Schlagergott
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Halt ein, oh Besucher dieser Seite! Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter. Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia |
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Der Schlagergott ist der einzig wahre Gott, er duldet keine anderen Götter neben sich. Leute die nicht an ihn glauben, werden in der Hölle von Erzengel Petry bis zum Volksfest der Apokalypse gequält. Der Schlagergott wohnt in einem Schloss, dass in den Wolken steht. Dorthin gelangen nur die treusten Schlagerfans Seelen, denn dort gibt es jeden Tag fett Party mit herzerfüllenden Evergreens der Schlagergeschichte! In seiner Freizeit, wenn nicht gerade Party angesagt ist, erschafft der heilige Herr neue Propheten aus Schlamm und Kot. Diese schickt er zur Erde hinab, um dem dämlichen Volk die frohe Botschaft zu überbringen. Zudem ist er der heimliche Chef des Rundfunkrates der öffentlich-rechtlichen Sender. Dort zeigt er seine böse Seite große Güte und lässt sämtliche TV-Formate mit absoluten Vollpfosten Botschaftern seiner Religion besetzen. So können die Sendungen zunächst von Schlagerfutzis infiltriert und schließlich ganz übernommen werden (siehe Wetten, dass...?).
Abschließende Worte vom Schlagergott an Ungläubige, Häretiker und Theologen
- „Wechseln sie die Religion, bevor es zu spät ist!“
- „Nicht jeder ist ein Holzmichel! Also konvertiert!“
- „Wenn ihr nicht zum rechten Glauben findet, werde ich heiß wie ein Vulkan!“
- „Aloha heja he!“
- „Es fährt ein Zug nach Nirgendwo. Und in diesem werdet IHR sitzen!“
