Spiegelwelten:UM-Spiel 2010 Italo-Amerika vs. Legoland (Gruppe C): Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 13. Juni 2010, 11:55 Uhr

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Hallo liebe Zuschauer vor den Fernsehempfangsgeräten, mein Name ist Alfred Griesmayr und ich begrüße Sie auch nicht herzlich zu der Begegnung des heutigen Tages, Italo-Amerika gegen Legoland. Es ist eines der ersten Matches in der Gruppe C, die bei diesem Möchtegern-Turnier als Hammergruppe angeführt wird, weil irgendwie noch so Klonkrieger mitspielen. Meiner Meinung nach ist das total lächerlich, um einen Haufen Fußballspieler so ein Brimborium zu veranstalten. Nein, ich freue mich nicht heute hier zu sein, denn für dieses angeblich so spannende Event wurde ich eigens von der Sackhüpf-WM in Hinterwiesenheim abkommandiert, wo die Männer noch Männer sind und ich keine nervigen Zuschauer habe, deren Unterhaltungsansprüche ich befriedigen soll. Machen wir das Beste draus.

Ich habe hier ein paar langweilige Zusatzinformationen zu den heutigen Kontrahenten vorliegen, die ich Ihnen leider nicht vorenthalten darf. Also, die Sportsfreunde Legoland waren schon einmal bei der UM 2008 dabei und sind da trotz ansehnlicher Leistungen in der Gruppenphase denkbar knapp ausgeschieden. Die Reservoir Dogs hingegen sind ganz neu bei einem internationalen Turnier, haben sich allerdings auch schon einen Ruf eines blutlüsternen Trupps angeeignet, für das Fair Play ein Fremdwort ist. In der Tat, wenn sich die Spieler heute hier alle über den Haufen schießen könnte mir das durchaus einen wertvollen Teil meiner Zeit ersparen. Die Mannschaften treffen sich gerade zum Handschlag, natürlich hat sich vorher niemand die Hände gewaschen, total widerwärtig, aber was erwartet man auch von so einem zweitklassigen Sport. Die Mannschaften warten nun auf den Schiedsrichter, der das Spielfeld noch nicht betreten hat. Wo steckt der Kerl, wenn es hier nicht bald losgeht muss ich mir ja weiter den Mund fusslig reden. Es handelt sich dabei auf jeden Fall um einen Herman van Rompuy, keine Ahnung wer das sein soll und ehrlich gesagt interessiert mich das auch nicht weiter.

Live aus dem Südparkstadion in Wanne-Süd!

Endlich kommt jemand auf den Platz geschlurft, aber offenbar ist es nicht der Schiedsrichter. Ich könnt schwören, den schon einmal gesehen haben. Ja sicher, das ist doch Mick Geiver! Er hatte früher mal eine durchaus interessante Kinderbastelsendung, habe ich immer wieder gerne gesehen. Ich hab mir auch mal so einen Pappmascheetoaster gebastelt. Die Sendung ist aber nun ewig nicht mehr gelaufen, von daher ist es auch mal schön, jemand im Fernsehen zu sehen, der noch bedeutungsloser ist als meine Wenigkeit. Ich habe allerdings keine Ahnung, warum er ganz grün im Gesicht ist und mit ausgestreckten Armen jetzt quer über den Rasen stapft. Er hat bestimmt von diesen ekelhaften Nachos in der VIP-Lounge gekostet, die fasse ich auch nicht mehr an. Die Spieler weichen dem Bastelstar konsequent aus, was haben die denn? Sagt bloß, er stinkt noch nach Knoblauchdip?

Was sehe ich denn da, gerade kommt ein hochrangiger FIFA-Funktionär auf den Platz gestürmt. Unglaublich! Schiedsrichter van Rompuy ist offenbar soeben mit abgebissenem Kopf in seiner Umkleide aufgefunden worden, das Spiel droht jetzt zu platzen. Großartig, dann kann ich nämlich nach Hause gehen und mich selbst bemitleiden, wenn ich wieder Big Bang Theory einschalte obwohl ich das überhaupt nicht lustig finde. Das ist jetzt aber wirklich eine Dreistigkeit, für die Kopflosigkeit des Unparteiischen wird doch nun glatt Geiver zur Verantwortung gezogen, der sich offensichtlich nur noch durch Wimmerlaute artikulieren kann. Gut, dann ist er wohl auf einer geistigen Stufe mit den Fußballspielern hier. Ich höre Geiver irgendetwas von Gehirne essen und Zombies stammeln, der FIFA-Mann hört sich das an und nickt schließlich. Mick Geiver, liebe Zuschauer, der ehemals so beliebte Star einer erfolgreichen Kinderbastelsendung, ist ein Untoter und hat tatsächlich den Kopf des regulären Schiedsrichters verspeist. Da sich laut Ansichten der FIFA der Kopf folglich noch in Geivers Magen befinden müsste, wird er jetzt offiziell zum Schiedsrichter dieser Partei erklärt und bekommt Pfeife und Karten in die Hand gedrückt. Ach bitte, das ist doch wirklich lächerlich. Nun denn, Geiver bläst in die Pfeife, das Spiel beginnt.

Erste Halbzeit

Sensationell: Mick Geiver hat es nach seinem Tod noch zum FIFA-Schiedsrichter gebracht.

Seit drei Minuten wird hier nun gespielt und ich muss zugeben, die Mannschaften sind in Höchstform. Alle beide wollen sie unbedingt den Sieg davon tragen, koste es was es wolle! Die Legoländer im Ballbesitz, Joe Freeman, Freeman drängt nach vorne, Pass auf Mielegelle, Mielegelle stolpert, die Chance für Fredo Mascarpone, der italo-amerikanische Verteidiger nimmt das Leder an sich und befördert es per Heber ins Mittelfeld zu Edgar Davids. Davids am Ball, stürmt in Richtung Strafraum, der ist wirklich nicht zu bremsen. Oder etwa doch? Patrick Azaduplitz schneidet dem eingebürgerten Italo-Amerikaner den Weg mit einer brutalen Grätsche ab! Davids lässt sich das nicht gefallen – Er steht vom Boden auf, schnappt sich den Ball und prügelt damit auf den Legosteinschädel von Azaduplitz ein.

Die Prügelei zwischen Azaduplitz und Davids wird zunehmend hässlicher, die beiden sehen aus wie aus einem Kriegsfilm. Schiedsrichter Geiver bemerkt das nicht, ungestört steht er an einem Basteltisch in der Spielfeldmitte und faltet schicke Papierflieger. Ein Linienrichter kommt wild gestikulierend angebraust und weist den abgelenkten Referee auf die Schlägerei hin, zack bekommt er von Geiver den Arm abgebissen, der ihn darauf hinweist, dass er als Bastelsendungsmoderator unmöglich selber pfeifen könne. Schließlich habe seine Arbeit immer darin bestanden, vor einem Tisch zu stehen und blöd in die Kamera zu grinsen – Da die Sendung ursprünglich aus dem Ausland stammt, hat man einfach deren Basteleien übernommen und die Bastelanleitungen, bei der nur irgendwelche Hände gezeigt wurden, in die Show hinein geschnitten. Skandal! Der Linienrichter weiß allerdings was er tun muss, mit dem verbliebenen Arm nimmt er die Pfeife an sich und gibt einen Freistoß für die Italo-Amerikaner. Am Spielfeldrand steht Trainer Tom Hogan und winkt fröhlich mit einem Geldbündel.