten. [[Experte]]n gehen davon aus, dass in einem [[Jahr]] einfache menschliche Fähigkeiten verloren gehen werden, wie das Artikulationsvermögen, das Erkennen des eigenen [[Spiegelbild]]es sowie kontrolliertes Wasserlassen. <br> |
| − | Seit dem lassen sich in zyklischen Zeitabständen Degenerationserscheinungen beobachten. | + | Obwohl das Big Brother Programm schon zahlreiche Tierschutzorganisationen auf den[[ Plan]] gerufen hat, erfreut sich das Programm bei der [[Bevölkerung]] einer solchen Popularität, dass wahrscheinlich weiterhin Versuche dieser [[Art]] stattfinden werden.<br> |
| − | Obwohl das Big Brother Programm schon zahlreiche Tierschutzorganisationen auf den Plan gerufen hat, erfreut sich das Programm bei der Bevölkerung einer solchen Popularität, dass wahrscheinlich weiterhin Versuche dieser Art stattfinden werden. | + | Auf Grund des enormen Andrangs auf die heiß begehrten Container-Plätze wurden vor einiger [[Zeit]] die Zulassungskriterien verschärft. |
| − | Auf Grund des enormen Andrangs auf die heiß begehrten Container-Plätze wurden vor einiger Zeit die Zulassungskriterien verschärft. | + | Es wird seit neustem niemand mehr zum Vorstellungsgespräch geladen, der nicht eine beglaubigte [[Kopie]] des eigenen Haftbefehls vorweisen kann sowie nicht nachgewiesener Maßen schon[[ Sex|Geschlechtsverkehr-Erfahrung]] mit jeder Lebensform seines jeweiligen Bundeslandes vorweisen kann. |
| − | Es wird seit neustem niemand mehr zum Vorstellungsgespräch geladen, der nicht eine beglaubigte Kopie des eigenen Haftbefehls vorweisen kann sowie nicht nachgewiesener Maßen schon Geschlechtsverkehr-Erfahrung mit jeder Lebensform seines jeweiligen Bundeslandes vorweisen kann. | ||
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| − | 1. | + | == Wie weiß man ob man für BigBrother geschaffen wurde? == |
| − | 2. Als kleines Kind | + | |
| − | 3. | + | 1. Man leidet unter Verfolgungswahn und bist es gewohnt beobachtet zu werden.<br> |
| − | 4. Für Schule | + | 2. Als kleines Kind war man auch schon immer mit Opi am FKK Strand!<br> |
| − | 5. Dieter Bohlen wollte | + | 3. Man unterstützt Vivil und deren Werbecampagne!<br> |
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| − | wenn | + | wenn man sich diese 5 [[Punkt]]e durchgelesen hat und zumindestens 4 mal gedacht hat <center>"''' OH MY GOSH THATS ME!!!"'''</center>, dann ist man vermutlich Geistesgestört und somit perfekt fürs Bigbrotherhaus !!! |
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| − | 1. Es gibt immer mindestens einen mit Glatze!<br> | + | == Die BigBrother Einwohner == |
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2. Einen schwergewichtigen Proleten<br> | 2. Einen schwergewichtigen Proleten<br> | ||
3. " den Gutaussehenden"<br> | 3. " den Gutaussehenden"<br> | ||
4. Die Schlampe mit den Intimpiercings!<br> | 4. Die Schlampe mit den Intimpiercings!<br> | ||
5. Die Tussi mit dem Ghettoslang<br> | 5. Die Tussi mit dem Ghettoslang<br> | ||
| − | 6. Die | + | 6. Die [[Ex]][[freundin]] von Dieter Bohlen<br> |
7. Ein Sachse<br> | 7. Ein Sachse<br> | ||
8. Ein Exhibitionist<br> | 8. Ein Exhibitionist<br> | ||
9. Einer der mit der Gesamtsituation unzufrieden ist.<br> | 9. Einer der mit der Gesamtsituation unzufrieden ist.<br> | ||
10. Einer der freiwillig das Haus verlässt auf Grund "gewisser" Umstände.<br> | 10. Einer der freiwillig das Haus verlässt auf Grund "gewisser" Umstände.<br> | ||
| − | 11. Zwei die im Laufe der Bigbrother Zeit sich verloben. | + | 11. [[Zwei]] die im Laufe der Bigbrother Zeit sich verloben. |
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| − | Vor kurzem wurden diese neuen | + | == Die neuen Wege zum Erfolg von Big Brother == |
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| − | + | === Andere Auswahl der Kandidaten === | |
| − | Einrichten von Doppelzimmern mit je einem Pärchen: Emanze und Playboy, trockener Alkoholiker und Säufer, Neonazi und Autonomer, eine vollbusige Blondine und ein Sittenstrolch | + | Einrichten von Doppelzimmern mit je einem Pärchen: |
| − | + | *Emanze und Playboy, | |
| − | + | *trockener Alkoholiker und Säufer, | |
| − | + | *Neonazi und Autonomer, | |
| − | + | *eine vollbusige Blondine und ein Sittenstrolch, | |
| − | + | *ein Klaustrophob und ein Kleptomane.<br> | |
| − | + | === Anlegen von Hochspannung an den Zaun === | |
| − | + | damit es noch spannender wird<br> | |
| − | + | === Iniziierung einer Ungezieferplage === | |
| − | + | *Kakerlaken, | |
| − | + | *Mäuse | |
| − | + | *Ratten | |
| − | + | *Heuschrecken | |
| + | *Flöhe und Läuse | ||
| + | === Ein wahnsinniger Psychopath === | ||
| + | Der ständig in einem [[Käfig]] im Garten des Hauses eingesperrt. Er brüllt wie am Spieß, hat eine Serviette umgebunden, [[Messer]] und [[Gabel]] in der [[Hand]] und fordert die Bewohner auf, den Käfig zu öffnen. <br> | ||
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| + | des Big Brother Hauses werden heimlich galaktische [[Menge]]n an Testosteron verabreicht. Die Kamera filmt dieses Mal alles. <br> Gegen den durch das Testosteron plötzlich eintretenden Haarwuchs können die Bewohner nichts unternehmen, da Scheren und Rasiergeräte natürlich weggenommen wurden. <br> | ||
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| + | ein Bewohner vorzeitig das [[Haus]] verlassen wollen, wird er mit Peitschenhieben eines besseren belehrt. Die Peitsche ist rasiermesserscharf. <br> | ||
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| + | werden nukleare Endprodukte direkt neben dem Zaun gelagert. <br> | ||
| + | === Als Stargäste === | ||
| + | erscheinen im Haus das unter Drogen gesetzte | ||
| + | *Satanisten-Pärchen Ruda, | ||
| + | *Dr. Gerhard Frei von der DVU | ||
| + | *und Tarzan. <br> | ||
| + | === Ab der letzten Woche === | ||
| + | im Camp völliges Streichen der Nahrungszufuhr. Auch funktionieren die [[Toilette]]n nicht mehr. <br> | ||
| + | === Die letzten zwei Tage === | ||
| + | verbringen die Bewohner wohl im Haus, da über Nacht im [[Garten]] ein völlig ausgehungertes Hyänenrudel ausgesetzt wird. <br> | ||
| + | === Am letzten Tag === | ||
| + | Legen eines Feuers mittels Napalm, das von einem Segel[[flugzeug]] tonnenweise in das Camp geschüttet wird. <br> | ||
[[Kategorie:Fernsehen]] | [[Kategorie:Fernsehen]] | ||
[[Kategorie:Idiot]] | [[Kategorie:Idiot]] | ||
[[Kategorie:Dinge, die die Welt nicht braucht]] | [[Kategorie:Dinge, die die Welt nicht braucht]] | ||
Version vom 23. Februar 2007, 21:03 Uhr
Big Brother ist die Projektbezeichung für ein, im Auftrag der Bundesregierung durchgeführtes Experiment, bei dem erforscht werden soll, wie der durchschnittliche Bundesbürger auf Überlastung durch Anforderungen an seine Intelligenz reagiert.
Nach anfänglichen Erfolgen fingen die Probanden jedoch an starke Antikörper gegen Intelligenz zu entwickeln, was bald solch ausufernde Formen annahm, dass man schnell beschloss die Probanden aus Rücksicht auf die Allgemeinheit nicht mehr aus dem Versuchslabor herauszulassen.
Seit dem lassen sich in zyklischen Zeitabständen Degenerationserscheinungen beobachten. Experten gehen davon aus, dass in einem Jahr einfache menschliche Fähigkeiten verloren gehen werden, wie das Artikulationsvermögen, das Erkennen des eigenen Spiegelbildes sowie kontrolliertes Wasserlassen.
Obwohl das Big Brother Programm schon zahlreiche Tierschutzorganisationen auf den Plan gerufen hat, erfreut sich das Programm bei der Bevölkerung einer solchen Popularität, dass wahrscheinlich weiterhin Versuche dieser Art stattfinden werden.
Auf Grund des enormen Andrangs auf die heiß begehrten Container-Plätze wurden vor einiger Zeit die Zulassungskriterien verschärft.
Es wird seit neustem niemand mehr zum Vorstellungsgespräch geladen, der nicht eine beglaubigte Kopie des eigenen Haftbefehls vorweisen kann sowie nicht nachgewiesener Maßen schonGeschlechtsverkehr-Erfahrung mit jeder Lebensform seines jeweiligen Bundeslandes vorweisen kann.
Inhaltsverzeichnis
- 1 Wie weiß man ob man für BigBrother geschaffen wurde?
- 2 Die BigBrother Einwohner
- 3 Die neuen Wege zum Erfolg von Big Brother
- 3.1 Andere Auswahl der Kandidaten
- 3.2 Anlegen von Hochspannung an den Zaun
- 3.3 Iniziierung einer Ungezieferplage
- 3.4 Ein wahnsinniger Psychopath
- 3.5 Ab der zweiten Woche
- 3.6 Ab der vierten Woche
- 3.7 Den Bewohnern
- 3.8 Sollte
- 3.9 Ab der sechsten Woche
- 3.10 Als Stargäste
- 3.11 Ab der letzten Woche
- 3.12 Die letzten zwei Tage
- 3.13 Am letzten Tag
Wie weiß man ob man für BigBrother geschaffen wurde?
1. Man leidet unter Verfolgungswahn und bist es gewohnt beobachtet zu werden.
2. Als kleines Kind war man auch schon immer mit Opi am FKK Strand!
3. Man unterstützt Vivil und deren Werbecampagne!
4. Für Schule wat man schon immer zu cool!
5. Dieter Bohlen wollte nicht !
Die BigBrother Einwohner
1. Es gibt immer mindestens einen mit Glatze!
2. Einen schwergewichtigen Proleten
3. " den Gutaussehenden"
4. Die Schlampe mit den Intimpiercings!
5. Die Tussi mit dem Ghettoslang
6. Die Exfreundin von Dieter Bohlen
7. Ein Sachse
8. Ein Exhibitionist
9. Einer der mit der Gesamtsituation unzufrieden ist.
10. Einer der freiwillig das Haus verlässt auf Grund "gewisser" Umstände.
11. Zwei die im Laufe der Bigbrother Zeit sich verloben.
Die neuen Wege zum Erfolg von Big Brother
Vor kurzem wurden diese neuen Ideen um Big Brother wieder zum Erfolg zu machen bekannt :
Andere Auswahl der Kandidaten
Einrichten von Doppelzimmern mit je einem Pärchen:
- Emanze und Playboy,
- trockener Alkoholiker und Säufer,
- Neonazi und Autonomer,
- eine vollbusige Blondine und ein Sittenstrolch,
- ein Klaustrophob und ein Kleptomane.
Anlegen von Hochspannung an den Zaun
damit es noch spannender wird
Iniziierung einer Ungezieferplage
- Kakerlaken,
- Mäuse
- Ratten
- Heuschrecken
- Flöhe und Läuse
Ein wahnsinniger Psychopath
Der ständig in einem Käfig im Garten des Hauses eingesperrt. Er brüllt wie am Spieß, hat eine Serviette umgebunden, Messer und Gabel in der Hand und fordert die Bewohner auf, den Käfig zu öffnen.
Ab der zweiten Woche
wird mit gigantischen Windmaschinen bestialischer Leichengeruch in das Camp geblasen.
Ab der vierten Woche
wird das Essen regelmäßig vorher mit Tuberkulose-Erregern frisch infiziert. Den Erkrankten wird keine Hilfe zuteil.
Den Bewohnern
des Big Brother Hauses werden heimlich galaktische Mengen an Testosteron verabreicht. Die Kamera filmt dieses Mal alles.
Gegen den durch das Testosteron plötzlich eintretenden Haarwuchs können die Bewohner nichts unternehmen, da Scheren und Rasiergeräte natürlich weggenommen wurden.
Sollte
ein Bewohner vorzeitig das Haus verlassen wollen, wird er mit Peitschenhieben eines besseren belehrt. Die Peitsche ist rasiermesserscharf.
Ab der sechsten Woche
werden nukleare Endprodukte direkt neben dem Zaun gelagert.
Als Stargäste
erscheinen im Haus das unter Drogen gesetzte
- Satanisten-Pärchen Ruda,
- Dr. Gerhard Frei von der DVU
- und Tarzan.
Ab der letzten Woche
im Camp völliges Streichen der Nahrungszufuhr. Auch funktionieren die Toiletten nicht mehr.
Die letzten zwei Tage
verbringen die Bewohner wohl im Haus, da über Nacht im Garten ein völlig ausgehungertes Hyänenrudel ausgesetzt wird.
Am letzten Tag
Legen eines Feuers mittels Napalm, das von einem Segelflugzeug tonnenweise in das Camp geschüttet wird.
