Diverses:Meine Weltreise und warum alles schlecht war

Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am 22.09.2016

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

Es war einmal vor langer Zeit ein armer User der Stupidedia, der auf Weltreise ging - und da immer noch ist. Irgendwie. Er besucht viele Länder und bringt seine Eindrücke daraus mit. Und jedes Land gefällt ihm nicht. Hier für jedes Land der Grund warum - als Reisebericht.

Asien

Afghanistan

In Afghanistan könnte es (ohne Opium, Opium und Opium) eigentlich nicht einmal die normale Bevölkerung aushalten - nicht umsonst das einzige Land mit mehr Landminen als Quadratmetern - und das will was heißen. Nachdem dann mein Jeep samt Reiseleiter explodiert war (ich war kurz pinkeln) bin ich sofort zum Flughafen und mit dem nächsten Flug weiter und zwar nach

Pakistan

Warum hatte ich nur gehofft, dass es dort besser wird? Das Flugzeug wurde während der Landung entführt von einer Gruppe Freizeitterroristen, die sich zuerst (immerhin auf deutsch) zur Al Qaida bekannte und vor den Augen der Passagiere den Piloten erschießen wollte. Dann fing im Cokpit eine rote Lampe an zu blinken. Die Terroristen waren sich nicht einig, was zu tun sei und zogen zwei Hebel gleichzeitig - mit dem einen haben sie das Fuhrwerk eingefahren, mit dem anderen die Scheibenwischer aktiviert. Jedenfalls war das eine schöne Bruchlandung, von der am nächsten Tag in allen Zeitschriften berichtet wurde. Scheinbar schien sich keiner an dem halbschrotten Flugzeug oder Tatsache, dass die Terroristen auf der Rollbahn ihre Sprengstoffgürtel zündeten zu stören - aber das mit dem Scheibenwischer war schon eine Sensation. Ich nahm den nächsten Bus nach

Indien

Leider konnten wir in der grenznahen "Kleinstadt" (offiziell: 27.000 Einwohner, tatsächlich 22 Millionen) nicht weiterfahren, da eine heilige Kuh auf der Straße lag - und sie zu vertreiben wäre Gotteslästerung gewesen. So musste ich meine erste Nacht in Asien in einem völlig überfüllten "Kleinhotel" (auf deutsch: Kuhstall mit Dachgeschoss) verbringen.

Am nächsten Morgen wurde ich um 8 geweckt und zwar zur "Yoga-Stunde". Da ich ja fremde Kulturen kennenlernen wollte beschloss ich, mitzugehen - schwerer Fehler. Wir saßen 3 Stunden (in Worten: DREI) herum und haben uns KEINEN ZENTIMETER bewegt. Es war ernüchternd. In meinem Inneren keimte schon der Plan zur Flucht, doch dann sah ich die tollen Tempelbauten der Hauptstadt und beschloss, dem Land noch eine letzte Chance zu geben...

Indien - Tag 2

Ein schwerer Fehler. Nach einer weiteren Yoga-STUNDE sagte ich mir "scheiß auf die Tempel ich fahr jetzt weiter". Aber ich hatte keinen Bock nach Osten zu fahren und 278054 km Straße, von denen 80% von Kühen und der Rest von Hindus versperrt waren zu befahren, also wandte ich mich, clever wie ich nun mal war, nach Westen. Nach dem ich in einer Second-Hand-Rikscha die 20 km zur Grenze nach Pakistan innerhalb von 8 Stunden zurückgelegt hattte, musste ich zum ersten Mal an einer Grenzkontrolle vorbei:

Ich: Guten Tag!

Posten: Chrrrrrh...äh..waswillsuhier? Hier ist nicht der Laden da der mit Bier hab vergessen wie der heißt...

Ich: Ich möchte die Grenze passieren.

Posten: Eine Grenze passiert nicht, die ist schon immer da. Schon mein Urururgroßvater saß an der Grenze und hier ist noch nix passiert! [BLABLABLA]

Ich (ihn höflich unterbrechend): Nein ich möchte bitte nach Pakistan einreisen.

Posten: Pakistan einreißen? Einen Putsch plant der Herr? Na das werde ich gleich mal dem... also diesem... naja ich werde es sofort melden! (greift zu seinem Telefon, wählt eine Nummer. Das Telefon wählt sieben Minuten, dann bricht die Verbindung ab) Ok hat nicht geklappt! Aber Sie lass ich nicht durch!'

Ich: Mit einreisen meinte ich eigentlich...

Posten: Ich weiß was ein Putschist tut! Meine Augen trügen mich nicht.

Ich: Ich möchte einfach nur hier durch.

Posten: Aber wenn Sie einen großen Anschlag planen lasse ich sie nicht durch! (Zieht demonstrativ seinen "Mein Kleiner Pirat"-Degen aus Plaste Made in China)

(Ein Gong ertönt)

Posten: Meine tägliche Yogastunde! Wenn Sie mich bitte entschuldigen... (Posten verfällt in einen Tiefschlafähnlichen Meditationszustand)'

Tja, so überwandt ich auch dieses Hindernis und reiste wieder nach