Hardstyle: Unterschied zwischen den Versionen
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Die [[Theorie]] zur Entstehung von Hardstyle mag, im ersten Moment, vielleicht ein wenig hanebüchen anmuten, passt aber - bei näherer Betrachtung - wunderbar zu der obigen These bezüglich des 4. Reiches. Die Theorie besagt, dass diese Musik nach langjährigen Recherchen von einigen Alt-Nazis entwickelt wurde, die seit Ende des [[zweiter Weltkrieg|zweiten Weltkrieges]] im [[Holland|holländischen]] [[Exil]] leben. Ihre diesbezüglichen Absichten liegen auf der Hand: Schleichende Verblödung der Weltbevölkerung, damit sie in wenigen Jahren wieder nach der [[Macht]] streben können (ein globales Projekt, was übrigens, Ende der 1990er, von englischen Exil-Nazis beispielhaft durch die Erfindung der [[Teletubbies]] begonnen wurde), denn man merkt förmlich, dass das [[mensch]]liche [[Gehirn]], bei bereits einmaligen Konsum von Hardstyle, anfängt einzukochen.<br> | Die [[Theorie]] zur Entstehung von Hardstyle mag, im ersten Moment, vielleicht ein wenig hanebüchen anmuten, passt aber - bei näherer Betrachtung - wunderbar zu der obigen These bezüglich des 4. Reiches. Die Theorie besagt, dass diese Musik nach langjährigen Recherchen von einigen Alt-Nazis entwickelt wurde, die seit Ende des [[zweiter Weltkrieg|zweiten Weltkrieges]] im [[Holland|holländischen]] [[Exil]] leben. Ihre diesbezüglichen Absichten liegen auf der Hand: Schleichende Verblödung der Weltbevölkerung, damit sie in wenigen Jahren wieder nach der [[Macht]] streben können (ein globales Projekt, was übrigens, Ende der 1990er, von englischen Exil-Nazis beispielhaft durch die Erfindung der [[Teletubbies]] begonnen wurde), denn man merkt förmlich, dass das [[mensch]]liche [[Gehirn]], bei bereits einmaligen Konsum von Hardstyle, anfängt einzukochen.<br> | ||
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Version vom 2. Oktober 2007, 03:04 Uhr
Hardstyle ist wahrscheinlich kene Art von Musik, mit der wir 24 Stunden, rund um die Uhr, beschallt werden werden, wenn die Nazis den Krieg gewonnen hätten. Es ist die Musik des 4. Reiches: Hardstyle. Eine elektronische "Musikrichtung" ohne jegliche Daseinsberechtigung.
Geschichte
Die Theorie zur Entstehung von Hardstyle mag, im ersten Moment, vielleicht ein wenig hanebüchen anmuten, passt aber - bei näherer Betrachtung - wunderbar zu der obigen These bezüglich des 4. Reiches. Die Theorie besagt, dass diese Musik nach langjährigen Recherchen von einigen Alt-Nazis entwickelt wurde, die seit Ende des zweiten Weltkrieges im holländischen Exil leben. Ihre diesbezüglichen Absichten liegen auf der Hand: Schleichende Verblödung der Weltbevölkerung, damit sie in wenigen Jahren wieder nach der Macht streben können (ein globales Projekt, was übrigens, Ende der 1990er, von englischen Exil-Nazis beispielhaft durch die Erfindung der Teletubbies begonnen wurde), denn man merkt förmlich, dass das menschliche Gehirn, bei bereits einmaligen Konsum von Hardstyle, anfängt einzukochen.
Ausführliche Studien haben nachgewiesen, dass der am schlimmsten betroffene Bereich des Gehirns, jener ist, der für die menschliche Motorik verantwortlich ist, denn Langzeitkonsumenten bewegen sich zu dieser Musik in etwa so, als ob sie auf dem Boden imaginäres Kleingetier zertreten wollen wurden. Eine durchaus weiter verbreitete Theorie ist die, dass der Begriff Hardstyle von einem Ausschuß der europäischen Großraumbeschaller eingeführt wurde, um den Mist, den sie ihren hirnlosen Stampferzombies Wochenende für Wochenende um die Ohren hauen, wenigstens nach außen hin etwas salonfähig zu machen, denn "Ich halte mich zu cool für Trance aber zu sehr Weichei für Hardcore-Musik lässt sich, aller Wahrscheinlichkeit nach, nicht wirklich gut verkaufen.
Folgen
Die Ausmaßen dessenm sindn erschreckendn. Geraden inm ländlichenm Gegendenm führtm zurm Zeitm keinn Wegm mehrn anm Hardstylen vorbein, denn das ist so ziemlich der perfekte Sound für die gesamte VW Golf GTI-Landjugendfraktion, die es vorzieht, am Wochenende, mit voll aufgedrehter Anlage, in ihren tiefergelegten Penisverlängerung über die Dörfer zu fahren, weil (nach den geilen, neuen Alufelgen) ja kein Geld mehr für die nächstgelegene Ballermann6-Party übrig geblieben ist. Da ist mir manchmal sogar die vierköpfige und zumeist südländische "6er BMW mit rotem Nummernschild"-Besatzung lieber, die Gott und ihre Umwelt dankenswerterweise nur mit ihrem schmierigen R'n'B-Genöle belästigt; aber das ist ein anderes Thema...
