Oliver Geissen

Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 03.09.2007 Hier nimmt Ali-kr Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein vom Autor entfernt wurde.

Basics

das Mannequin bzw. "Männeken"

in Hamburg, am 21. August 1969 von einer Gliederpuppe geboren

der Mund'''

in Oldesloe, am 24. Oktober 1993, aus „Mutter“ Kuh Else von Witwer Bauer Harms Lieblings-Veterinärproktologen herauspräpariert

Zur Person

In seiner Kindheit brachte keiner für ihn Verständnis auf, weil ihn niemand verstehen konnte, seine Umwelt fühlte sich von ihm unverstanden, weil er so schwerhörig ist.

So wurde er bereits im Alter von 15 Jahren für den Kindergarten zugelassen und machte schon mit 34 sein Abitur an der Oldesloer Baumschule, Prüfungsfächer „Heckenpennen“ und „Obstlerschütten“, wobei letzteres aber noch nasal geschah, weil sein Mund unbekannt verzogen war.

Später entwickelte er zusammen mit seinen berühmt-berüchtigten Nasenquietschlauten und einem nur scheinbar schwannsinnigen Herumgehopse eine Möglichkeit, sich bei der Außenwelt verständlich zu machen.

Das Publikum hatte ja außerdem bereits mit Hans Scheiser und Verscherbel Schäfer zu Friedmann genug Gelegenheit, sich in diese Kommunikationsform einzufinden.

Abgrund

Weil man bei RTL durch den Einfluß von Rudi Carrell auf die unorthodoxe Meinung kam, dass ein Moderator nicht nur gut aussehen, stöhnen und Augen verdrehen können muss, bedeutete dies fast das Ende für den wortlosen Oliver Scheissen und die Sprachmailbox von Sonya Kraus, zu der Scheissen gekonnt seine (ins Bild geschnittene) (Scham-)Lippen (von Verona Feldbusch) bewegte.

Abwendung

Durch Macht, Umnachtung der Zuständigen und auch Geld, hektisches Herumtelefonieren bei verarmten Segelyacht- und Privatjet-Ärzten wurde ein passendes Exemplar eines Mundes aus Bomb-ey ausfindig gemacht und noch vor Ort operiert, seziert, präpariert und sterilisiert, um es Scheissen zur Verfügung stellen zu können.

Da sich der Schließmuskel von Bauer Harms Milchkuh Else ungewöhnlich stark geweitet hatte und sich Ausfransungen am After zeigten, sah sich sein Lieblings-Veterinärproktologe gezwungen, einzugreifen, also, besser – ihn herauszuoperieren, um ihn nach einer Starkstrombehandlung in seiner Praxis wieder beim Tier einzusetzen.

Ablenkung

Auf dem Weg von Bomb-ey nach Köln stieß der Raumfrachter „Odol Med 3“ durch einen Zwischenpopp des Flugkapitäns jedoch mit dem auf der Rückfahrt befindlichen Einsatzfahrzeug von Witwer Bauer Harms Lieblings-Veterinärproktologen zusammen, der sich auch als Erfinder des künstlichen Afterschließmuskels bei postpubertären Kühen einen Namen gemacht hatte.

Durch die katastrophalen Zerstörungen im Umfeld des Flughafens, der Vermengung unterschiedlichster Präparate der Unfallkontrahenten, ordneten die verwirrten Polizeikräfte das Schließmuskelpräparat der Lieferung an Oliver Scheissen zu.

Noch in der selben Nacht erfolgte die OP, nach einer Woche die ersten Sprech-, Brech- und Spuckversuche, wobei sich dies alles verständlicherweise „Scheisse“ anhörte, was aber weder die Zuständigen bei RTL noch die Zuschauer merkten. Das einzige Faszinosum blieb für sie, wie Scheissen es jetzt schaffte, dümmlich zu grinsen, indem er die „Mundwinkel“ im 90-Grad-Winkel von den „Lippen“ abspreizte und gleichzeitig verdauungstraktartige Grunz- und Brumm- mit Quietschgeräuschen a la Asthma-Endstadium zu verbinden.

Ab-Artig

Kurze Zeit später gelangte Bauer Harms als „Proktor Doolittle“ zu deutschlandweiter Berühmtheit. Der Arzt hatte sich drei Tage nach der OP der betroffenen Kuh erschossen, als er von ihr als „Arschloch“ bezeichnet wurde.

Trivia

Scheissen gilt als der Erfinder der Nasensprache, der Kopfonanie (wildes Schütteln bei orgiastisch verzerrtem Mund) und als der Moderator, der es bisher als einziger schaffte, einen Kolibri durch Nasenlaute zum Orgasmus zu bringen. Scheissen leidet seitdem unter Dauerschnupfen.

Sein bester Freund ist Michael Mittermeier, seine beste Freundin Nicki Mittermeier; sie leben in einer Dreiecks-, manchmal aber auch in einer quadratischen Beziehung, von der die beiden Männer aber nichts wissen.

Seine Wohnung ist ein begehbarer Die-schicke-Nicki-fick-i-mit-Micki-im-Schrank, weswegen er auch stets einen sehr gepflegten "wie aus dem Schrank geholten" Eindruck macht. Im Moment spart er an einer Einbaum-Küche und einem Western-WC: warum er so schwerhörig ist, versteht er nicht, natürlich nicht!

Zitate

„Ischeisse Hallolli“

Auf die Frage, wie er am liebsten genannt wird

„Scheisseolli“

Auf die Frage nach seinem Geburtsnamen