Stargate

Vorlage:Interne Links Das Stargate (dt. Sternenschwul) wurde am 11.11. 1337 nach Christus (Kolumbus) um 11:11 Uhr im Sandkasten von Hans Adolf Eichmann gefunden und an eine militärische Einrichtung nahe Chemnitz verkauft. Das Tor war ein großer Fund und wurde für nicht weniger als 500 Piepen vertickert.

Unter strengster Geheimhaltung wurde das Tor untersucht und wieder weggestellt weil keiner eine Ahnung hatte was man damit jetzt anfangen soll. Erst als das Militär auf den Wissenschaftler Dr. Jack Daniels aufmerksam wurde, wurde das Projekt erneut hervorgekramt. Alle anderen Projekte wie der viel versprechende gläserne Büstenhalter mit Schalldruckventilen wurden beiseite gelegt.

Dr. Jack Daniels hatte die Theorie, dass die Pyramiden im Legoland nicht von Menschen erbaut wurden und somit wohl von was anderem. Beweise hatte er natürlich nicht.

Das Chemnitzer Militär hatte Dr. Jack Daniels entführt und ihn befragt. Da er aber nichts über das Tor zu wissen schien, haben sie in die extra für ihn angelegte Akte Dummbolzen eingeschrieben.

1 ½ Jahre später wurde Dr. Jack Daniels zu einer Besprechung des Geheimrates SG0,5 gebeten. Diese fand im 823. Untergeschoss einer kanadischen Waldhütte statt, wo die Belüftungssysteme etwa alle 52 Minuten streiken und man die Luft anhalten muss, bis der Techniker, der Walter, Entwarnung gibt ("Wurmluft etabliert").

Das Team von SG 0,5 zeigte Dr. Daniels das Tor und wollte Wissen was er denn dazu sagen kann. Dr. Jack Daniels hatte in weniger als 5 Tagen, wo ein Wochenende zwischen lag, eine neue Theorie aufgestellt. Das Tor wurde aus Überresten eines abgestürzten Borgkubus zusammengeschraubt und von Merlin den Zauberer mit magischen Fähigkeiten versehen. Aus Sicht des Chemnitzer Militärs klang das logisch. Dr. Jack Daniels wurde zum SG0,5 Team aufgenommen um die Fähigkeiten des Tors zu untersuchen.

Nachdem das Tor zu Testzwecken unter Strom gesetzt wurde, kam eine riesige Rauchwolke aus dem Militärkomplex. Fortan hatte das Projekt den Codenamen „Weedgate“, da alle die sich in der Rauchwolke befanden plötzlich lustiger drauf waren als ein normaler Chemnitzer Bewohner so schon ist. Kurz darauf wurde das Projekt in „Stargate“ umgetauft, da man nur noch Sterne gesehen hatte.

Am darauf folgenden Ostersonntag gelang es endlich. Das Tor konnte geöffnet werden und das SG0,5 Team hat einen Penner namens Melp, der sich immer vor dem Komplex aufhielt, durch das Tor geschickt. Nachdem der arme Kerl zerstört, angeschossen, vergiftet, vergast, angefackelt oder dumm angemacht wurde, muss er den Daheimgebliebenen Bericht erstatten, wie sehr sich die andere Seite des Tors als Urlaubsparadies eignet.

Personen

Jack O´Neill (aka McGywer)

Als Kopf des Teams ist Colonel Jack O'Neill natürlich stets auf eine reibungslose und schnelle Abwicklung der illegalen Aktionen bedacht, mit denen SG-1 täglich betraut wird. Kein Wunder, dass ihm Major Carter da natürlich ein Klotz am Bein ist, und er sie bei quasi jeder Gelegenheit angiftet und am liebsten schleunigst loswerden würde. Schließlich ist es auch ohne sie schon schwer genug, die komplette Inkompetenz des restlichen Teams zu überspielen.

Samanthas Karter

Bis auf ihre Haare nicht besonders helle, ist Major Carter bei den anderen Mitgliedern des SG-1 Teams sehr unterschiedlich beliebt. Während sie für die eigentlichen Aufgaben der Truppe, und damit für Colonel O'Neills Zwecke, eher weniger geeignet scheint, steht sie jedoch immer wieder für Daniels dreckigen Pläne bereit. Kein Wunder, dass sie sich selbst für naturschön und unentbehrlich hält. Außerdem macht sie die besten Schnitzel von ganz St. Pauli; nur eine von vielen Qualitäten, die sie im Ferienlager gelernt hat...

Jack Daniels Tennesse Whisky

Jack Daniels; der ewige Junggeselle der Truppe. Zeit seines Lebens ohne Frau an seiner Seite hat der Self-Made-Man und Betreiber altägyptischer Pornoseiten jedoch den richtigen Riecher, um SG-1 stehts ein paar Euro Extra-Taschengeld zu verschaffen. Für seine Fotoshootings und Pornodrehs steht ihm Major Carter natürlich immer treu zur Verfügung, denn zusammen wissen sie, was ankommt.

BierTalk

Vermutlich hat es Bier-Alk am schlimmsten von allen in der Truppe. Aus Angst, von Keinem verstanden zu werden, ist er stets darauf bedacht, seine eindeutig homosexuelle Veranlagerung für sich zu behalten. Spontane Outings vor potentiellen Paarungskandidaten werden zur bitteren Enttäuschung, doch gibt er nicht auf. Außerdem ist er dem Team mit seinen kuriosen Erlebnissen aus seiner Vergangenheit auf Chulak immer eine gute Hilfe, wenn es darum geht, andere übers Ohr zu hauen.

General Hammond

Als 'ne echte kölsche Jung kennt General Hammond keine komplizierten Sachverhalte, sondern strebt bei Problemen stets die naheliegendste Lösung an. Mindestens ebenso inkompetent wie das Team, das er befehligt, muss es das Glück der Narren sein, das ihn vor größerem Schaden beschützt und sämtliche halsbrecherischen Aktionen glimpflich ausgehen lässt.

Doc Fraiser

Stets mit dem Neuesten vom Neuen bewaffnet, was medizinische Gerätschaften und Drogen betrifft, und außerdem ausgestattet mit dem breitest gefächerten Bestand von Säften und Mittelchen, ist sie die richtige Ansprechnpartnerin für ausgedehnte nächtliche Verhöre und private Houseraves. Für das Team natürlich auch als die nette Hausärztin von nebenan unerlässlich, wenngleich sie auch mal zickig werden kann.

Das war der große Durchbruch und die Abenteuer des SG0,5 Teams, bestehend aus Bier'alk, MacGywer, Samanthas Kater und Dr. Jack Daniels Tenessee Whiskey, konnten beginnen.

Sonstiges

Inzwischen haben auch die bösen, bösen Russen und dieses andere europäische Viechzeuchs davon Wind bekommen und wollen auch ein eigenes tolles Weedgate haben. Da die chemnitzerische american-burger-Maffia ihr Mordsteil nicht hergeben will, weil sie damit so scheiße viel Kohle verdienen, musste unser Heldenteam SG-0,5 erst ein neues Weedgate aus einem Berg von ewigem Stracciatella-Eis herausgraben, damit der Zickenterror wenigstens kurz ein Ende haben konnte.