Lausbub: Unterschied zwischen den Versionen

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Als '''Lausbub''' bezeichnet man minderjährige Personen, die durch obszönes Verhalten wie z.B. [[Schellenklopfen]], Äpfelstehlen oder [[Kacke]]n auf [[Kinderspielplatz|Kinderspielplätzen]] Aufsehen erregen. Allgemein werden derartige [[Mensch]]en in der [[Gesellschaft]] nicht gern gesehen.
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Als '''Lausbub''' bezeichnet man minderjährige Personen, die durch obszönes Verhalten wie z.B. Schellenklopfen, Äpfelstehlen oder [[Kacke]]n auf [[Kinderspielplatz|Kinderspielplätzen]] Aufsehen erregen. Allgemein werden derartige [[Mensch]]en in der [[Gesellschaft]] nicht gern gesehen.
  
 
== Wie werde ich ein Lausbub? ==
 
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=== Lausbuben-Karriere ===
 
=== Lausbuben-Karriere ===
 
Bis zum Lausbuben-Gott kann es manchmal eine ganze Weile dauern. Das beste Beispiel dafür ist [[Karl A. U. Sbub]], der sein ganzes Leben lang Lausbuben-Karriere machen wollte. Er [[Kacke|kackte]] auf Kinderspielplätze, er schüttete Vati [[Viagra]] und [[Abführmittel]] in den Kaffee, doch er wurde niemals als wahrer Lausbub anerkannt. Bis er schließlich im Sterben lag, und zu sich sagte: "Jetzt bin ich wahrlich ein Lausbuben-Gott!" Dann starb er, als sein Lehrer ihn in seiner Mühle zu Korn zermahlte. Staatlich als Lausbuben-Gott anerkannt wurde er erst sechzehn Jahre nach seinem Tod.
 
Bis zum Lausbuben-Gott kann es manchmal eine ganze Weile dauern. Das beste Beispiel dafür ist [[Karl A. U. Sbub]], der sein ganzes Leben lang Lausbuben-Karriere machen wollte. Er [[Kacke|kackte]] auf Kinderspielplätze, er schüttete Vati [[Viagra]] und [[Abführmittel]] in den Kaffee, doch er wurde niemals als wahrer Lausbub anerkannt. Bis er schließlich im Sterben lag, und zu sich sagte: "Jetzt bin ich wahrlich ein Lausbuben-Gott!" Dann starb er, als sein Lehrer ihn in seiner Mühle zu Korn zermahlte. Staatlich als Lausbuben-Gott anerkannt wurde er erst sechzehn Jahre nach seinem Tod.
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== Lausbuben-Rangliste ==
 
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[[Datei:Schlingel.jpg|thumb|270px|Prominenter Lausbub]]
 
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Es gibt verschiedene Lausbuben-Ränge:
 
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*Kasachischer Lausbub
 
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*Lausbuben-Baby
 
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*Junior-Lausbub
 
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*Halbwüchsiger Lausbub
 
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*[[Dreikäsehoch]]-Lausbub
 
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*Dt. Lausbub
 
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*Lausbuben-Knappe
 
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*Anfänger-Lausbub
 
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*Auszubildender Lausbub
 
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*Ausgebildeter Lausbub
 
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*Fortgeschrittener Lausbub
 
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*Anerkannter Lausbub
 
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*Bekannter Lausbub
 
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*Prominenter Lausbub
 
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*Berühmter Lausbub
 
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*Super-Lausbub
 
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*Super-Saijan-Lausbub
 
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*Lausbuben-Gott
 
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== Berühmte Lausbuben ==
 
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=== [[Max und Moritz]] ===
 
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Die wohl berühmtesten Lausbuben sind [[Max und Moritz]]. Sie taten wirklich alles, um ihre Mitmenschen zu [[Terror|terrorisieren]], sie [[Kacke|kackten]] auf Kinderspielplätze, sie schütteten Vati [[Viagra]] und [[Abführmittel]] in den Kaffee und nun sind sie offiziell Lausbuben-Götter. Außerdem sind sie schwul. Dies wird schon an folgender Textpassage deutlich: ''Max und Moritz im Verstecke treibens aber in der [[Hecking (Sportart)|Hecke]]''. Nicht zu verwechseln sind sie mit ihren kommunistischen Lausbubenfreunden Marx und Moritz.
 
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=== [[Helmut Kohl]] ===
 
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Bereits als kleiner Bub stibitzte er seinen [[Eltern]] jede Nacht den Honigtopf und die Zuckerdose und aß beide leer. Heißa, das war ein Spaß! Sein Vater schüttete sich daher morgens immer selbst Viagra und Abführmittel in den Kaffee, zum Süßen. Später, als großer Bub, gab der Helmut heimlich [[Atom-Uboot]]-Pläne an [[Südafrika]] weiter, obwohl es eigentlich verboten war. Dann hat er als [[Bundeskanzler]] auch immer von dem Waffendealer [[Schreiber]] ganz, ganz viel [[Schwarzgeld]] geschenkt bekommen und hat es einfach niemandem verraten. Als die [[Justiz]] Helmut dann endlich in Beugehaft nehmen wollte, um ihn zum Reden zu bringen, ist der alte Schlawiner einfach auf seinem dicken [[Popo]] sitzen geblieben und nicht mitgegangen. Ein wahrer Erfolgslausbub!
 
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=== [[George W. Bush]] ===
 
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Der einzig wahre Lausbub! Dieser kleine [[Schlingel]] beginnt einfach so Kriege, ohne irgendjemanden zu warnen, und will danach von seinen [[Freund]]en [[Geld]] oder Murmeln als Beihilfe zu seinem Krieg kassieren. Dafür wurde ihm letzte Woche der offizielle [[Lausbuben-Orden]] verliehen.
 
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=== Judas [[Müntefranzerl]] ===
 
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Erst hat er immer so getan, als möge er die [[Angela]] nicht, weil sein [[Papa]] nämlich einen [[Golf]] hat und der Papa von Angela nur einen [[Opel]]. Er hat sie daher immer an den [[Haare]]n gezogen und geschrien "Pfui Deibel, die Angie steckt sich immer den Finger in den [[Popo]]!" oder "Iiiih, bääh, [[Merkelsteuer]]!". Dann aber - oder vielleicht auch gerade deswegen - hat der Lausbub sich später aber doch immer heimlich mit der Angie getroffen, und beide haben immer so getan, als würden sie nur zusammen [[arbeit]]en und sonst wäre gar nichts.
 
  
 
[[Kategorie:Gesellschaft]]
 
[[Kategorie:Gesellschaft]]

Aktuelle Version vom 6. November 2016, 15:51 Uhr

Wo gehts'n jetzt lang? Dieser Artikel behandelt den Spitzbub. Für die Spielkarte geht es hier entlang

Als Lausbub bezeichnet man minderjährige Personen, die durch obszönes Verhalten wie z.B. Schellenklopfen, Äpfelstehlen oder Kacken auf Kinderspielplätzen Aufsehen erregen. Allgemein werden derartige Menschen in der Gesellschaft nicht gern gesehen.

Wie werde ich ein Lausbub?

Ein richtiger Lausbub zu werden ist gar nicht so einfach. Zunächst muss einem etwas voll Witziges einfallen, das die anderen Leute ganz arg verärgert, wie z.B. Großvaters Hut verstecken, den Nachbarskindern die Zunge rausstrecken oder im Supermarkt furzen. Wenn man so etwas tut, kommt mit Sicherheit sofort ein redlicher Bürger vorbei, der sagt: "So ein Lausbub!"

Natürlich kann man auch ganz andere Dinge tun, wie z. B. Vati Viagra oder Abführmittel in den Kaffee schütten bzw. am besten gleich beides zusammen, was überaus lustig ist - der Fantasie des Lausbuben sind dabei keine Grenzen gesetzt.

Lausbuben-Karriere

Bis zum Lausbuben-Gott kann es manchmal eine ganze Weile dauern. Das beste Beispiel dafür ist Karl A. U. Sbub, der sein ganzes Leben lang Lausbuben-Karriere machen wollte. Er kackte auf Kinderspielplätze, er schüttete Vati Viagra und Abführmittel in den Kaffee, doch er wurde niemals als wahrer Lausbub anerkannt. Bis er schließlich im Sterben lag, und zu sich sagte: "Jetzt bin ich wahrlich ein Lausbuben-Gott!" Dann starb er, als sein Lehrer ihn in seiner Mühle zu Korn zermahlte. Staatlich als Lausbuben-Gott anerkannt wurde er erst sechzehn Jahre nach seinem Tod.

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