Wolfgang Schäuble

Als das Schäuble bezeichnet sich ein gedächtnisschwacher Gnom, der neuerdings immer im Rollstuhl herumsaust und zu 90% aus Wasser besteht (die restlichen 10% sind Chromstahl). Bei diesem gemeingefährlichen Biosondermüll handelt es sich um einen der drei bösartigen Klone. Um zu prollen und allen zu zeigen, was für ein kluger Kopf er ist, fährt er jetzt nur noch mit dem Eumel rum. Sein neustes Modell, der Rollus 2000, verkaufte sich über 50 Mal ! Außerdem ist er der Weltmeister im Rollstuhlballett und Eiskunstlauf. Ist das schlimmste, was Freiburg jemals hervorgebracht hat. Sein Versuch, die Rollstuhlpflicht in Deutschland einzuführen, um Terroristen besser ausfindig zu machen, scheiterte bis jetzt.

Wolfgang Schäuble war Torwart der TSG 1899 Hoffenheim, seine Mutter meint aber, er könne besser Seilspringen.

Der junge Schäuble

Schäuble in jungen Jahren (ohne Rollstuhl)

Schäuble war in seiner Jugend ein stets bekiffter langhaariger deutscher Schlagersänger. Seinen größten Hit landete er mit "Schäuble hat Euch lieb!" auf dem Grand Prix d' Eurovision:

Schäuble hat Euch lieb!

Come on!
(Chor): Oh yeah, yeah, yeah!
(Chor): Oh yeah, yeah, yeah!

Und wenns auch mal Tränengas gibt
kommt er rüber und knüppelt Euch nieder
Schäuble hat Euch lieb!

Es gab eine Zeit, eine Zeit voller Sicherheit, da wurde abhorchen und spionieren immer groß geschrieben
Ich denk gern zurück an die Zeit von IM und Stasi, als ich täglich in mein Posiealbum schrieb: Krieg, Krieg, Krieg ich hab Dich lieb!

(Chor): Immer wieder!

In meiner Gestapo-Welt, in der man jeden für gefährlich hält und für ein Geständnis auch mal quält ,lernen Politiker lügen, da wäre ich so gern dem Sternenbanner nicht mehr all zu fern, und von dort schick ich Euch meinen Liebesbeweis: Chip und Fingerabdrücke im Ausweis.

Schäuble hat Euch lieb!

Ich denke gern daran an die Zeit von Repression und Wahn
als täglich ein Trojaner mit der Mail kam

Schäuble hat euch lieb!

Bei einem Konzert auf einer Geflügelfarm infizierte er sich mit Hühnergrippe. Die damit einhergehende völlige Verblödung eröffnete ihm den Weg zu einer steilen Karriere in der deutschen Politik. Je mehr es in Deutschland intellektuell bergab ging, desto mehr gewann er politisch an Fahrt, bis er schließlich Innenausmister wurde. Seitdem hockt der Rollmops Tag und Nacht zwischen Schnüffelhunden und Stacheldraht im Kanzlerbunker und brütet an neuen Präventivmassnahmen zum Schutz der deutschen Heimatfront gegen die pöhsen pöhsen Terroristen, die in Deutschland ja bekanntlich ständig irgendwelche Attentate verüben.

Schäuble wurde mehrfach wegen Schwarzgeld-Annahme und Geschwindikeitsübertretung zu langen Haftstrafen verurteilt; seit er mit abgefaulten Armen im Rollstuhl sitzt beschränken sich die Delikte jedoch auf Mundraub und Zerstörung der Grundrechte.

Das Attentat

Wegen seiner extrem großen Füße war er in den Zeiten von Kazama Kohle jahrelang als Minenhund für seinen Herrn unterwegs ohne ernsthaft geschädigt zu werden, wofür er mehrere Tapferkeitsmedallien erhielt. Erst der "feige Angriff" eines Landsmannes welcher von den Vasallen des damaligen Innenministers bös geleimt worden zu sein vorgab, legte den notorischen Law and Ordner für ein Weilchen aufs Krankenbett. Es war Erwin Huber, der Hubär, den Schäuble abscheißen wollte.

Geheimdienste munkeln heute, dass der damalige Täter aus der Zukunft geschickt wurde, um den Konkurrenzkampf auf dem Rollstuhlmarkt aufrecht zu erhalten. Der ehemalige Bauer Hubär gab bei seiner Verhaftung jedoch an, er ahtte ish nur wehren wollen. DEsweiteren hatte er sich nur ein saftiges Filetstück vom Innenminister ergattert und machte daraus besonders schmackhaften Konfekt, den er auf e-bay als "Schäubletten" und "Schäublerone" zum käuflichen Erwerb feil bot. Die kandierten Fleischhappen mit Likörfüllung erfreuen sich in Antifa-Kreisen heute noch großer Beliebtheit als nahrhafte Wegzehrung bei Demos und Straßenschlachten.

Schäubles furchtbares Gebrechen hielt ihn jedoch nicht davon ab, am 19. Mai 2006 im Bundestag den letzten ihm noch verbliebenen Arm für Merkels dreiste Erhöhung der Märchensteuer um 19% auf 19% zu heben.

Er entwarf eine eigene Rollstuhl-Kollektion; sein neuester Eumel, der Rollus 2000, weist eine Reihe von Besonderheiten auf:

• Extrem schnell (bergab)
• Extrem langsam (bergauf)
• Umweltschonend (fährt auch ohne Benzin nicht)
• Eingebaute Vorfahrt durch Nachsicht und Mitleid in jeder Packung gratis dabei!
• Unkaputtbar (weil schon kaputt)

Politische Ziele

Angeblich hat Sting an Schäuble gedacht, als er einen Teil des Textes des Police-Hits "Every Breath You Take" geschreiben hat:

Schäuble privat

Schäuble (mit Rollstuhl) und der kommunistischen Kralle der Überwachung

Every breath you take
Every move you make
Every bond you break
Every step you take
I'll be watching you

Every single day
Every word you say
Every game you play
Every night you stay
I'll be watching you

Every move you make
Every vow you break
Every smile you fake
Every claim you stake
I'll be watching you

Schäubles politische Vision sieht vor, die 82 Millionen potenziellen Straftäter in Deutschland so umfassend zu überwachen, dass sich am Ende außer den Politikern niemand mehr traut, krumme Dinger zu drehen. Hierzu fordert der Batman der Verbrechensbekämpfung u. a.:

• Einsatz der Bundeswehr im Internet

• Entführte Passagierflugzeuge (sog. "Gefährder") sollen abgeschossen werden, wenn sie in einem Terror-Camp landen

• Rastafahndung (nach Rastazopfträgern und sonstigen subversiven Elementen)

• Vorratsdatenspeicherung (Erfassung aller sicherheitsrelevanten Lebensmittel in den Vorratskammern der Bundesbürger, vor allem Konfitüre, Himbeersekt und Obstler)

• Bundestrojaner, der mittels biometrischer Stammzellen direkt ins Großhirn aller Bundesbürger injiziert wird

• Mautdaten-Überwachung (wer geblitzt wird und auf dem Foto grimmig guckt, wird präventiv und gezielt getötet)

Geldwäsche

Schäuble ist die ideale Geldwaschanlage; bei ihm können jederzeit geldgefüllte Umschläge hinterlegt werden, ohne dass Herr S. Einblick nimmt oder etwas raus. Dabei hilft seine altersbedingte Vergesslichkeit sehr. So wird niemand in Deutschland mehr erfahren, dass die Finanzierung einer Skulptur vor dem Umweltbundesamt, - damalige Chefin, na ratet mal - seinerzeit zur Geldwäsche genutzt werden sollte. "Haltet die Welt im G... umpf" "Alles klar Schef, der Gelbfiesler hält's Moul"

Kinder-Überwachung

Das neueste Projekt von Herrn Schäuble ist die Kinder-Überwachung™, um die allerkleinsten Bürgerinnen und Bürger rund um die Uhr zu überwachen. Durch als Überraschungs-Ei getarnte Drohnen (sog. Überwachungs-Eier) werden Informationen gesammelt und zur 9.593.147 Terrabyte großen Festplatte des Bundesnachrichtendienstes (Stasi) transferiert.

Verfassungstreue

Einer sieht alles: Der Mann im Mond

Das ist eigentlich kein Problem. Allerdings dauert es immer noch zu lange, bis die nicht existente deutsche Verfassung ("Grundgesetz": Im Grunde ein Gesetz, doch in Wahrheit nur ein lästiger Papierflebben, der Mister S. vom Troja-Paradies abhält) geändert ist.

Und da dem 65-jährigen Bundestrojaner bislang die rechtlichen Grundlagen fehlen, müssen wir sie eben schaffen und die Behinderungen durch die Datenschutzgesetze gleich mit abschaffen.

Seine Vaterlands- und Verfassungstreue lässt sich auch schön in seiner Verhassungstreue zu den Gedenken an umgelegte RAF-Aktivisten messen, die er lautstark als arrogante Mörderbande beschimpfte. Das kann man sich ja auch leisten, wenn man denkt, dass keiner von geheimdienstlichen Aktionen des Verfassungsschutzes weiß, die damals die RAF manipulierten, in Form von Waffen und Drogen unterstützten und sogar Ziele für die Attentäter aussuchten, die dem KapitalisMUSS im Weg waren.

Ehrungen und Verdienste

Wolfgang Schäuble ist Gewinner des Adolf-Hitler-Preises 2007.

Gesangskarriere

Als Musiker konnte Schäuble nur mit den Titel "Bigbrother ist O.K. - State Edition" erfolgreich werden.

Zitate

• Prevention heischt für mich ouch, dasch wenn scho ein gekapertesch Flugzeusch ouf ein Hochhaus zusteuert, mer das Recht habe müsche, das Hochhausch zu sprenge UND dasch Flugzeusch abzuschiesse
• Auch blonde, blauäugige Menschen werden Opfer von Gewalttaten.
• Isch verteidige die Rollstuhlordnung Deutschlands, indem isch sie abschaffe.
• Isch die Gleeslessubb scho alle?
• Auf www.wolfi-schäuble.de können Sie sich kostenlos den neuen "Bundestrojan..." eh... ich mein' natürlich "Bildschirmschoner" herunterladen. Ich kann Ihnen versichern, Sie werden eine nette Überraschung erleben.
• "Ich suche das Gespräch mit den Islamischen Verbänden auf gleicher Augenhöhe."
• "Ich bin ein leidenschaftlicher Feind des Grundgesetzes!"
• "Ich will Spaß, ich geb‘ Gas"
• "Ich weiß nur das, was wir wissen - Ob ich alles weiß, was wir wissen, weiß ich auch nicht - niemand von uns weiß etwas, was er nicht weiß."
• "Wenn jeder macht, was er will, dann kann ja gleich jeder machen, was er will."
• "Krieg bedeutet Frieden. Freiheit ist Sklaverei. Unwissenheit ist Stärke."

Literaturhinweise

• Das große ABC des Staatsterrors: Von der Hausdurchsuchung bis zum Lauschangriff
• Endlich Denunziant: Wie Sie mein bester Freund werden können
• Doktorarbeit: "Das Grundgesetz unterwandern für Dummis"
• Woran Sie erkennen, dass Ihr Nachbar Osama Bin Laden ist
• Ich bin der große Bruder, seit neuestem auch online - 1984 war gestern

Siehe auch

• Achse der Bush-Pudel
• Schäuble-Katalog
• Schäubles Philosophie
• Schäuble spricht Klartext