Spiegelwelten:Mulahama: Unterschied zwischen den Versionen

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Schießlich hielt ein Mann und fragte ihn, was das denn für ein [[Eklig|hässliches Ding]] sei, wobei er auf die Fußmatte zeigte. "Das" meinte Mulahama und dachte kurz nach - "das ist das Fell des [[Dackel]]s von Julius Caesar!"<br>
 
Schießlich hielt ein Mann und fragte ihn, was das denn für ein [[Eklig|hässliches Ding]] sei, wobei er auf die Fußmatte zeigte. "Das" meinte Mulahama und dachte kurz nach - "das ist das Fell des [[Dackel]]s von Julius Caesar!"<br>
"Da er Dackel der einzige Zeuge des [[Mord]]es an Caesar war, wurde er von den verschwörerischen Senatoren beseitigt, damit er nicht redet. Dann haben sie ihm das Fell abgezogen es als Rechteck zugeschnitten und einen Dackel draufgemalt, als Gedächtnistütze, damit das Fell nicht mit dem eines Pferdes verwechselt würde. Das Fell kam später hin in den Besitz von Heinrich dem Achten, der damit seine dritte Frau erstickte. Johan Wolfgang von Goethe erwarb es ebenfalls und verwendete es als Kopfkissen. Im 19 Jahrhundert diente es als Skat-Teppich für Napoleon den Dritten und seine Kumpels. 1912 gelang es an Bord der [[Titanic]], 1944 geriet es in die Schraube eines deutschen U-Bootes und 1951 liess hrry S. Truman damit atomare Tests durchführen. das ist der Grund, warum das Fell jetzt auch etwas mitgenommen aussieht."
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"Da er Dackel der einzige Zeuge des [[Mord]]es an Caesar war, wurde er von den verschwörerischen Senatoren beseitigt, damit er nicht redet. Dann haben sie ihm das Fell abgezogen es als Rechteck zugeschnitten und einen Dackel draufgemalt, als Gedächtnistütze, damit das Fell nicht mit dem eines [[Pferd]]es verwechselt würde. Das Fell kam später hin in den Besitz von Heinrich dem Achten, der damit seine [[Scheidung|dritte Frau erstickte]]. Johan Wolfgang von Goethe erwarb es ebenfalls und verwendete es als Kopfkissen. Im 19 Jahrhundert diente es als Skat-Teppich für Napoleon den Dritten und seine Kumpels. 1912 gelang es an Bord der [[Titanic]], 1944 geriet es in die Schraube eines deutschen U-Bootes und 1951 liess [[Harry S. Truman]] damit atomare Tests durchführen. das ist der Grund, warum das Fell jetzt auch etwas mitgenommen aussieht."
  
 
Der Passant kaufte die Matte für 2000 Goldstücke. Mulahama erkannte seine Chance. Er schnappte sich das Geld und finanzierte sich eine Top-Ausbildung als Historiker bei teuren Privatprofessoren.
 
Der Passant kaufte die Matte für 2000 Goldstücke. Mulahama erkannte seine Chance. Er schnappte sich das Geld und finanzierte sich eine Top-Ausbildung als Historiker bei teuren Privatprofessoren.
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<br>Man vermutet, dass er im Rahmen dieses Freizeitvertreibes auch das Mittel für seine ewige [[Jugend]] gefunden hat. Immerhin erfand er auch Dinge wie [[Red Bull]], den Sonnenschirm und das Autoradio.
 
<br>Man vermutet, dass er im Rahmen dieses Freizeitvertreibes auch das Mittel für seine ewige [[Jugend]] gefunden hat. Immerhin erfand er auch Dinge wie [[Red Bull]], den Sonnenschirm und das Autoradio.
  
Seit der Antike befindet sich Mulahama stets auf Reisen, um die Geschichte, die er dokumentiert möglichst authentisch mitzuverfolgen. O-Ton: "Ok, bei einigen Sachen muss ich auf Material von [[CNN]] und so zurückgreifen, aber das Meiste ist authentisch und hautnah von mir erlebt worden."<br>
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Seit der [[Antike]] befindet sich Mulahama stets auf Reisen, um die Geschichte, die er dokumentiert möglichst authentisch mitzuverfolgen. O-Ton: "Ok, bei einigen Sachen muss ich auf Material von [[CNN]] und so zurückgreifen, aber das Meiste ist authentisch und hautnah von mir erlebt worden."<br>
 
Ihm gelangen spektakuläre Zeitdokumente wie ein Interview mit [[Ivan der Gewissenlose|Ivan de Gewissenlosen]], wobei die eigentliche Leistung darin bestand, dieses zu überleben. Er drehte die ersten [[Film]]aufnahmen der Geschichte, wie den 3 Minütigen Streifen über ein brutales Apfelsinen-Gemetzel während den [[Punische Kriege|Punischen Kriegen]].
 
Ihm gelangen spektakuläre Zeitdokumente wie ein Interview mit [[Ivan der Gewissenlose|Ivan de Gewissenlosen]], wobei die eigentliche Leistung darin bestand, dieses zu überleben. Er drehte die ersten [[Film]]aufnahmen der Geschichte, wie den 3 Minütigen Streifen über ein brutales Apfelsinen-Gemetzel während den [[Punische Kriege|Punischen Kriegen]].
  
==Ha Tschi - der grosse Rivale==
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==[[Ha Tschi]] - der grosse Rivale==
  
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[[Bild:Mulha.jpg|framed|right|Mulahama entdeckt den !Mond]]
 
Im Jahre 1541 schien Mulahama am Ziel seiner Träume: Mulahama wurde für die höchste Auszeichnung, die weltweit ein Wisschenschaftler erhalten kann, nominiert: dem [[Frz|Ourd pour la Merité]]. <br>
 
Im Jahre 1541 schien Mulahama am Ziel seiner Träume: Mulahama wurde für die höchste Auszeichnung, die weltweit ein Wisschenschaftler erhalten kann, nominiert: dem [[Frz|Ourd pour la Merité]]. <br>
Doch dann kam die Enttäuschung: Das Kommitée in Peking entschied sich für den kartographen und Zoologien [[Ha Tschi]] als Preisträger.  
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Doch dann kam die Enttäuschung: Das Kommitée in Peking entschied sich für den berühmten Kartographen und Zoologien [[Ha Tschi]] als Preisträger.  
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Der Schock sass tief. Mulahama schloss sich ganze 3 Wochen in der Nachttisch-Schublade des Hotels in [[Stuttgart City]] ein, wo er gerade weilte. Weitere zwei Wochen verbrachte er damit, im Hafen von Riga zu randalieren und nochmal drei Tage in [[Paris]], wo er auf dem Trocadéro Passanten mit Tesafilm-Abrollern bewarf.
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Als er sich wieder gefangen hatte, fing er an, im Akkord wütende Hass-Briefe an Ha Tschi zu schreiben, die dieser nicht minder verärgert ebenso giftig wie feindselig beantwortete. Bis heute sind die Fronten zwischen den beiden Ausnahme-Wissenschaftlern verhärtet.
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Version vom 26. Januar 2008, 07:26 Uhr

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Mulahama (* 9. September 1007, Türkei; ist einer der wichtigsten Historiker der Welt. Seine besondere Langlebigkeit - er wandelt nun schon seit gut 1000 Jahren auf Erden - bot über die Jahrhunderte Anlass zu Spekulationen.


Kindheit und Jugend

Mulahama als Kind und sein gestrenger Vater.

Über Mulahamas Kindheit ist wenig bekannt. Er wuchs in bescheidenen Verhältnissen im Emigrantenviertel von Konstantinopel, als Sohn eines stadtbekannten Teppichbetrügers auf. Schon als Kind, so die Sage, wollte Mulahama Historiker werden. Sein Vater war jedoch strikt dagegen: "Du lernsch mer was anschtändigs" schimpfte er: "Gebrauchtlampenhändler, Versicherungsvertreter oder Chef einer Drückerkolonne!"

Mulahama musste zu Hause hart mitanpacken und jeden Morgen die billigen Taiwan-Synthetik-Teppiche soweit polieren und auf "alt" trimmen, dass sie aussahen wie wertvollste Stücke aus feinster Kinderarbeit.

Eines Tages gab ihm sein Vater einen dieser alten, bürstigen Fußabtreter mit einem kitschigen "Herzlich Willkommen" Dackel-Motiv. "Verkauf den als europäischen Zobelhaar Wandteppich" befahl sein Vater. "Ich will mindestens 200 Goldstücke für den!"

Wie sollte das gehen? Das Teil starrte vor Dreck und die Farbe war schon so verwaschen, dass der Dackel aussah, als hätte er eine Zahnlücke. das "n" in "Willkommen" war nur noch ein Schatten.

Entdeckung seiner Talente

Der kleine Mulahama nahm also den Fußabtreter mit in die Stadt, sass an seinen Stammplatz neben dem Dönerstand und wartete auf Kundschaft.

Schießlich hielt ein Mann und fragte ihn, was das denn für ein hässliches Ding sei, wobei er auf die Fußmatte zeigte. "Das" meinte Mulahama und dachte kurz nach - "das ist das Fell des Dackels von Julius Caesar!"
"Da er Dackel der einzige Zeuge des Mordes an Caesar war, wurde er von den verschwörerischen Senatoren beseitigt, damit er nicht redet. Dann haben sie ihm das Fell abgezogen es als Rechteck zugeschnitten und einen Dackel draufgemalt, als Gedächtnistütze, damit das Fell nicht mit dem eines Pferdes verwechselt würde. Das Fell kam später hin in den Besitz von Heinrich dem Achten, der damit seine dritte Frau erstickte. Johan Wolfgang von Goethe erwarb es ebenfalls und verwendete es als Kopfkissen. Im 19 Jahrhundert diente es als Skat-Teppich für Napoleon den Dritten und seine Kumpels. 1912 gelang es an Bord der Titanic, 1944 geriet es in die Schraube eines deutschen U-Bootes und 1951 liess Harry S. Truman damit atomare Tests durchführen. das ist der Grund, warum das Fell jetzt auch etwas mitgenommen aussieht."

Der Passant kaufte die Matte für 2000 Goldstücke. Mulahama erkannte seine Chance. Er schnappte sich das Geld und finanzierte sich eine Top-Ausbildung als Historiker bei teuren Privatprofessoren.

Wirken und Werke

Was viele nicht wissen: Nebst der Geschichtswissenschaft beschäftigte sich Mulahama schon früh auch mit der Alchemie, die er als "liebgewonnenes Hobby" bezeichnete:
"Alte Betonbrocken in Gold verwandeln, Die Schwerkraft auflösen, astrophysische Denksportaufgaben und Spielereien mit Antimaterie helfen mir einfach, abzuschalten und Kraft für die wirklich schwierige Wissenschaftliche Arbeit zu tanken."
Man vermutet, dass er im Rahmen dieses Freizeitvertreibes auch das Mittel für seine ewige Jugend gefunden hat. Immerhin erfand er auch Dinge wie Red Bull, den Sonnenschirm und das Autoradio.

Seit der Antike befindet sich Mulahama stets auf Reisen, um die Geschichte, die er dokumentiert möglichst authentisch mitzuverfolgen. O-Ton: "Ok, bei einigen Sachen muss ich auf Material von CNN und so zurückgreifen, aber das Meiste ist authentisch und hautnah von mir erlebt worden."
Ihm gelangen spektakuläre Zeitdokumente wie ein Interview mit Ivan de Gewissenlosen, wobei die eigentliche Leistung darin bestand, dieses zu überleben. Er drehte die ersten Filmaufnahmen der Geschichte, wie den 3 Minütigen Streifen über ein brutales Apfelsinen-Gemetzel während den Punischen Kriegen.

Ha Tschi - der grosse Rivale

Mulahama entdeckt den !Mond

Im Jahre 1541 schien Mulahama am Ziel seiner Träume: Mulahama wurde für die höchste Auszeichnung, die weltweit ein Wisschenschaftler erhalten kann, nominiert: dem Ourd pour la Merité.
Doch dann kam die Enttäuschung: Das Kommitée in Peking entschied sich für den berühmten Kartographen und Zoologien Ha Tschi als Preisträger.

Der Schock sass tief. Mulahama schloss sich ganze 3 Wochen in der Nachttisch-Schublade des Hotels in Stuttgart City ein, wo er gerade weilte. Weitere zwei Wochen verbrachte er damit, im Hafen von Riga zu randalieren und nochmal drei Tage in Paris, wo er auf dem Trocadéro Passanten mit Tesafilm-Abrollern bewarf.

Als er sich wieder gefangen hatte, fing er an, im Akkord wütende Hass-Briefe an Ha Tschi zu schreiben, die dieser nicht minder verärgert ebenso giftig wie feindselig beantwortete. Bis heute sind die Fronten zwischen den beiden Ausnahme-Wissenschaftlern verhärtet.

Astronomie und die Entdeckung des !Mondes

Die welteinzige Geschichtsbuchreihe

Mulahamas Lebenswerk: Die welteinzige Geschichtsbuchreihe, in der er alle seine Forschungen eingeschrieben hatte:

Urknall

  • Von geballten Äpfeln und grünen Peperonis: Die Enstehung des Universums!
  • Ein Frauenfurz im Universum in seiner Entstehungszeit: Unser Sonnensytem!
  • Von dem Blauen Planeten und warum er als blau gilt: Die Entstehung der Erde!
  • Gott und seine Komplizen: Gott und seine Komplizen!

Vormenschliche Zeit

  • Winztiere und was sie wirklich mit dem Gehirn von Ha Tschi zu tun haben: Die ersten Lebewesen auf der Erde!
  • Das Meer lebt, und wie es getötet wurde: Die Geschichte des Meeres und des Toten Meeres!
  • Von Godzilla und Mothra: Jurassic Park!
  • Das Ende von Japan und die Geburt des Menschen: Die ersten Chinesen spriesen aus dem Boden!

Altertum

  • Hochkulturen auf aller Welt: Die ersten Bergsteiger!
  • Die Geburt des Dreiecks: Chinesen kooperieren mit den Ägyptern!
  • Kopfschmuck des Altertum: In China trägt man Pyramieden, bei den Indianer Federn auf dem Kopf und die Römer entdecken die Irokesen!
  • Gott tappt in die Falle: Gottes fehler sich bei den Menschen einzumischen: Jesus und das Ende des klugen Menschen!
  • Jesus war erst der Anfang: Judas und Ratzinger; und Moses teilt das Meer: BambuMeer / Böses Meer!
  • Die ersten Nazis: Legionäre und ihren Sinn für Reih und Glied!
  • Christen übernehmen die Weltherrschaft: Über 300'000 verbotene Religionen!

Mittelalter

  • Voll daneben: Das Mittelalter!
  • Schlösser und Schlüssel: Türen werden abgeschlossen!
  • Seltsames Völklein macht sich breit: Ritter, ihr Sitten und Ritten!
  • Wilhelm Tell: Geburt der ersten Tellekommunikationsgesellschaft: Die Eidgenossenschaft!
  • Otto der 1.: Erstes mal kann man sich die Kleidung per Post bestellen!
  • Etdeckung eines bisher fremden Kontinentes: Gott erschuf die Frau!
  • Von üblen Piraten und gefräßigen Tieren: Mulahamas Abenteuer auf den Bahamas!
  • Mit allen Mittel versuchen die Minderbemittelten es verhindern: Das Ende des Mittelalters und ihre Überlassung: der Mittwoch!

Industrialisierung

  • Am Wiener Kongress entsteht das Wienerli: Ende der Hungernöte!
  • Galileo entwickelt sein erstes eigenes Fernsehprogramm: Technik macht sich breit!
  • Ein kleiner Schritt für ein Mann, ein großer Schritt für den Antifeminismus: Frauen rebellieren und erster Sexist auf dem Mond!

Neuzeit

  • Die Neuigkeit macht sich für Neugierige und Neunmalkluge breit: Neuzeit neu eingeläutet!
  • Hitler und Mario: der 2 Weltkrieg!
  • Konzentration bei diesem Buch: Holocaust und Erklärung, warum der erste Weltkrieg 2. Weltkrieg heisst!
  • Die Welt entdeck Amerika, den Kommerz und den Hund als Haustier: Nachkriegszeit!
  • Geburt eines Genies: Mulahama kommt zur Welt!
  • Sexuele Revolutionen und ein Genie wird schon 7: Hippies und Mulahama wird 7!
  • Reanimierung der Römer und das Genie wird 16: Punks mit Irokesen und Mulahama wird 16!
  • Kotze und Wikinger: Zusammenfassung der Zeit seit 1980!

Zukunft

  • Wie ein Ralph-Siegel-Klon den Eurovision Song Contest im Jahre 2082 gewann!
  • Erde wieder vereint unter einen Diktator: Bush übernimmt die Macht über die Erde nun offiziel!
  • 100 Jahre Machtergreifung: 2033 Rückkehr Hitlers mit Kampfandroit Crotobot 5000 vom Sternensystem Alderberan
  • Bush zeigt der Welt wos lang geht: Amerikerde erobert Saturn, Sonne, Todesstern, Planet Globi, Pluto und Naboo!
  • Osama wird wiederbelebt und putscht die Regierung Bushs: Heil Osama Bin Laden!
  • Die Republikaner machen eine Rebellion: Erde nun zweigeteilt!
  • Neue Religion, neuer Gott: Sohn von Jesus Christoph: Jesus Christop!
  • Jesus Christopf entwickelt sich anders als erwartet: Machtkampf zwischen Teufel und Gott!

Zukunft-Zukunft

  • Darth Vader erkämpft sich das Universum: Heil Darth Vader!
  • Primitivisten überwältigen die Bevölkerung der Welt: Man entschliest wieder so zu leben wie in den Dunklen Zeiten der Neuzeit!
  • Aliens nehmen die Chance wahr: Erde von Aliens erobert: Alle Menschen werden gefressen oder gehäutet!
  • Gott ist wütend und stirbt aus Ehre und nimmt alle Lebewesen mit: Super Nova zerstört alles!

Zwischenzeit

  • Gott hat sich im Grab gedreht und startet das Spiel neu: Zurück in die Zeit des Urknalls!


Sachbücher

Ausserdem erschien von Mulahama folgende Bücher:

Thema Titel des Buches
Soziale Kontakte Ha Tschi, der Lügner der Zeiten: die Welt ist keine Ha Tschi tralla Kugel sondern ein Oktaeder!
Plädoyer Irak, ein Land voller Chemikalien: Ha Tschi hat das nicht verhindert! Wiedereinführung der Ha Tschiverbrennung!
Alkohol Alkohol schadet: Wer nicht trinkt, dem geht es besser!*

Amerkung: * Das Buch wurde nach eindeutigem entschluss der Internationalen Organisation als Verfassungswidrig und Menschenfeindlich empfunden. Besonders der Irak, der selber Abstinent bleiben muss, übte Druck auf das Buch aus. Die Türkei und die Lehrergewerkschaften forderten gar die Wiedereinführung der Mulahamaverbrennung.
Vorlage:Mulahama


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