Ban Ki-moon: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 14. August 2010, 07:33 Uhr

Ban ki-Moon (*1945, Nagasaki, Japan † 16479 irgendwo; wir anschliesend erklärt) derzeitiger Generalsekretär der Illuminaten, sowie in mehreren Tochtergesellschaften, u.a. die Johanniter, Anonyme Diktatoren und Freundeskreis zum Schutz des Reis.

Kindheit

Ban ki-Moon, eine an sich anhumane Lebensform entstand 1945 durch die Zündung der Atombombe über Nagasaki. Ursprünglich war er in die Gattung der Wirbeltiere - Ornitishia - Vögel - Flugunfähige einzuordnen, wobei er den Rang eines Suppenhuhnes bekleidete.
Ähnlich wie die meisten Marvel-Helden entstand er Mangels einer besseren Hintergrundgeschichte durch die ach so böse radioaktive Strahlung. Geboren durch diese Mutation, die "zufällig" immer alle in Mensch verwandeln, floh er nach Südkorea, da dort die Reispreise billiger waren. Doch im Vergleich zu "Superman" und "Der elastische Hosenbund" erhielt Ban ki-Moon relativ spährliche Fähigkeiten: Er konnte Eier legen. Doch das Schicksal war guter Bausparer und hatte das alles schon vorgeplant. Da dort aufgrund der allgemeinen Reisknappheit eine Hungernot war, konnte er sich durch 2 Spiegeleier täglich am Leben halten. Tja, Superman, vom Hitzeblick wird man auch nicht satt!

Familie

Schönes Empire mit klassizistischem Historismus gepaart im Hintergrund

Ban ki-Moon, 1945 in einem Gemüseeintopf geboren, konnte den Grauen des Herdes und des anschliesenden Verzehres durch Japaner zusammen mit seiner Halbschwester Sailor Moon, die vormals ein Stück Sellerie war und ebenfalls an der Strahlung mutierte. Doch sie floh nicht nach Südkorea, sondern glich den erhöhten Reispreis durch Mehreinnahmen als Nutte aus. Später wandte sie sich dem Filmgeschäft in ihrer eigenen Serie zu, deren pädagogischer Wert unangefochten hoch liegt. Von mehreren geld- und notgeilen Produzenten überredet stieg sie schlieslich auch in der Pornoindustrie ein. Aufgrund dieser Entscheidung brach Ban ki-Moon sämtlichen Kontakt mit ihr ab und leugnete, jemals in einem Eintopf mit ihr gewesen zu sein.
Wie bereits erwähnt, kam Ban ki-Moon unter nicht ganz - nun ja - menschlichen Umständen zur Welt, weshalb er auch keine in der Geburtsurkunde erwähnten Eltern hat. Aufgrund der radioaktiven Strahlung, die ihn zu einem Mensch mutieren lies, wurde er leider impotent, was Ban ki-Moon nicht weiter störte, da er dafür das fünffache Spermavolumen normaler Menschen besitzt (hervorragend zu Spiegeleiern geeignet)

Beruflicher Werdegang

Wie die meisten langweiligen Spießer arbeitete sich auch Ban ki-Moon von unten bis oben durch, nicht ohne die normalen "Dienstleistungen". Aber da er weder normal, noch ein langweiliger Spießer war, ging das ganze schneller. Die Dienstleistungen waren trotzdem.

Anfänge als Hofnarr

Da Ban ki-Moon nun in Südkorea war, weit weg von seinem heimischen Hühnerstall, musste er sich den Gepflogenheiten des Landes anpassen.

• Leute zur Begrüßung mit der Faust ins Gesicht schlagen
• Zum Abschied wird ins Gesicht gespuckt
• Tierquälerei ist Teil des Konfusionismus, der vorherrschenden Religion
• Jeder Mann, der was auf sich hielt, hatte einen Hofnarr

Und in ebenjene Marktlücke #4 Sprang Ban ki-Moon ein. Seine grandiose Gabe, Eier zu legen, machte ihn landesweit berühmt und zum Zeichen der Anerkennung wurde er vom Kunstprofessor der Seouler Reisuniversität ehrenhalber ins Gesicht geschlagen.

Erste Berührungen mit dem Absolutismus

In Südkorea war es alle paar Jahre Volksbrauch das Fest des Milli Teer zu feiern. Diese ausschweifenden Partys muten wie hierzulande der Fasching an. Tausende besoffene Idioten ziehen durch die Straßen. Und einige fahren auf lustig angemalten Wagen durch die Masse. Und auch auf der Masse. Und vor allem über die Masse. Und die lustige Bemalung war Camouflage. Und die Wagen hießen Panzer und schenkten den lustigen Pasanten hübsche Bleifiguren. Die Pasanten bedankten sich und schenkten den Fans von Milli Teer Cocktails, die diese allerdings nie richtig fangen konnten, da sie sich vor dem Geschreie der Leute in ihre Panzer zurückzogen. Sie brachten es aus moralischen Gründen einfach nicht fertig in den Lobhymnen, die nicht wirklich ihnen galten zu baden. "Molotow" (kor.: Friede) hieß es die ganze Zeit.
Und Ban ki-Moon fand das auch so lustig, dass er ein bisschen blinde Kuh mit den Passanten spielte. Die fanden das so lustig, dass sie vor Freude schrien.
Innerhalb weniger Monate mochte Milli den Neuling Ban ki-Moon so sehr, dass er für sie ins Ausland fahren durfte und dort verkündete "Molotow". Und die fremden Leute in den fremden Ländern freuten sich auch.

Demokratie bzw. Herrschaft der Bild-Leser

Irgendwann starb die gute Milli dann und Ban ki-Moon musste sich einen neuen Job suchen. Doch mit der guten alten Eiernummer kam er immer noch gut. Man lud ihn zu einer kleinen Privatvostellung in einen kleinen dunklen Raum ein, wo Ban ki-Moon so professionell Eier legte, dass er sehr oft ins Gesicht geschlagen wurde.
Sein großer Durchbruch.

Zeit als Diktator

Ban ki-Moon gibt das Schauspielern auf

Doch mit der Zeit langweilte Ban ki-Moon das Schauspielbusiness und er wechselte in das seriöse Genre der Politik. Er hatte die Korruption und Intrigen, die Dekadenz un den Sexismus der Regiesseure satt und ging entsagte alldem. Daraufhin wurde er ein Politiker, die ausnahmlos alle Ehrenmänner und Humanisten sind.

Ban ki-Moon wird ultimate Diktator

Als im Jahre 2006 der gute Kofi Annan doch ihrgendwann einmal den Leuten vom Ku-Klux-Klan in die Arme lief, brauchte man bei der UN (sprich: wie das un in unfähig) einen neuen, der dem amerikanischen Semi-Schimpansen George W Bush die Stirn bot. Jedes Land hatte das Recht, einen Kandidaten zu stellen, aber man speziell im Falle Irak nach einem Ei des Kolumbus suchte, war Ban ki-Moon wie prädestiniert für diese Aufgabe.
Nachdem Ban ki-Moon mit seinem selbstgelegten 2 Zentner-Ei die Hauptversammlung der UN stürmte wurde er von Chuck Norris und David Hasselhoff, den beiden Konsulen der Erde, in einem 3 Züge dauernden Schere-Stein-Papier Match, zum neuen Generalsekretär der UN ernannt. Zeitgleich damit wurde er Vorsitzender aller Geheimbündnisse, die Aiman Abdalla mit seiner Galileo Mystery Task Force noch nicht entlarven konnte

Nun war Ban ki-Moon der mächtigeste Mann der Erde. Und das ist er immer noch. Und er wird euch kriegen. Die Welt geht unter, Widerstand zwecklos.

Tod

Da Ban ki-Moon ein mutiertes Suppenhuhn ist, wird sein Körper früher oder später kollabieren. Bis das geschieht ist er unkaputtbar, wie er in Bagdad anfang 2007 bereits bewiesen hat, als ihn mehrere Stinger-Raketen ins Gesicht trafen.
Allerdings wird er aufgrund des natürlichen Verfalles der C14 Isotope, die seinen Stoffwechsel aufrecht erhalten, bald sterben.
Um genau zu sein im Jahre 16479 sterben. Bis dahin hat er noch genug Zeit.

Zitate

"Goaaaack!" - Ban ki-Moon, 17 Sekunden vor seiner Geburt.
"Wieso strahlst du heute so?" - Seine Schwester Sailor Moon zu Ban ki-Moon, 17 Sekunden nach seiner Geburt.
"Nur noch einmal Pressen" - Der Küchenchef zu Ban ki-Moon, nachdem Rührei bestellt wurde.
"Molotow" - Ban ki-Moon zu Demonstranten, die danach brannten (Poesie.....).
"Molotow" - Ban ki-Moon zu Bush.
" Es gibt keine zweite Pflanze auf der Welt, die bereits so viel für uns getan, wie der Reis, deshalb poche ich darauf, ihn auf die Liste der geschützten Arten zu setzten." Präampbel des Freundeskreis zum Schutz des Reis, von Ban ki-Moon verfasst
"Leis! Leis! Leis!" - Ban ki-Moon, Meister des stummen R