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| − | == Schlagergott Total ==
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| − | === Der Anfang von allem ===
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| − | In sieben Tagen und in sieben Nächten erschuf der Schlagergott die Erde. Sieben Wunder ließ er geschehen. Am ersten Tag formte er aus Marmor, Stein und Eisen die Erdkugel, das Universum und den Mond von [[Wanne-Eickel]]. Leider war der Schlagergott ein schlechter Bastler und die Erde wurde ganz [[Gerhard Delling|dellig]]. Um sein Unkönnen zu vertuschen, füllte er die gröbsten Dellen mit einer riesigen Gießkanne mit [[Wasser]], und nannte sie daraufhin [[Ozean]]e. Am zweiten Tag erschuf er die Zeit, damit auch mal endlich der Kuckuck aus seiner [[Kuckucksuhr]] rauskommt. Außerdem dachte er irgendwie müsste doch irgendwann irgendwo die Zukunft anfangen. So ließ er es geschehen. An Tag drei erfand der Schlagergott die [[Evolution]], da es ihm einfach zu stressig war jedes Lebewesen einzeln zusammenzufrickeln. Um die Evolution in Gang zu setzen, schickte er den teilungsgeilen [[Einzeller]] Joana auf den Erdball hinab. Zudem vergrub er einen [[Heino|Haselnußbaum]], aus dem im Laufe der Millionen Jahre sämtliche Pflanzen mutierten. Am vierten Tag baute Schlagergott Atlantis, allerdings nur im Land seiner [[Phantasie]]. An Tag fünf baute der Schlagergott die Hölle aus seinen alten Holzkohlegrill. Dort sollten alle Lebewesen hinkommen, die er scheiße findet (''*Wer will auch schon von zehntausenden toten [[Dirk Nowitzki|Riesenkalmar]]en, [[Ratte]]n, [[Käfer]] etc. im Paradies belästigt werden?''). In das [[Paradies]] sollte nur [[Neologismus|gangbangfähiges]] [[Genetik|Genmaterial]] hineingelassen werden (''z.B. [[Menschen]] oder [[Eichhörnchen]]''). Am sechsten Tag schrieb der Schlagergott sämtliche Hits dieser Erde, sodass in Zukunft die besonders [[Dumm|Fromm]]en [[Fachbegriff|adäquat]] mit dem Liedgut belohnt werden können. Zudem erschuf er das [[Wetter]] damit auch immer genügend Redestoff vorhanden ist. Am siebten Tag machte sich der Schlagergott einen [[chillen|ruhigen Tag]] und gönnte sich ein [[Fips Asmussen|Korn im Feldbett]].
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| − | === Familie und Freunde des Schlagegottes ===
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| − | '''Santa Maria'''
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| − | Sie ist die heimliche geliebte vom Schlagergott. Eigentlich ist sie mit dem verarmten [[Fußballer|Kreisliga]]spieler [[Sepp Blatter|Joseph Blatter]] zusammen. Der Schlagergott zeugte mit ihr ein uneheliches Kind namens Drewus. Ein Kind aus Traümen geboren. Dieses Kind konnte [[Wunder]] vollbringen und machte u.a. den verarmten Vater zum unbestechlisten [[FIFA|FIFA-Präsidenten]] aller Zeiten. Nach der kurzen [[Affäre]] mit dem Schlagergott und der [[Geburt]] des Kindes wurde sie unsterblich gemacht und in eine [[Mallorca|Insel]] verwandelt, welche heute noch eine der wichtigsten Wallfahrtsorte für Schlagerfans ist.
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| − | '''Drewus'''
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| − | Wunderkind vom Schlagergott und gefeierter Schlagerprohphet; performte bis zu seinem <s>Tod</s> [[Karriere]]ende auf seiner Mutter. Von seinem Vater erbte er das Talent des Schlagerschreibens. So produzierte er einen Hit nach dem anderem und bekehrte damit massenhaft deutsche [[Touristen]] zu [[Wagen|Anhängern]] der Schlagerreligion. Doch sein großer [[Erfolg]] wurde ihm auch zum Verhängnis. Als Drewus vor einem Konzert im Club Golgota in der Maske gestylt wurde, verwickelte sich ein heißes [[Glätteisen]] in seiner Haarespracht und zerstörte sie komplett. Beschämt von der verkohlten Friese, traute er sich nicht mehr auf die Bühne zu gehen. Das Nichterscheinen des Stars regte das schon anwesende Publikum dermaßen auf, dass es zu [[Mistgabel]]n und [[Fackel]]n griff und die Gadrobe stürmte. Schlussendlich wurde Drewus unter gellenden Buhrufen auf der Showbühne [[Kreuzigung|gekreuzigt]]. Doch trotz dieses Ereignisses, glauben viele Schlagerfans immernoch noch an ein Comeback ihres [[Lothar Matthäus|Idol]]s.
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| − | '''Helene die Fischerin'''
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| − | Sie ist neben [[Andrea Berg|Andrea dem Bergschrat]] und [[Thunfisch|Gloria Thunitus der Taxifahrerin]] eine von drei nymphomanischen <s>Sexbomben</s> [[Jungfrau]]en, welche durch ihren Gesang und ihren Körpergeruch viele Schlagerfans bis zum Rand der Kopulation getrieben haben. Der Schlagergott schickte sie auf die Erde, um sein Volk zum mehren anzuregen. Helene die Fischerin, die Jüngste der Dreien, schaffte es besonders gut, denn sie war lediglich mit einem grobmaschigem [[Internetz|Netz]] bekleidet und ihr penetranter Fischgeruch weckte in vielen Männern ungeahnte [[Urin]]stinkte. Für ihre Verdienste bekam sie nach ihrem Tod durch Verheddern einen [[Aktion Sorgendiktator|Platz an der Sonne]]. Dort wird sie regelmäßig vom Schlagergott besucht und erhält jedesmal beim [[Kaffeefahrt|Kaffeeklatsch]] eine kalte Dusche spendiert, damit sie bloß nicht [[Dehydrierung|dehydriert]]! Außerdem bringt der Schlagergott ihr jedesmal [[Sonnencreme]] mit Lichtschutzfaktor [[Drölf]] mit, denn schließlich soll die Haut ja auch noch schön glatt [[Seine|seidig]] bleiben und nicht zerschrumpeln.
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| | == Abschließende Worte vom Schlagergott an Ungläubige, Häretiker und Theologen == | | == Abschließende Worte vom Schlagergott an Ungläubige, Häretiker und Theologen == |
Version vom 17. Oktober 2017, 19:05 Uhr
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Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels.
Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia
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Der Schlagergott ist der einzig wahre Gott, er duldet keine anderen Götter neben sich. Leute die nicht an ihn glauben, werden in der Hölle von Erzengel Petry bis zum Volksfest der Apokalypse gequält. Der Schlagergott wohnt in einem Schloss, dass in den Wolken steht. Dorthin gelangen nur die treusten Schlagerfans Seelen, denn dort gibt es jeden Tag fett Party mit herzerfüllenden Evergreens der Schlagergeschichte! In seiner Freizeit, wenn nicht gerade Party angesagt ist, erschafft der heilige Herr neue Propheten aus Schlamm und Kot. Diese schickt er zur Erde hinab, um dem dämlichen Volk die frohe Botschaft zu überbringen. Zudem ist er der heimliche Chef des Rundfunkrates der öffentlich-rechtlichen Sender. Dort zeigt er seine böse Seite große Güte und lässt sämtliche TV-Formate mit absoluten Vollpfosten Botschaftern seiner Religion besetzen. So können die Sendungen zunächst von Schlagerfutzis infiltriert und schließlich ganz übernommen werden (siehe Wetten, dass...?).
Der Schlagergott (vorne) und ein paar unwichtige Engel (hinten) fahren nach dem Gottesdienst zurück in das Wolkenschloss. Naturlich in einem knallrotem Gummiboot!
Abschließende Worte vom Schlagergott an Ungläubige, Häretiker und Theologen
- „Wechseln sie die Religion, bevor es zu spät ist!“
- „Nicht jeder ist ein Holzmichel! Also konvertiert!“
- „Wenn ihr nicht zum rechten Glauben findet, werde ich heiß wie ein Vulkan!“
- „Aloha heja he!“
- „Es fährt ein Zug nach Nirgendwo. Und in diesem werdet IHR sitzen!“
