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Hier findet Ihr alle meine Aktuellen Entwürfe für Artikel(verbeserungen)
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Ausnahme: Das korrigieren von Schreibfehlern/Einfügen von Links.
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Artikelverbesserung: Call of Duden(: Modern Rechtschreibung)

Call of Duden: Modern Rechtschreibung (Kurz CoDMR. Nicht zu verwechseln mit Call of Duty) ist eine Neuauflage des nicht ganz so bekannten Call of Duden, welches von der Büroabteilung von ActiVision heimlich als eine Art "Racheakt" für die vielen Aufträge (Korrigieren von Schreibfehlern in Spielen) erstellt wurde.
Das Spiel zählt zu den Rechtschreibe-Shootern und erfreut sich grosser Beliebtheit bei Deutschlehrern aus der Zeit der DDR.

Gameplay

In Call of Duden: Modern Rechtschreibung spielt man einen Gramatiknazi, welcher die Aufgabe hat, den Feinden, welche aus Legastenikern bestehen, die Deutsche sprache beizubringen.
Wie man es selber in der Kindheit gelernt hat, wird auch hier die Technick des sehr effektiven Duden-an-den-Kopf-schmeissen praktiziert.
Aber auch die Technik des falsche-Bücher-verbrennen ist hier zu finden.

Ziel

Ziel ist es, alle Gegner (Die vorhin genannten Legasteniker) mit Duden abzuschiessen, ohne dass man dabei selber von deren Geschossen (Papierflieger, mit extremen Schreibfehlern drauf) getroffen wird.
Wird man getroffen, verliert man HP. Sinken die HP, welche je nach aktuellem Level zwischen 300 und 500 liegen, auf 0, heisst es Game Over!

Waffen und Upgrades

In Call of Duden: Modern Rechtschreibung hat man verschiedene Waffen, sogenannte Dudenwerfer zur verfügung.
Im gegensatz zum Vorgänger Call of Duden wurden in der neuen Version die Waffen etwas verändert. (Anzahl Seiten im Duden aktualisiert, besseres Design, genauere Trefferquote, ...)

Eine kleine Auswahl an Waffen und Upgrades ist hier Aufgelistet:

Waffen

• Standard-Dudenwerfer
  Schussfrequenz: 1 Standsrd-Duden (500 S. pro Duden)/Sekunde
  Magazingrösse: 25 Duden
• Maschinen-Dudenwerfer
  Schussfrequenz: 2 Standard-Duden (500 S. pro Duden)/Sekunde
  Magazingrösse: 50 Duden
• Duden-Granate
  Rechtschreiberadius: 5 Meter

Upgrades

• Profi-Duden
  Upgradetyp: Waffenupgrade für Standard-Dudenwerfer! Verschiesst 2 Profi-Duden (1,000 S. pro Duden)/Sekunde
• Profi-Duden (Familienset)
  Upgradetyp: Waffenupgrade für Maschinen-Dudenwerfer! Verschiesst 4 Profi-Duden (1,000 S. pro Duden)/Sekunde
• Taschenduden
  Upgradetyp: HP-Upgrade! Erhöt die eigene HP um 50%

Gegner

Der Hauptgegner im Spiel ist der Legasteniker!
Dieser taucht in verschiedensten Formen (und eventuel auch Farben) auf.

Man unterscheidet unter

Legasteniker

HP: 100
Schaden: 5-10 HP (Kritische Treffer bis zu 20 HP)
Besonderheit: Keine

Stzzeichen Legasteniker

HP: 150
Schaden: 20-30 HP (Kritische Treffer bis zu 40 HP)
Besonderheit: Massive Schreibfehler bei Satzzeichen.

Englisch-Deutscher

HP: 250
Schaden: 50-75 HP (Kritische Treffer bis zu 90 HP)
Besonderkeit: Vermischung von englischen und deutschen Wörtern.

Einzel- und Mehrspieler

Einzelspieler

Im Einzelspieler wird einem die Geschichte der Deutschen Rechtschreibung un des Duden-an-den-Kopf-schmeissen, bzw. des falsche-Bücher-verbrennen gelehrt.
Dabei spielt man immer einen Gramatiknazi (Wird je nach Level anders genannt).
Die meisten Level sind nach dem Prinzip knall so und so viele Gegner mit dem Duden ab! aufgebaut. Es gibt aber auch Bosslevel, wo man einen speziellen Gegner bekämpfen muss.

Mehrspieler

Die Büroabteilung von ActiVision (Sie nennen sich auch gerne ActiWriters) hat keinen Mehrspieler eingebaut, weil dort ja einer den Gegner spielen muss und sie angst hatten, dass ein grossteil der Spieler den Gegner wählen würde.
Allerdings hat ActiWriters angekündigt, einen Duell-Modus einzubauen, wo Gramatiknazi gegen Gramatiknazi in einem wettstreit (Punkte sammeln) antritt!

Meinungen und Bewertungen

„Das ist eines der besten Spiele, die ich je gespielt habe! Unbedingt auch spielen!“ - Gramatiknazi
„Abwechslungsreiches Spiel, welchem dem (deutschen) Spieler die korrekte Rechtschreibung auf gut deutsche Weise nahebringt! 8/10 Punkten“ - Duden

(mögliche) Artikelverbesserung: Holz mit der Handkante hacken und andere Dinge, die einen als richtigen Mann ausweisen

Es bedarf mehr als eines Penisses, um ein richtiger Mann zu sein. Auch Brusthaare, Rauchen und Formel Eins gucken machen noch keinen echten Kerl aus. Um zur Elite der Schöpfung zu gehören, sind 10 goldene Fähigkeiten, die sogenannten 10 männlichen Gebote von Nöten. Nur wer diese Skills beherrscht, ist in den Augen eines richtigen Mannes, ein richtiger Mann. Was der Rest der Welt von dieser Definition hält, interessiert einen echten Mann nicht.

Die 10 männlichen Gebote

Die Einhaltung dieser Regeln (Gebote) ist Pflicht für jeden, der sich als richtiger Mann(!) bezeichnen möchte!

Fähigkeit #1: Holz mit der Handkante hacken

Richtige Männer liefern ihr Holz selber aus. Allerdings würden sie den Zug auch selber ziehen.

Zum Fällen von Bäumen und Hacken von Holzscheiten hat der Mensch viele nützliche Werkzeuge erfunden. Von Laubsägen über Kreis- und Kettensägen bis hin zu riesigen Maschinen, die die Bäume einfach ausreißen existieren eine Reihe von Hilfsmitteln, die die Arbeit erleichtern. Doch was soll man abends am Stammtisch erzählen? Dass man auf einen Knopf gedrückt hat und die Maschine den Rest erledigt hat? Man wäre ja das Gespött der ganzen Stadt, würde man sich diese Blöße geben.

Männer wissen deshalb, wie es geht. Und es ist, dem Geiste des "Mannes" entsprechend, gar nicht kompliziert: Baum umschubsen und mit der Handkante zerlegen. Wer dessen nicht fähig ist, sollte sich Gedanken darüber machen, ob es besonders sinnvoll ist, seine DNA zu vererben.

Nun hackt ein richtiger Mann das Holz nicht nur mit der bloßen Hand oder dem Penis. Noch eine weitere Eigenschaft reiht sich in diese Fähigkeit ein: Der echte Kerl zieht sich bei dieser Prozedur überraschenderweise nicht den geringsten Kratzer zu. Keine Hämatome oder Frakturen, keine Quetschungen oder sonstige Blessuren. Ein echter Mann blutet nicht. Es sei denn, es ist Krieg...

Fähigkeit #2: In jedem Kampf siegen

"Das ist nicht mein Blut!"

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Egal, ob im Felde oder auf der Straße. Kämpfen liegt in der Natur des Mannes. Doch siegen können nur richtige Männer. Besonders beeindruckend dabei ist, dass Männer die Schläge, Tritte, Bisse und Beschimpfungen des Kontrahenten nicht spüren. Selbst dann nicht, wenn Blut fließt. Ein echter Kerl sagt selbst dann noch "das ist nicht mein Blut", wenn ihm die rote Plörre literweise aus der Bauchaorta schießt.

Anschließende Arztbesuche oder Krankenhausaufenthalte sind für einen gestandenen Mann undenkbar. Die Inanspruchnahme medizinischer Versorgung ist Aufgabe des Verlierers. Und außerdem ist es ja nicht das eigene Blut, in dem man liegt.

Fähigkeit #3: Im Winter keine Jacke brauchen

Echte Männer frieren nicht. Schon Ur-Großvater hatte sich vor Stalingrad seines Mantels entledigt, um in Unterhosen gegen die Sowjets zu kämpfen. Und wäre Ur-Großvater ein richtiger Mann gewesen, dann hätte er auch gewonnen. Weder Eis noch Schnee sind für glaubwürdige Männer ein Grund, eine Jacke zu tragen. Auch Pullover sind grenzwertig. Echte Männer frieren nicht. Sie bekommen auch keine Gänsehaut oder Lungenentzündung. Um als Mann durchzugehen, atmet man die kalte, schneeschwangere Winterluft tief ein und sagt, was für ein schönes Wetter doch heute sei.

Und wer richtig gut ist, zieht sich dazu noch Shorts an.

Fähigkeit #4: Sein eigener Boss sein

Was ein richtiger Mann ist, lässt sich von niemandem etwas sagen. Man(n) sagt den anderen, was zu tun ist. Das beginnt gleich morgens, wenn der Mann den Wecker weckt. Anschließend befiehlt er seiner Frau aufzustehen und das Frühstück zu machen. Ob sie es auch tut, steht auf einem anderen Blatt. Auf der Arbeit kann die Aufstehepisode nach Belieben ausgeschmückt werden, um vor den Kollegen nicht als Frauenrechtler dazustehen.

Auch am Arbeitsplatz lässt sich ein Mann nichts vorschreiben. Nachdem die Kollegen unterrichtet sind, was sie zu tun haben, wird dem Vorarbeiter Bescheid gegeben. Kuscht dieser nicht, trifft der richtige Mann auf den Endgegner: Seinen arbeitsrechtlichen Boss.

Prallen diese zwei Dimensionen, Boss und eigener Boss, aufeinander, kann man blitzschnell der Sachbearbeiterin vom Arbeitsamt sagen, was ihre Aufgabe ist.

Fähigkeit #5: Zeigen was man(n) hat

Hierbei handelt es sich um die am einfachsten zu erlangende Fähigkeit zur Mannwerdung. So fern man Besitztümer hat, braucht man diese einfach nur vorzuzeigen. Echte Männer lassen nichts unversucht, um sich von der Masse abzuheben. Um ein richtiger Mann zu sein, bedarf es dreier optischer Potenzmittel: Auto, Handy und Schmuck.

Ein Auto nicht unter 12 PS oder nicht jünger als 60 Jahre, ist Grundvoraussetzung, um von Frauen als Mann ernstgenommen zu werden. Ist das Auto dann auch noch laut, schnell und glänzt schön, hat man es in der Kategorie Optische Potenzmittel schon fast geschafft.

In der Sparte Handys sind heutzutage nur noch Smartphones erlaubt. Galt früher eine große Handyantenne als Hahnenkamm des Mannes, werden Handys ohne Touchscreen mittlerweile ebenso geächtet wie Handys, die günstig waren.

Beim Tragen von Körperschmuck muss Vorsicht walten! Schnell trägt man den Ohrring auf der falschen Seite oder erwischt aus Versehen eine Halskette für kleine Mädchen, weil man die großen funkelnden Glassteine für Bling Bling hält. Armbanduhren dürfen weder vom Schwarzmarkt in Tschechien noch vom Copy-Paste-Bazar in der Türkei stammen.

Fähigkeit #6: Alles ein bisschen besser wissen

Es gibt viele gebildete Menschen auf diesem Planeten. In den Gehirnen der Weltbevölkerung ist ein unerschöpflicher Pool an Wissen gespeichert. Ein jeder könnte zu irgendeiner möglichen Diskussion etwas beitragen. Und weil die meisten von ihnen das auch tun, bieten sie damit den Vorzeigemännern die Möglichkeit, jede Aussage anderer Menschen mit einer Zusatzinformation auszuschmücken. Damit kann der gestandene Mann zeigen, dass er über sämtliche Zusammenhänge des Universums besser Bescheid weiß, als der Rest.

Hat man einmal keine Ahnung, so bietet sich eine weitere Spielart des verbalen Gehabes an. Sie äußert sich in der Möglichkeit den Äußerungen seiner Gesprächspartner stets ein "ja, kann sein" anzuheften. Auf diese Weise drückt der Mann aus, dass alle anderen keine Ahnung haben, was im Umkehrschluss wiederum ihn selbst als einzigen mit Ahnung dastehen lässt. Es spielt dabei keine Rolle, wie viele Belege und Beweise der Gegenüber für seine Aussagen hat. Als richtiger Mann weiß man es besser und relativiert bis es im Kontinentalsockel kracht!

Fähigkeit #7: Alles ein bisschen besser können

So lange es auf unserer Erde richtige Männer gibt, ist die Daseinsberechtigung von Lehrberufen höchst fragwürdig. Wer benötigt schon Maurer, Glaser und Ärzte, wenn es Männer gibt, die auch ohne fachliche Ausbildung alles können? Um sein Können zu präsentieren, ist es wichtig, sich stets hilfsbereit zu geben und allen Leuten Arbeit abzunehmen. Dabei ist es unerlässlich, sich so zu verhalten, als wüsste der Gegenüber nicht, was er tut. Exemplarisch sei ein hypothetischer Arbeitskollege genannt, der bspw. ein Stück Metall zersägt. Der Kollege hat dabei kein Problem und macht seine Arbeit vorbildlich und einwandfrei. An dieser Stelle muss der echte Mann intervenieren. Denn sobald das Werkstück des Kollegen fertig ist, kann der Mann nicht mehr seinen Stempel darunter setzen. Hier muss er seine Hilfe anbieten, indem er sagt: "Soll ich?"

Damit wird unterstellt, der Kollege würde seine Arbeit nicht beherrschen und der Mann könne es besser. Als richtiger Mann lässt man sich nicht davon beirren, wenn der Kollege dankend ablehnt. Ein kurzes "musst du wissen" genügt, um die Situation zu Gunsten des echten Mannes ausklingen zu lassen. Bei dieser Fähigkeit reicht der Versuch zur Erlangung des Skills. Besonders männlich ist es, wenn man seine Hilfe Feuerwehrleuten, Sprengmeistern oder Bombenentschärfern anbietet. Bei diesen Gelegenheiten kann man gegebenenfalls noch ein oder zwei Finger verlieren. So wird man vom Mann zum Helden.

Fähigkeit #8: Die geilsten Frauen abkriegen

Wie viele Männer benötigt man, um den derzeitigen Stand der Weltbevölkerung von rund 7 Milliarden Menschen aufrecht zu erhalten? - Antwort: Einen. Es muss nur ein richtiger sein. Da gestandene Männer jede Frau herumkriegen, die sie wollen, erübrigt sich die Existenz weiterer Männer. Sie werden schlicht und ergreifend nicht benötigt. Und hässliche Frauen auch nicht.

Die Erlangung dieser Fähigkeit bereitet zunächst wenig Probleme. Man muss den Kollegen am Montag einfach nur erzählen, wie geil die Weiber aussahen die man durchs Wochenende gevögelt hat. Da die Kollegen die Frauen nicht gesehen haben, spielt es auch keine Rolle, ob sie aussahen wie ein abgestürztes Flugzeug oder wie die Glöcknerin von Rotterdam. Kritisch wird es nur, wenn die Kollegen die Frauen sehen wollen. Als Mann mietet man in diesem Fall eine gutaussehende Prostituierte zum Vorzeigen oder man fragt seine Schwester.

Fähigkeit #9: Bumsen, dass sich die Erdachse verschiebt

Wo ein echter Mann gefickt hat, da wächst kein Gras mehr. Erektionen so groß, dass sich die Sonne verdunkelt und eimerweise Sperma. Männer wissen, wie sie es zu erzählen haben. Dass die beteiligten Frauen ausschließlich zur höchsten Schöpfungsebene gehören, ist selbstverständlich. Und hat ein Mann von Welt erst einmal angefangenen, sein Opfer zu beglücken, dann kann man froh sein, wenn das Haus stehen bleibt. Am Ende läuft der Saft der beiden Liebenden in Strömen ins darunterliegende Stockwerk. Ist der richtige Mann fertig, hat meist schon jemand die Feuerwehr gerufen.

Und wenn man mal vergisst zu verhüten, ist das nicht schlimm. Echte Männer dürfen das. Sie haben das natürliche Recht, sich fortzupflanzen...

Fähigkeit #10: Einen Sohn nach seinem Ebenbild zeugen

Auch Männer werden alt und segnen irgendwann das Zeitliche. Damit die Menschheit aber nicht ausstirbt, bedarf es neuer Männer. Und wo sollten diese herkommen, wenn nicht aus den Lenden eines gestandenen Mannes und einer schönen Frau?

Steht am Anfang der Schaffensperiode eines jungen Mannes nur der erstgeborene Sohn, so hat ein dahinsiechender Mann an seinem Sterbebett zehn kräftige Söhne und zehn schöne Töchter um sich vereint.

Es bedarf also einiger Zeit, um ein waschechter Mann zu werden. Man muss dafür zwar nicht sterben. Es ist jedoch eine Frau von Nöten, die bereit ist, zwanzig Schwangerschaften über sich ergehen zu lassen.

Liste richtiger Männer

Echte Männer haben keine Angst vor umfallenden Bäumen!

Folgende Personen erfüllen sämtliche zehn Kriterien zur Mannwerdung:
(Hinweis: Chuck Norris wird Hier nicht aufgelistet, weil Chuck Norris IMMER am männlichsten ist!)

1. (Kein Eintrag)
2. (kein Eintrag)
3. (kein Eintrag)
4. (kein Eintrag)
5. (kein Eintrag)
6. (kein Eintrag)
7. (kein Eintrag)
8. (kein Eintrag)
9. (kein Eintrag)
10. (kein Eintrag)
11. (kein Eintrag)
12. (kein Eintrag)
13. (kein Eintrag)
14. (kein Eintrag)
15. ...

Artikelidee: Wambologie

Wambologie (Auch bekannt als Lehre des Wambo, nicht zu verwechseln mit der Religion Wambo) ist eine Wissenschaft, die vor nicht all zu langer Zeit von dem renommierten Professor und Doktor Patrick Star entwickelt wurde. Die Wambologie beschäftigt sich mit der Theorie des Universums und ist auch in unzähligen Wissenschaftlichen Studien und Formeln, wie beispielsweise der Weltformel auffindbar.

Entstehung

Die Wissenschaft ist sich uneins, aus welchem Grund Prof. Dr. Patrick Star die Wambologie entwickelt hat. Ein grossteil der Forscher vermutet, dass der Zeitpunkt der Entstehung in Bikini Bottom stattgefunden hat, als Spongebob Schwammkopf, welcher später ebenfalls ein renommierter Wambologe wird, Patrick Star gefragt hat, wie man die Wirkung eines Schrumpfstrahls (Typ Schrumpfgürtel Version MFM 2) rückgängig gemacht werden kann.
In diesem Moment sagte Prof. Dr. Patrick Star „Versuch es mal mit W wie Wambo.“ und die Wambologie war geboren!

Eine weitere Theorie besagt, dass die Wambologie aus Einsteins Relativitätstheorie heraus entstanden ist. Dies bezweifeln jedoch die Wissenschaftler und Wambologen.

Anwendung in der heutigen Forschung

Die Wambologie findet überall in der heutigen Forschung Verwendung. Egal ob Biologie, Physik, Astronomie oder Ingenieurswesen. Die Wambologie ist in fast allen Bereichen der Wissenschaft auffindbar.
Am bekanntesten ist sie jedoch durch Ihr erscheinen in der Weltformel geworden. In dieser Formel ist sie eine grundlegende Komponente und hat das erstellen dieser Formel überhaubt möglich gemacht.

Auch die Antwort auf das Leben, das Universum und den ganzen Rest, welches 42 ergibt, kann duch die Wambomathik (Wambologische Mathematik) beantwortet werden.

Beispiele der Wambomathik

Rechenbeispiel 1

[math]42_{13} = \left(4 \cdot 13^1 \right)_{10} + \left(2 \cdot 13^0 \right)_{10} = 52_{10} + 2_{10} = 54_{10} = 6_{10} \cdot 9_{10}[/math].

Bei dieser Rechnung muss man die folgende Formel durch Wambo ersetzen:
[math](2 \cdot 13^0)_{10}[/math]

Folglich heist die Rechnung also neu:
[math]\left(4 \cdot 13^1 \right)_{10} + Wambo = 52_{10} + 2_{10} = 54_{10} = 6_{10} \cdot 9_{10}[/math].

In der Wambomathik ergibt dies jedoch nicht wie vorhin 42₁₃, sondern 392_Wambo, welches nach genauerer Umrechnung in die bekannte Mathematik ebenfalls 42 ergibt.

Rechenbeispiel 2

Ein weiteres bekanntes Beispiel ist die Wambomathik in der Relativitätstheorie!
Die bekannte Fomrel ist die folgende:
[math]E = mc^2[/math]

Diese wird nun durch folgende Formel ersetzt:
[math]E \cdot Wambo^2 = \left( \frac {mc} {Wambo} \right)_{-1}[/math]

Diese Formel bestätigt die Relativitätstheorie von Einstein, da sie den selben wert ergibt.

Das spezielle am Wert Wambo ist, das dieser nur in der Wambomatik einen gültigen Wert hat.
In der normalen Mathematik ist der Wert Wambo gleich 0, was also einige Formeln verfälschen würde.

Wambologe

Der Wambologe/Die Wambologin (Auch bekannt als Forscher(in) oder Wissenschaftler(in) der Wambologie) ist ein leider nicht überal anerkannter Wissenschaftlicher Titel.
Die Ausbildung zu einem renomierten Wambologen dauert 5 Jahre. Nach dieser Ausbildung kann man sich als offizieller Wambologe der Wambologie widmen, oder in eine bestimmte Fachrichtung, wie der Wambomathik oder der Wambosischen Physik weiterbilden, wodurch man auch bis zu weitere 3 Jahre in die Ausbildung investieren muss.

Schliesst man die Ausbildung zum Wambologen erfolgreich ab, erhält man den Titel Doktor der Wambologie. Weitere Titel sind unter anderem Doktor der Wambomatik (Auch Wambomatiker(in)), Professor der angweanten Wambosischen Physik. oder auch Professor der Gesamt-Wambologie (Alle Wambologischen Bereiche).

Ausbildungsorte

Leider gibt es noch nicht so viele Universitäten, welche die Wambologie in ihrem Programm haben. Aus diesem Grund gibt es die International University of Wambology (Internationale Wambologische Universität) in Bikini Bottom, wo man alle Bereiche der Wambologie erlernen kann.

Aktuellen Meldungen zufolge, überlegt sich die Direktion der Oxforth University, die Wambologie in ihr Ausbildungsprogramm aufzunehmen.
Auch die Cambridge University hat Ihr Interesse an der Wambologie publk gemacht.

Zukunftsaussichten

Die Wambologie erziehlt viele Erfolge. Die grössten Fortschritte machen die Wambologen allerdings in der Medizin.
Mit hilfe der Wambologie haben die Wambologen zusammen mit verschiedensten Ärzten neue Mittel gegen verschiedenste Krebsarten gefunden. Allerdings müssen diese noch weiter getestet werden, bevor sie für den Menschen erhältlich seinwerden.

Die Wambologen vermuten, dass in ein paar jahren mit hilfe der Wambologie AIDS geheilt werden kann. Auch andere Krankheiten wie Ebola oder der IQ-Mangel bei NPD-Mitgliedern sollen dank der Wambologie endgültig ausgemerzt werden.

Weitere Links

• Wambo (Religion)
• Wambo-Wiki
• Patrick Star Erfinder der Wambologie

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Diverses:Tagebuch eines Gestrandeten

Tag 1

Ich hab absolut keine Ahnung, wie ich hier gelandet bin! Im ersten Moment trinke ich noch auf einem Kreuzfahrtschiff Champagner, um zu feiuern, dass ich meine Freundin endlich los bin und im nächsten Augenblick liege ich an eienm Strand und habe Sand im Mund, der um ehrlich zu sein besser schmeckt als das essen meiner Ex!
Und zu allem überfluss muss ich natürlich Sand in der unterhose haben!

Ich hab mich umgeschaut und wie ich es mir dachte, bin ich auf ner kleinen Insel! Das einzige, was hier existiert sind ein paar Palmen, eine Wasserquelle, welches trinkbares Wasser enthält und ein Holzhaufen, welches sich Rettungsboot schimpfen durfte. Beim durchsuchen von diesem, fand ich nur ein Messer und ein Buch mit Bleistift.
Das Messer kapier ich noch. Wenn man zu dritt in so einer Nussschale umherschwimmt, will man ja überleben...
Aber das Buch?! Naja. Vielleicht ist es ja dafür da, dass man dort seinen letzten Willen hineinschreiben kann.

Ich jedenfalls nutze es mal als eine Art Tagebuch Logbuch.
Als erstes muss ich mal einen Unterschlupf bauen, da ich ja sowieso längere Zeit hier festsitzen werde...

Die 5er und 6er im Werkunterricht machen sich in dem Bauwerk, dass sich Unterschlupf schimpfen darf bemerkbar! Aber Hauptsache ich bleibe im Fall von regen trocken.
Jetzt gehe ich aber erstmal pennen!

Tag 2

Wer kennt das Lied "Gute Morgen liebe Sorgen"?
Tja! Die Sorgen scheinen auf dieser Insel zu wohnen. Zuerst wachte ich durch ein Geräusch, das sich wie ein knurrender Wolf oder Grizzlybär anhört, panisch auf!
Ich war extrem Nervös, da ich nichts sah. Das legte sich aber wieder, als ich merkte, das es mein Magen war der knurrte.

Jetzt fing ich an zu fluchen, da ich merkte, dass ich immer noch die mit Sand gefüllt Unterhose anhatte. Ich zog sie aus und waschte sie schnell. Aber noch weniger als eine sandige Unterhose wollte ich eine nasse Unterhose anhaben. darum legte ich sie zu den anderen Kleidern, die auf einem Stein trockneten. (Rückblickend betrachtet wundere ich mich, dass meine gesamte Kleidung durchnässt, aber meine Unterhose Staubtrocken blieb...)
Ein Glück war ich alleine auf der Insel und muss mich deshalb nicht für mein Adams-Kostüm schämen.

Nachdem ich mir mithilfe des Messers und eines Stocks einen provisorischen Speer gebastelt und nach 2 Stunden und dutzenden Schimpfwörtern in 5 Sprachen, weil ich mir fast in den Fuss gestochen habe, schliesslich einen Fisch gefangen habe, kam schon das nächste Problem: Wie koche ich ihn?
Es ist wirklich besser, ihn zu grillen, denm ich steh nicht so auf "Sushi extra frisch"!

Trotz vieler Hindernisse konnte ich ein Feuer machen und schliesslich so den Fisch braten. Er schmeckte herrlich (schlecht)!

Tag 3

Heute werde ich mal einen Notruf vorbereiten! Nichts all zu kreatives. Ein simples S.O.S. mit Ästen oder Palmwedeln reicht.
Ich frage mich gerade, was eigentlich passiert ist. Ist das Schiff untergegangen? Bin ich von Bord gefallen, weil ich betrunken war? Oder wollte meine ex mich umbringen? Ihr trau ich alles zu!
Aber das ist egal! Ich bin jetzt hier auf dieser Insel. Allein. Ohne Sie.
Bei diesem Gedanken konnte ich mir ein lächeln nicht verkneifen und seufzte entspannt, als ich mich an eine Palme lehnte und einschlief...

Es war nachmittag, als beschloss, zu versuchen ein Floss zu bauen. Ein paar Holzstämme nebeneinander setzen und verbinden kann sogar ich!
Aber mit was soll ich sie festmachen? ist ja nicht so, dass hier ein Heimwerkerladen ist.
Ich hoffe, dass diese langen Grasshalme ausreichen werden.

Fazit: Sie halten nicht!
Dann muss ich halt durchhalten, bis (hoffentlich) Rettung kommt.

Tag 4

Heute hab ich mal einen richtig grossen Fisch gefangen! Er war kolossale 5 cm gross!
Der geschmack war gewöhnungsbedürftig. Aber Hauptsache, ich überlebe.

Ein Zeichen von Hoffnung in Form eines Hubschraubers flog über die Insel! Haben sie mich gesehen? Ich hoffe es!

Es wird schon nacht und der Hubschrauber ist nicht zurück gekommen. Kein Hubschrauber, kein Schiff, rein gar nichts!
Jedesmal das selbe! Man fliegt zwar über eine Insel, aber die Insassen schauten garantiert auf ihre Smartphones! Und der Pilot? Sem geht ja bekanntlich alles am Arsch vorbei!

Tag 5

Fünf Tage. Fünf sowas von extrem nervige und beschissene Tage! Wenn das so weiter geht, kann ich ja genau so gut Selbstmord begehen.
Aber ich möchte trotzdem weitermachen. Ich will halt noch diese Welt sehen. Und ausserdem vermute ich, das da oben (oder was wahrscheinlicher ist da unten) meine Ex wartet und ich erst recht keinen Frieden finden kann.
Wenn Gott existiert, Ist er anscheinend Taub! Vielleicht spielt er auch gerade Schach oder macht sonst etwas! Auf jedenfalls ignoriert er mich eiskalt!

Er hat mich anscheinend doch gehört. Denn der Hubschrauber von gestern kam nochmal auf die Insel zu. Nur dieses mal landete er am Strand.
Fröhlich über diese Wendung ging ich zu den Personen. Aber natürlich nicht nackt! ich hab schliesslich Würde! Ich zog mir schnell das Hemd an und begrüsste die Fremden.
Ich fragte, was eigentlich passiert ist, da antwortete einer der Männer: „Das Schiff rammte ein Riff und ist dadurch untergegangen! Zum Glück konnten sich alle retten und ausser ihnen und einer gewissen Frau Merkel waren alle gerettet“

Als ich den namen hörte musste ich mir ein lachen verkneifen. Denn das war meine Ex, die sie meinten.

„Es tut uns übrigens leid, dass wir sie gestern nicht gleich geholt haben. Aber der Hubschrauber hatte nicht mehr genug Treibstoff und durch die plöltzliche Wetteränderung konnten wir nicht starten.“ sagte einer der Männer, welches offensichtlich der Pilot war.
„Das macht nichts!“ antwortete ich mit einem, um ehrlich zu sein, gespielten Lächeln.

Wir gingen langsam zum Hubschrauber, währen der Pilot sagte: „Wir haben uns heute sofort auf den Weg gemacht, um sie zu holen. Auf dem weg sahen wir ein Rettungsboot auf dem offenen Meer. Zu unserer grossen freude, war im Boot die verschollene Frau Merkel.“
Ich schauderte! Sie haben sie gefunden? Als sie auf dem weg zu meiner Insel waren? Als ich schliesselich in den Hubschrauber schaute und meine Ex grinsen sah, grinste ich auch, drehte mich um und ging zurück zu meinem Unterschlupf...
Alles ist besser, als mit Ihr in einem raum zu sein...