Mario Gómez
Mario Gomez, nicht zu verwechseln mit Selena Gomez, ist ein Nationalheiliger der Schwaben, der 3. Vizepräsident in Württemberg (nach Dagobert Duck und Günther Öttinger) und der einzige Lichtblick im VfB-Fußball. Er stammt aus Unlingen (Der geilste Ort der Welt). Seine Hobbys bestehen darin, den KSC-Verteidiger Maik Franz als Arschloch zu bezeichnen und Tore zu schießen. Sein Onkel Armin Veh, der auch der Trainer des VfB ist, will ihn noch 5 Jahre in der Schwabenmetropole Stuttgart halten, dies könnte jedoch schwer werden, da der KSC sowie einige andere europäische Spitzenclubs Interesse an ihm bekundet haben. Zu Bayern wird er aber auf keinen Fall wechseln, da er dort sonst Probleme mit seinem Cousin Luca Toni bekommen könnte, welcher ihm immer die Torjägerkanone vor den Augen weg stiehlt.
Geburt und Kindheit
Mario Gomez wurde in Unlingen, einem Vorort von Bischmannshausen geboren. Er machte schon früh mit Prügelknabe Maik Franz Bekanntschaft, als er seinen ersten Tag im Kindergarten absaß. Der hatte ihm nämlich einen Fußball weggenommen und Gomez bezeichnete ihn anschließend als Ar***l**h. Der kleine Mario ging bis zum 5. Lebensjahr in einen Karlsruher Kindergarten. Als er dann in die Schule kam, machte er mit Angela Merkel Bekanntschaft, die ausgerechnet seine Lehrerin war. Und als sein Vater diese Lehrerin sah, empfahl er seinem Sohn die Schule zu wechseln, damit er keine Augenschmerzen bekomme. Gomez entschied sich zu seinem Onkel Markus Babbel nach Stuttgart zu ziehen und dort einen guten Schulabschluss zu erlangen. Der neue Standort hatte viele Vorteile für ihn: keine hässlichen Lehrer, keine Iron Maik und einen MCDonalds auf der anderen Straßenseite. Neben dem Gymnasium wurde er von seinem Onkel dazu bewegt, mit Fußball beim VfB anzufangen. Als er mit dem Gymnasium fertig war ging er studieren und als er mit dem fertig war hieß es für ihn sich voll und ganz dem VfB zu widmen.
Vom Karrierestart bis zum Tiefpunkt (FC Bayern) heute
Mario Gomez machte neben dem Fußball vor allem die Politik spaß. Da sein Onkel gute beziehungen zu Würtembergs Ministerpräsident Dagobert Duck hat, schafte er es bis zum 3. Vizepräsident. Doch der Anfang war schwer: Zuerst wurde er von Herrn Duck gezwungen bei MCDonalds zu arbeiten, um seine Ausländerfreundlichkeit zu zeigen. Dies jedoch machte ihn bei der türkischen Bevölkerung Stuttgarts, unbeliebt da er ihnen so einen ihrer Lieblingsarbeitsplätze klaute. Nachdem er die größte Demütigung seiner politischen Karierre hinter sich hatte und nebenbei 6 kg zugenommen hatte, wurde er zunächst wegen seiner Erfahrung nur Ernährungsminister von Württemberg. Dies hatte für die Schwäbische Bevölkerung viele Vorteile. Er drehte dem Badischen Teil nähmlich die hälfte der Ernährung ab damit die Schwaben nicht verhungern müssen. Als jedoch der damalige 3. Vizepräsident von Württemberg (Donald Duck) bei einem Einbruch in Dagobert Ducks Geldspeicher von dessen Wachen erschossen wurde, wurde dringend ein Nachfolger gesucht und so wurde Mario Gomez zum 3. Vizepräsidenten von Württemberg ernannt.
Die fußballerische Karriere dagegen verlief viel einfacher für Gomez. Er war mittlerweile in der A-Jugend des VfB. Als dann der bisherige Topgoalgetter des VfB Kevin Kohlrabi zu FC Schalski 03+1 abwanderte, brauchte man einen Ersatz. Als dann Gomez Onkel Veh sich für den neuen Trainerposten bewarb (weil trapaflascheleertoni gefeuert wurde) und dann auch noch genommen wurde, war es ja zu vermuten das er Gomez als Kohlrabis Nachfolger nahm. dieser traf absofort wie am Fließband. Und als er 2007 den VfB zur Deutschen Meisterschafft schoss, wurde er zum württembergischen Nationalheiligen erklärt. Das ist er noch heute und alle hoffen das er nicht zu einem anderen Klub abwandert. Einmal hatte er Probleme, als er nach einem Spiel des VfB gegen den KSC, Maik Franz, den er ja noch aus dem Karlsruher Kindergarten kannte, als Arschloch bezeichnete.
Bei der EM 2008 galt Gomez als große Hoffnung im Sturm, schaffte es auch sage und schreibe um die zehn Tore --zu verhindern und stieg somit auch in der Gunst der Kroaten, die auch ihm ihren Sieg über Deutschland verdankten. Nach diesem Spiel bot ihm der österreichische Trainer einen Job als Abwehrspieler an. Im darauffolgendem Spiel gelang es Gomez, einen so gut wie sicheren Treffer der Deutschen 10cm vor dem Tor zu klären indem er den Ball 20 Meter über (!) die Latte wuchtete. Österreich jubelte, doch musste Gomez zurück zur deutschen Mannschaft wechseln, da er die österreichischen Dialekt nicht beherrschte.
Als der kleine Mario schließlich nach einem, erneut von temporärer Fußballuntüchtigkeit geprägten, Spiel gegen Portugal vom Platz genommen wurde (und erstmal anfing zu weinen) konnte die deutsche Mannschaft auch eindlich wieder ein Spiel für sich entscheiden. Danke Mario, ohne dich auf der Bank hätten wir das nicht geschafft!
Zurzeit steckt Gomez in einer tiefen Krise und wird von seinen Nationalmannschaftskameraden nur noch Nelson Valdez genannt. Aus Mitleid über seine Torflaute schenkte ihm ein Waliser Nationalspieler sogar ein Eigentor (1. April 2009: Evtl. war es auch nur ein Aprilscherz), nach einem Pass von Gomez ins nichts. Am 26. Mai 2009 wurde bekannt, dass Gomez auf die Auswechselbank des FC ****** wechselt. Uli Hoeneß schafft es somit ein weiteres Talent des DFB-Teams zu schwächen um seinen Plan, Deutschland bloß zu stellen zu realisieren
Skandaltor
Auch wenn Mario Gomez viele Tore schoss und auch noch schießen wird, hat er doch eines geschafft: Wahrscheinlich wollte er seine Freundin beeindrucken, als er beim Stuttgart-gegen-Bayern-Spiel, mit seinem besten Stück ein Tor schoss.
