Emo: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 4. Februar 2007, 12:33 Uhr

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Merkmale

Bei der politisch inkorrekten Randgruppe der Emos handelt es sich um ein paar heruntergekommene Teenager, die sich kein Shampoo leisten können. Außerdem schließen sie sich selbst von allem aus, da niemand Emos leiden kann; besonders unbeliebt sind sie bei alternativen Jugendlichen, zu denen sie sich interessanterweise zählen. Diesen Verlust versuchen sie durch schlechte, als solche kaum mehr erkennbare Musik zu kompensieren und durch ihr fragwürdiges Äußeres auf sich aufmerksam machen.

Dabei wenden sie eine gefährliche Taktik an. Sie versuchen sich aus ihrer Randgruppenposition zu befreien indem sie immer mehr ahnungslose Teenager mit ihrer Musik und ihrer Verhaltensweise zu dem Emotum bekehren wollen. Diese Welle zeigt leider furchtbare Erfolge, wie man an der explosionsartigen Vermehrung der Emos sehen kann; in manchen Gebieten wirkt die Fruchtfliege dagegen wie eine aussterbende Gattung. Von manchen dummdreisten Personen werden auch vorbildlich stupide Qualitätrockbands wie z.B. Die Kassierer oder Roberto Blanco zu den Emobands gerechnet.

Allerdings sind echte Emobands tatsächlich im Kommen und schwemmen jede Individualität hinweg durch ihr Anderssein, siehe auch Kleidung.

Unsere zivilisierte und demokratische Gesellschaft sollte etwas dagegen unternehmen, da sonst die ganze Welt von Scientology überlaufen wird und wir uns dann darüber freuen würden im Angesicht der Alternative.

Anhänger

Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden "Mädchen" (ebenfalls Gymnasium), was jedoch nicht immer stimmen muss, da mehr Emos von Gesamt-, Haupt-, und Realschulen bekannt sind, als von Gymnasien., die auch mal anders sein wollen und sich gegen die Eltern auflehnen, wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äußern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen (siehe Kleidung). Tatsächlich haben Emos keine Freunde. Außerdem sind alle Emos schwul - mit sich selbst. Das sieht man auch an diesem Bild:

[1]

Es gibt eine Reihe (semi-)prominente Vertreter, zu denen Ernst, Taliban, Spongebob Schwammkopf, George W. Bush und der Penisknochenbruch gehören.

Außerdem stehen die Emos im Verdacht, mit den Mondnazis zu kooperieren.

Kleidung

Im Grunde tragen alle Emos Streifenpullis, schwarze Klamotten, Umhängetaschen mit genau 3-5 Buttons, zu enge Hosen und Chucks, um zu betonen, dass sie nicht so sind wie alle anderen. Hier wird genau gezeigt, wie das auszusehen hat:

[2]

Eine Geschlechtsbestimmung ist anhand der Kleidung nicht möglich, doch meist tragen Emomädchen lange Haare und Emojungen kürzere. Der sicherste Weg, das Geschlecht zu ermitteln, ist auf die Statur zu achten: Emomädchen sind meist fett, Emojungen dürr gebaut.

Lösungsideen

Noch ist umstritten, wie man das Emoproblem lösen könnte. Gute Ideen dazu betrachten vor allem die Einsatzmöglichkeiten von Punkband, Chuck Norris oder vielleicht auch Darth Vader. Auch Kühe sind im Gespräch. Falls alle Stricke reissen, hat sich Satan bereits bereit erklärt, sich die Emos vorzuknöpfen, da bei einer Überpopulation von Emos niemand mehr Angst vor der Hölle hätte. Auch verbreitet ist die Idee, alle Emos zu organisiertem Erbrechen zu zwingen. Auch wenn die Genfer Konventionen diesen Einsatz sofort fordern, zögert die Welt noch - wie lange kann sie sich das noch leisten? Eine weitere sehr vielversprechende Lösung ist es, 10 Minuten lang die Luft anzuhalten oder nach Äquatorialguinea auszuwandern, wo man vielleicht sicher sein könnte - aber dafür ganz sicher in der Schweiz wäre!

Jesus hatte auch eine gute Idee und stellte bei der Uno einen Antrag Lochland zu bitten die Emos mit Aerosolbomben auszurotten. Dies wurde leider durch ein Veto Chinas verhindert.

Der sicherste und effektivste Vorschlag ist es, sie einfach machen zu lassen was dieses Unkraut sowieso vorhat. Man braucht ihnen nur eine Tokio Hotel CD mitgeben und sie sind weg vom Fenster, da das niemand lange aushält.

Neueste Forschungen amerikanischer Wissenschaftler belegen, dass Emo vermutlich in den nächsten 3 Jahren aussterben wird, da es sich vererbt und Dummheit nicht lange lebt. Verhaltenspsychologische Forschungen unterstützen dies, da sich herausstellte, dass nicht einmal Emos Emos lieben wollen, und eine Paarung aus anderen Gründen kommt nicht vor, da ein Emo auf jeden Menschen unattraktiv wirken. Emo sein ist schwer....

Die ersten Emo-Witze

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist ne Bremsspur.
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
• Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
• Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
• Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen...sollen sie doch im dunkeln heulen.
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber und einer zum heulen
• Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo....dann würd er sich selber schneiden.
• Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
• Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch
• Was ist der einfachste Weg nen Emo zu heilen? EXiCUTion...dann ists ein Excutter
• Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
• Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
• Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
• Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
• Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde? (ausser vom erleichterten Aufatmen der Bevölkerung) Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum weinen gibt!
• Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
• wie nennt man kondome für emos?-> weingummis
• Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
• Wa ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
• Was haben Emos und Frauen gemeinsam? - Beide haben Ritzen!