Apocalypse
Apocalypse ist ein kontroverses Death-Metal Konzert, das irgendwann in naher Zukunft in Berlin, Hauptstadt der DDR, stattfinden soll. Kein öffentliches Ereignis wurde bis jetzt so oft verschoben wie die Apocalypse. Die Organisatoren planen einen Start für 2012, aber niemand nimmt sie mehr ernst. Die Planung dieses Konzerts wurde schon über 1000 Jahre verschoben. Ursprünglich sollte dieses Metal-Konzert zum Neujahr auf das 1. Jahrtausend in Jerusalem stattfinden. Doch mit der Planung ist entwas schief gelaufen. Seitdem ist dieses Konzert ein sehr umstrittenes Thema.
Die wahre Wahrheit
Natürlich ist das Alles nur Schwachsinn, denn wer würde ein Death-Metal-Konzert schon in der DDR stattfinden lassen? Richtiger ist wohl die Wahrheit, welche die Maya, ein altes außerirdisches Volk, vor 2012 Jahren per E-mail an Jesus sendeten. Moment mal... das ist natürlich falsch übersetzt. Richtig wäre zu sagen, das ein Maya mit Gott auf der Milchstraße golfen war, und ihm dabei erzählte, das es in 2012 Jahren eine gewaltige Gruppensexveranstaltung unter dem Namen "Apocalypse for UrANUS" geben würde. Gott war darüber erbost, und schlug im Affekt den armen, hilflosen Maya nieder und überfuhr ihn mit seinem Golf. Daran sollte später noch GM leiden. Realistischer Simulator: DayZ
Gottes Plan
Gott wollte nicht, das die Mayas den Gruppensex auf die Welt brachten. Deshalb schien es ihm am effektivsten, wenn er die Erde 2012 einfach vor den Augen der Mayas in die Luft jagen würde. Wobei man sich doch fragen muss ob man einen Planeten in die Luft jagen kann, wenn er doch in einem luftleeren Raum existiert. Naja, zurück zum Thema.
Gott warf also einen D-Böller neben den Erdkern, dadurch sollte die Lunte langsamer abbrennen, um erst zum richtigen Zeitpunkt unsere Erde zu pulverisieren. Gott war mit diesem Plan sehr zufrieden, und erschuf danach Jesus, um ihn zu vertuschen. Jesus wollte ihn jedoch trotzdem verraten, deshalb wurde er ans Kreuz genagelt, und Gott trat ihm in Gestalt von Godzilla in die Eier.
Das Ende vom Lied
Gott wird nun noch bis 2012 irgendwo im Himmel auf einer Hängematte liegen, gegen den Teufel das Brettspiel "Irakkrieg" spielen, und warten, bis der Tag kommt, an dem er die Mayas nach allen Regeln der Hip-Hop-Kunst zu dissen, wenn er die Erde wegsprengt. Was dabei genau passiert, konnte der blinde Chinese, der die Botschaft in Jesus Tagebuch fand, nicht entziffern. Wir warten also gespannt auf das Ende, den Neuanfang, oder was dann eben kommt. Aber eines ist klar: Ohne die Hilfe von Chuck Norris hätte Gott diesen Plan niemals in die Tat umsetzten können.
Danke, lieber Chuck Norris.
