League of Legends: Unterschied zwischen den Versionen
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'''League of Legends''' (abgekürzt lol, LoL, LOL, TROLOLOLOLOL) reiht sich in das [[Moba]] Genre ein und ahmt den [[Warcraft]]-Mod ([[Dota]]) nach. Laut Experten steht fest, dass Dota von Beginn an als eine Art Parodie zu dem erst späteren Spiel LoL gedacht war. Diese scheinbare Unmöglichkeit führt zum Kausalitätskonflikt, welcher weiter unten noch einmal genauer erklärt wird. | '''League of Legends''' (abgekürzt lol, LoL, LOL, TROLOLOLOLOL) reiht sich in das [[Moba]] Genre ein und ahmt den [[Warcraft]]-Mod ([[Dota]]) nach. Laut Experten steht fest, dass Dota von Beginn an als eine Art Parodie zu dem erst späteren Spiel LoL gedacht war. Diese scheinbare Unmöglichkeit führt zum Kausalitätskonflikt, welcher weiter unten noch einmal genauer erklärt wird. | ||
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Version vom 12. April 2015, 15:38 Uhr
Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am 03.11.2014
Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.
Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!
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Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.
Dieser Artikel behandelt das komische Spiel mit den Türmen. Für das seltsame stille Lachen siehe lol. |
League of Legends (abgekürzt lol, LoL, LOL, TROLOLOLOLOL) reiht sich in das Moba Genre ein und ahmt den Warcraft-Mod (Dota) nach. Laut Experten steht fest, dass Dota von Beginn an als eine Art Parodie zu dem erst späteren Spiel LoL gedacht war. Diese scheinbare Unmöglichkeit führt zum Kausalitätskonflikt, welcher weiter unten noch einmal genauer erklärt wird.
Bestes Spiel evör
Inhaltsverzeichnis
Champlexikon
Champion | Beschreibung |
---|---|
Aatrox | Ein ehemaliger frustrierter Mathelehrer, der in einer Lebenskrise eine Fee kennenlernte, die ihm wiederum einen Wunsch frei gab. |
Ahri | Eine Fuchsdame die unbedingt Mensch werden wollte und jetzt mit Liebesperlen um sich wirft. In Wirklichkeit ist sie ein Mann. |
Akali | Eine Ninjanerin, die es sich mit ihren zwei großen Äxten zur Aufgabe gemacht hat, das männliche Geschlecht zu assimilieren. |
Alistair | Das "LoLische Gegenstück" zu den Tauren in WoW. Das Rind ist echt der Wahnsinn. |
Amumu | Heult Rotz und Wasser und lässt Gegner darauf ausrutschen. |
Anivia | Ein weiblicher Eisvogel, der mit ihrer passiven Fähigkeit mehr Eier hat, als der Spieler selbst. |
Annie | Ein kleines Mädchen, dass Pädobär zum Leben erweckte. Nun sind sie ein knuddeliges Traumpaar. |
Ashe | Wird bedingt durch ihre Fähigkeiten von faulen Menschen gespielt, die selber nix machen wollen und statt dessen ihren Helden die ganze Arbeit überlassen. Hat man einen "Ashe Spieler" als Arbeitskollegen, gilt es ihn zu meiden, insbesondere bei Fragen wie "Könntest du bitte das und jenes für mich erledigen?". |
Azir | Ein Hybrid aus Alien und ägyptischer Sandgottheit. Kann sich in einen Vogel verwandeln, weswegen im Tiergarten beim Anblick eines Pfaus Vorsicht geboten ist. |
Bard | Floh aus einem Anime um eine Karriere als Nanny bei LoL zu starten. So potent, dass seine Spermien hinter ihm herlaufen und sich auf Gegner jeden Geschlechts stürzen. |
Blitzcrank | Der wohl gefürchtetste und knuddeligste Robo-Golem der Welt. Musste wegen mehrfachen grabschen und sexueller Belästigung Arbeitsstunden als Accessoire im neuen Star Wars Film abarbeiten. |
Brand | Die Verkörperung brennender Leidenschaft. Und wenn er mal cool drauf sein will, gibt es den "Gefrierbrand Skin". |
Braum | Mister Pringles mit russischem Akzent. "Wenn du Probleme hast, gehst du zuerst zu Braum". Obwohl er es gut meint, spendet er mehr Angst, als Sicherheit. |
Caitlyn/Cupcake | Scharfschützin. Lief angeblich irgendwann Amok, wobei sie fünf Menschen erschoss. Nach ihrer Verhaftung gab sie zu verstehen, mit einer bestimmten Person sprechen zu wollen und wurde kurz darauf in einem Gefangenentransport ins Koma geprügelt. |
Cassiopeia | Die Inkarnation eines jeden "Dei Mudda Witz". "Dei Mudda is so häßlich, in ihrem Anblick verwandeln sich alle in Stein". |
Cho'Gath | Die Fiktive Adaption von Reiner Calmund. Je mehr es frisst, desto größer wird es. |
Corki | Hat noch aus dem Zweiten Weltkrieg den Befehl, sein Land zu verteidigen. Leider gibt es niemanden mehr, der diesen Befehl widerrufen könnte. |
Darius | Wohnt mit seinem Bruder Draven in einem Strandhaus, wo sich Frauen die Türklinke reichen. Wird oft darauf angesprochen, ob seine Alkoholexzesse und Sexorgien dazu dienen, seine latente Homosexualität zu unterdrücken oder eher im unterschwelligen Hass auf seine Mutter begründet sind. |
Diana | Ist die Königin der Nacht und begann ein Verhältnis mit dem Sandmännchen, nachdem sie alle anderen Verehrer versehentlich verjagd hatte. |
Draven | Lebt mit Darius im Strandhaus, nachdem seine Exfrau die Scheidung bekannt gab und ihn hochkannt aus der gemeinsamen Wohnung schmiss. Dem Hohn und Spott seines Bruder ausgesetzt, versucht er alles, um von ihm und anderen Menschen Zuspruch und Anerkennung zu bekommen. Aber selbst Evelynn hatte seit der Geburt ihrer zwei Kinder nur Missachtung für sie im Sinn. Dravens Sohn Jake "Trundle" H. kommt ihn regelmäßig am Wochenende besuchen. |
Elise | Die wohl geilste Spinne der Welt *meow*. |
Evelynn (oder Eve) | Die Mutter von Darius und Draven. Wirkt im ersten Moment sehr sympathisch, solange man nicht ihren Zorn auf sich zieht. |
Ezreal (oder Ez) | Lust"knabe" von Taric. Knabe ist bisher noch unbestätigt, man vermutet, dass Ezreal in Wirklichkeit eine Frau ist. |
Fiddlesticks | Eine verfluchte Vogelscheuche, die einem das Leben absaugt. "If Fiddle drains life from your mom, Fiddle would get diabetes" (Übersetzt: "Saugt Fiddle deiner Mudda das Leben ab, würde er Diabetes kriegen."). |
Fiora | Angeblich eine Französin. Kann französisch sprechen, fechten und .... ähhhhh .... kochen .... |
Fizz | War mit seinem Dreizack der König der Weltmeere. Bis er eines Tages gefangen und von einem asiatischen Restaurant zu Sushy verarbeitet wurde. |
Galio | Ein typischer Siemens-Mitarbeiter. Steht rum, wie ein Ölgötze. |
Gangplank | Ein Pirat, der um so stärker ist, wenn man regelmäßig Assassins Creed Black Flag spielt, Fluch der Karibik sieht und Alestorm hört. GP, wie ihn alle nennen, war das fehlende Puzzleteil für jeden echten Hobbypiraten. |
Garen | DEMACIA!!! SPIN TO WIN!!! |
Gnar | Erwachte nach Äonen in einer Höhle und kam aus Gründen, die selbst Riot schleierhaft sind, in die Liga. Wirft mit Steinen und Kot, wenn er wütend ist. |
Gragas | Typischer Franke mit Bierbauch und immer was zu Saufen dabei. |
Graves | Hat sich anscheinend aus Borderlands auf die Richtfelder in League of Legends verirrt und sucht eigentlich nur nach einem Weg zurück. |
Hecarim | Der Traum eines jeden Zentaurenliebhabers. Damit er so richtig böse wirkt, ist er auch noch der geisterhafte Führer, einer spektralen Reiter Armee. Hat warscheinlich zu viel Carach Angren gehört und Nightmare on Elmstreet gesehen. Für alle Barbie-Ponnyhof-Liebhaber gibt es noch die entschärfte Fassung namens "Arcade Hecarim" in bunten, überwiegend neopinken Farben. Ist das nicht toll? |
Heimerdinger | Pinky und der Brain..... Er bzw. seine Türme, die warscheinlich auch noch seine einzigen Freunde sind, werden seit einiger Zeit auch "Donger" genannt, was eher nach einem bekifften Gartenzwerg, als einem Wissenschaftgenie mit geöffneter Schädeldecke klingt. |
Irelia | Wird von der Berufsgenossenschaft verfolgt, weil sie die Sicherheitsbestimmungen ihres Ultragravitargenerators regelmäßig missachtet und auf diese Weise für regelmäßige "Arbeitsunfälle" sorgt. |
Janna | Kann Wibelstürme beschwören, wurde von den Taliban entführt und macht sehr viel Wind um sich selbst. |
Jarvan IV | Tut so als wäre er homophob, um seine Zuneigung zu Taric zu verbergen. Zusammen mit Jayce reißt er seine Witze. "Hääääälllö Jäice, ich bins, JAAAARWÄÄÄN, wie gehts dän söööö?". |
Jax | Das personifizierte Böse. Abgekupfert von dem Antihelden Jason, ist er ein maskierter überdimensionierter Muskelprotz auf der Suche nach etwas Zuneigung. |
Jayce | Auch Jääääiiiisssss genannt. Versucht mit Jarwan Frauen aufzureißen, um Taric eifersüchtig zu machen. |
Jinx | Endlich...Pippi Langstrumpf ist erwachsen! |
Kalista | Untoter Schlumpf, der nach Rache sinnt. Erinnert sich dummerweise nicht daran, dass sie von Schlumpfinchen getötet wurde, damit diese der einzige weibliche Schlumpf ist, und kann ihre Rache damit auch gleich vergessen. |
Karma | Der Beweis: Karma ist real! |
Karthus | Plural: Kartösen. Unnützer Untoter, der ab Level 6 nur noch auf der Base steht und alle zwei Minuten seine "Ult" aktiviert um seinem Team alle Kills (siehe KS) zu stehlen. |
Kassadin (auch Kassa) | Der Gottkönig aller LoL Champs. So stark, dass selbst Riot für lange Zeit nicht in der Lage war, ihn schwächer zu machen. |
Katarina (auch Kata) | Typische Hausfrau: Gönnt sich erst eine Pause, wenn alles sauber ist. |
Kayle | Zierlicher Engel mit Rüstung. Kann zwar fliegen, benötigt trotzdem Schuhe im Inventar um schneller fliegen zu können. |
Kennen | Spielte bei "Ab durch die Hecke" das hyperaktive Eichhörnchen. |
Kha'Zix | Der beste Freund und Spielkamerad von Rengar. Zusammen hatten sie "Alien Versus Predator" geprägt. |
Kog'Maw | Ein Wesen, das einer Made gleicht und sehr viel Schleim spuckt. Durch den hohen Eiweisgehalt ist es kein Wunder, warum Koggie ständig hungrig ist. |
LeBlanc | Ein weiblicher Magier Clown, dessen Art und Weise zu kämpfen, Rückschlüsse darüber geben, dass sie selbst nicht weiß was sie eigentlich für ihr Leben möchte. |
Lee Sin | Chuck Norris größter Fan. Wurde blind, als er sich selbst mit einem Roundhousekick aus der Map trat und trug maßgeblich zur Entstehung der Filme "Blinde Wut" und "Daredevil" bei. |
Leona | Gegenstück zu Diana. Betet die Sonne an und dient in Friedenszeiten dem König als lebende Sonnenbank. |
Lissandra | Eishexe, die vom Arbeitsamt zu einem 1€ Job bei Mövenpick verdonnert wurde. |
Lucian | Der Quotenschwarze |
Lulu | »Ich bin ein Eichhörnchen.« |
Lux | Auf dem Bild sind die Aklingzeiten der Fähigkeiten in Sekunden(Q 6,6; W 6; E 6 und R 30) deutlich zu erkennen. Lux hat insgesamt 4 aktive + eine passive Fähigkeit. 30 geteilt durch 5 sind ebenfalls 6. Außerdem kämpft Lux mit der Macht des Lichtes. Es besteht also kein Zweifel, das Lux SATAN ist! |
Malphite | Aus dem Streichelzoo entflohener Steingolem. |
Malzahar | Rülpsender Magier. |
Maokai | Der bald letzte Baum des brasilianischen Regenwaldes. |
Master Yi | Praktiziert schnelles Schwertgefuchtel, das er »Wuhjuhuh!« nennt. |
Miss (Sarah) Fortune | Das Prachtstück aus Haut und Möpsen ist der ganze sexistische Stolz von League of Legends. Mit ihren dicken Brüsten und ebenfalls dicken Kanonen ist sie für notgeile 16 Jährige der Traum schlafloser Nächte. |
Mordekaiser | Sauron mit dem einen Ring. Hört bösen Heavy Metal und ist dadurch noch mächtiger. |
Morgana | Schwester von Kayle. Alle warten darauf, dass der halterlose BH fällt, wie sie selbst. |
Nami | Befreundet mit Fizz, ist sie nun das Nigiri im All-you-can-eat Menü. |
Nasus | Ein riesiger Hund, der mehr Glück hatte, als Fizz und Nami. |
Nautilus | Schwimmt in der Luft und versinkt im Wasser (?!). So ist er eben. |
Nidalee | Kratzbürstige Amazone. Zur Paarungszeit schnurrendes Kätzchen. Ein Auge auf Shyvana geworfen. |
Nocturne | Noch ein Pokémon, welches durch Darkrai ersetzt wurde. Ärgert Leute indem es zu ihrem Schatten wird. |
Nunu | Reitet einen Yeti. Yeehaaa! |
Olaf | Mitbegründer der damaligen Band Bathory und Wegbereiter des Viking und Pagan Metals. Wollte bei dem Film "Northmen. A Viking Saga" dabei sein, wurde jedoch abgewiesen, weil er "nicht in das Konzept passe". Warscheinlich ein Grund, warum dieser floppte. |
Orianna | Das Perpetuum Mobile. Sogar noch in weiblicher Form. |
Pantheon | Hat sich bei "300" als Spartaner beworben, wo es nur hieß, dass unter allen Bewerbungen es besser geeignete Kandidaten gäbe. Nun sitzt er mit Olaf und Gragas im Gasthaus zum fröhlichen Wildschwein und fachsimpeln bei einem guten Fass Wein darüber, ob die Spartaner mit ihnen überlebt hätten. |
Poppy | Kleines blaues Mädchen mit Hammer, der größer ist als sie. |
Quinn | Hat einen Vogel. |
Rammus | Gürteltier das Sonic nachahmt. |
Renekton | Bewaffnetes Krokodil. Hätte bei einem Raid in WoW zur Handtasche mit Platz für 10 Zusatzitems verarbeitet werden sollen. Floh deshalb nach League of Legends. |
Rengar | Springt gerne andere Kreaturen an, bevor er ihre Köpfe als Trophäen sammelt. Hat nicht viele Freunde, die noch am leben sind. |
Riven | Zerbricht ihr Schwert, nur um damit weiterzukämpfen. Benutzt sie ihre ultimative Fähigkeit ist es auf einmal wieder "ganz". Pfff Frauen.... |
Rumble | Große Klappe kombiniert mit großem Kampfläufer mit Flammenwerfer und Raketen. |
Ryze | Auf seinem Grab steht. "I Ryze my Ashe in your Amumu"...Keine Ahnung, was das zu bedeuten hat. |
Sejuani | Reitet einen Keiler. Yeehaaa! |
Shaco | Die perverseste Perversion eines Junglers.....Mit 20% Bonus Damage "von hinten". |
Shen | Killgeiler Ganker ohne Freunde. Angeblich Ninja, trägt aber eine erdrückende Rüstung. |
Shyvana | Halbdrache mit feurigem Temperament. |
Singed | Der giftfurzende Traum eines jeden Aufzugfahrers. |
Sion | Zombie mit Axt. Sieht in diversen Call of Duty Zombie-Mods alte Freunde und Bekannte wieder. |
Sivir | Diebische Dame die dich ausraubt. |
Skarner | Letzter Skorpion der Welt. Zertritt für jedes zertretene Insekt einen Menschen. |
Sona | Stummes, musizierendes Mädchen. Krault gern Ahris Ohren. |
Soraka | Mädchen mit Hufen, Horn und... Banane?! |
Swain | Ein Glatzkopf, der irgendwann ausflippte, weil sein Vogel sich weigerte, Fäkalsprache zu lernen.<3 |
Syndra | Wieder ein Charakter mit Liebeskugeln, der bestenfalls für die Frauenquote taugt. |
Taric | Ein Bollwerk homosexueller Energie. So zeigt er sowohl Freund als Feind, wo der Hammer hängt, um unter dem Zeichen des Regenbogens den totalen "ÄndSieg" davon zu tragen. |
Talon | Zuviel Assassin's Creed brachte ihn vom Cosplay in die Liga. |
Teemo | Ein perverses kleines Yordle Vieh, das warscheinlich einen Fuchs darstellen soll. Neben seiner Neigung, sich in Damenduschen zu verstecken, hat er auch eine Vorliebe für Pilze und Shrooms aller Art, die er am liebsten mit der ganzen Welt teilen würde. |
Thresh | Hat die Seele von Lucians Frau gestohlen und somit den Spruch "100% Wifesteal" geprägt. |
Tristana | Ein Nebencharakter aus "Ab durch die Hecke" - oder war sie beim Dreh doch nur zum Bier holen da? |
Trundle | Jake "Trundle" H. ist der gemeinsame Sohn von Draven und Jax, welche damals noch weiblich war. |
Tryndamere | Der einzig überlebende Schüler von Aatrox. |
Twisted Fate | Hatte als Kind immer die "Arschkarte" und spielt jetzt "32 Heb auf!" mit seinen Gegnern. |
Twitch | Verrückte Kanalratte mit Armbrust und einer ungesunden Vorliebe für Gift und Gestank. War ursprünglich als Scherz der Riot Mitarbeiter gedacht, als sie sich eine Zielgruppe für LoL überlegen sollten. |
Udyr | Wechselte auf Kunstpelz, seitdem er unter Beobachtung der PETA steht. |
Urgot | Der wohl unnützeste Held im ganzen Spiel. Wird zum Trost regelmäßig zum schönsten weiblichen Champ gewählt. |
Varus | Bogenschütze ohne Hosen. Das Geschlechtsteil wurde mit Photoshop wegretuschiert. |
Vayne | Früher mal Bruce Vayne, arbeitslos, nachdem es keine Schurken mehr gab, sodass er sein Gewerbe aufgeben und zum Dämonenjäger wechseln musste. Nach zwei Monaten Umschulung entschied er sich für eine Verkleidung als Frau. |
Veigar | Vergleichbar mit einem 13 jährigen LoL Spieler: Hält sich für grausam und böse. |
Vel'Koz | Laut Verschwörungstheorien ist dieses Wesen ein Produkt der Illuminaten. |
Vi | Die wohl gewalttätigste und lesbischste Polizistin ever. Außerdem noch verrückter als ihre Sissie Jinx. Liebt den langen Lauf von Cupcake. Zumindest solange, bis sie versehentlich den Abzug der nicht richtig gesicherten Waffe betätigte. |
Viktor | Gar nicht auffälige Anspielung an Dr. Doom. Deswegen hat er einen C3PO-Skin als Tarnung. |
Vladimir | Man braucht nur zu fragen, ob er einem sämtliche Körpersäfte aus dem Leib saugt. Ist bei weitem nicht so geil, wie es sich anhört. |
Volibear | Bruder von Tibbers. Familieninterne Arrangements sorgten dafür dass sich ihr Stammbaum zu einem Kreis formte. |
Warwick | Auf der Jagd nach Sorakas Banane. Sie wies ihn ab, weil sie mehr auf Rassen und Listenhunde steht. |
Wukong | Eine Primatenart, die bei Kabel Deutschland zu finden ist. Gibt Rückschlüsse über den Affenzirkus beim Kundensupport. |
Xerath | "Spüre den Zorn meines Energie-Penises!" |
Xin Zhao | Wird verdächtigt, in letzter Zeit für das Verschwinden einiger LoL Champs verantwortlich zu sein. |
Yasuo | "Macht nicht so einen Wirbel um mich, ich bin auch nur ein Wanderer mit einem Riesendildo!" |
Yorick | Twice the Gravedigger today! |
Zac | Der Traum eines jeden dicken Kindes. Lebende, sich selbst reproduzierende Götterspeise. |
Zed | Generft und genervt. |
Ziggs | Heimerdingers größter Verehrer und einziger nicht mechanischer Freund. |
Zilean | Kam immer zu spät zur Arbeit. Bis er auf die Idee kam, dass nicht er zu spät ist, sondern die Uhr zu früh |
Zyra | Wurde verbrannt, weil sie eine weibliche Pflanze mit wahrnehmungsverändernden Toxinen war. |
Freies Spiel/Kooperatives
Man kann sogennante Bot-Games machen, die sich als "Freies Spiel" oder auch "Kooperatives Spiel" tarnen. Hierbei kann man gegen vermeintliche NPC's spielen, deren Schwierigkeitsstufe und Champion man vorher ausgesucht hatte. Jedoch sind das immer Koreaner, die diese "NPCs" steuern und eigentlich sucht man sich keine Schwierigkeitsstufe aus sondern das Alter.
- Einfach = 0-3
- Mittel = 4-6
- Koreanisch = 7-99
Wissenschaftliches
Der Kausalitätskonflikt
Beschreibt den Umstand, dass das zuvor erschienene Dota eine Parodie für League of Legends ist. Man muss sich das so vorstellen, dass laut Evolutionstheorie der Mensch vom Affen abstammt und die Menschen sich dann gegenseitig als "Affen" beleidigen. Natürlich könnte man einwenden, dass der Affe einfach eine unterentwickelte Stufe des Menschen ist, was aber nicht zutrifft und somit Dota in der Zukunft entstanden und aus irgendeinem Grund in unsere Zeit transferiert worden ist. Wissenschaftler arbeiten auf Hochtouren daran. Mit diesem Wissen kann die Evolutionstheorie ein für alle mal bewiesen oder widerlegt werden. Aus dem Grund begann Riot das Verhalten von sogenannten "LoL-Menschen" zu untersuchen. League of Legends ist spätestens seit der Abschaffung des Tribunals zu einem großen Labor geworden.
Spielertypen
Erste Ergebnisse liefern insbesondere rassenspezifische Unterschiede. Die auffälligsten auf den EUW Servern werden hier aufgelistet:
- Deutsche: Meist sogenannte Gangsterrapper. Vom Charakter und Gehänge nach zu urteilen, typische Sportwagenfahrer, nur das das Taschengeld von meist 4€ im Monat bestenfalls für einen Matchbox Ferrari ausreicht.
- Franzosen/Spanier: Oberflächlich betrachtet ein nettes Volk. Wie die Hobbits leben sie gerne unter sich. Doch wer unter die Fassade schaut, erkennt jene gräßliche Fratze, die sich dahinter verbirgt. So haben außenstehende unter ihrer Grausamkeit zu leiden, ähnlich den vielen Orks und Spinnen, die durch die Hobbits bereits ihr Leben lassen mussten.
Liest man ein Geschreibsel wie "ich f*** deine Mudda" " de mais", "de merde" (alternativ auch mit einem Namen dahinter "de merde xxx"), "veux", "idiotoire" oder "jajajajajajajaja" (alternativ auch mit Capslog "JAJAJAJAJAJA), sinken die Gewinnchancen um durchschnittlich 80%. Gewonnen werden kann also nur, wenn in einem Gegnerteam mehr Gangsterkiddies, Spanier oder Franzosen sind, als im eigenen.
Gesundheitsschäden
Sollte man nach einer gefühlten Stunde in der Warteschlange endlich in die Champion-Auswahl kommen und man liest Dinge wie "fr?", "francais?" oder Androhungen wie "Bot or feed" im Chat raten Ärzte dringend zum Verlassen des Spiels. Tritt man dennoch das Match an, ist das Risiko groß in einem Team voller Franzosen/Spanier oder infantilen Nullcheckern zu landen. Das Risiko eines Burn-Out oder eines Amoklaufs sind hierbei sehr hoch.
Weitere Auffälligkeiten unter den LoL-Spielern
- Spieler, die sich in die Warteschlange eingliedern und zwischen durch kacken, duschen oder ihre Gurke schälen gehen. Bei einem gefundenen Match reagieren sie gar nicht oder lehnen sogar ab, zum Ärger der anderen Spieler
- Instalocker.
- Trollpick (siehe Metabruch eines Mid-Spielers)
- Menschen, die sich über Kleinigkeiten aufregen und sehr oft anderen die Schuld für ihr eigenes Versagen geben. Besonders hassen sich Jungler und Toplaner gegenseitig.
- Konsequenzen daraus sind gegenseitige Beleidigungen, feeden (siehe oben) oder vorzeitiges Verlassen des Spiels.
- Wooden PCs und Wooden Modems: Wannabe MCGyvers, die glauben, sie könnten auf einem Toaster LoL spielen und geschätzte fünf Jahre zum Laden des Spieles brauchen.
- Daraus resultierende Lags und ewige Ladezeiten.
- Die Negativsteigerung von "Wooden" ist umgangssprachlich "grass". Findet aber mehr Anwendung, die Spielleistung eines Spieler zu verunglimpfen ("grass 5?" womit die Liga gemeint ist Bronze -> Wooden -> Grass).
- Deutsche, Franzosen und Spanier, die ihre eigene Sprache sprechen und erwarten, dass jeder sie versteht.
- Selbsternannte Progamer
- Premadebotlane aus zwei auf Skype oder TS kommunizierenden Nerds.
- Spieler mit wenig Leben und im Harakiri-Modus dumme Aktionen machen. Das einzig Heldenhafte daran ist die relativ kurze Dauer solcher Spieler (surrender @ 20).
- Leute, die einem den Buff klauen, selbst verprügelt werden und diesen dann an den Gegner weitergeben.