Hallo
"Hallo ist eine Begrüßungsform die weit verbreitet ist, jedoch niemand weiß, dass ich Rumpelstielzchen heiß"
Politik
Penis.
Hallo Atomkraft
Auch die Atomkraft verdiente ein Hallo, als sie Deutschland 1986 besuchte. Sie verseuchte das Essen, die Luft und die Menschen. Wie sie nach Deutschland kommen durfte, ist ungewiss - wahrscheinlich hatte es etwas mit Joschka Fischer und der Visa-Affäre zu tun. Fakt ist, sie war da. Die Deutschen, freundlich wie sie sind, gingen auf die Straße und begrüßten die atomare Verseuchung mit einem Hallo. Zum Dank bekamen viele Menschen extra Körperteile oder besonders große Geschlechtsteile, was die Männer sehr zufrieden stellte, weil Penisvergrößerungen in Deutschland noch nicht legalisiert worden waren. Sogar der Nachwuchs, der erst später auf die Welt kam, konnte ohne Maskerade Hauptrolle bei den Teenage Mutant Ninja Turtles spielen oder für Auftritte in Las Vegas Geld verdienen, während sie im Käfig saßen. So hatte auch eine spätere Generation etwas davon. Und trotz dem guten Mensch-Verseuchung-Verhältnis verschwand die Energie wieder und beglückte die Holländer, die danach besser aussahen als je zuvor. Das ganze war erneut ein gutes Beispiel dafür, dass ein Hallo auch Freundschaften entstehen lässt, die zwar auch wieder verschwinden aber ohne ein Hallo nie da gewesen wären.
Aktion: Stoppt das Hi
Hi ist ein schlimmes Wort, was aber eigentlich gar kein Wort ist, sondern eher zwei Buchstaben, die die Anfangsbuchstaben von vielen üblen Sachen sind, z.B. Hitler oder HIV, also Dinge die das Leben weniger lebenswert machen. Logischerweise würde es diese Dinge ohne das H und das I nicht geben, also wäre es das beste, wenn das HI verschwinden würde. Um die Welt zu einer besseren zu machen muss das Hi boykottiert und das Hallo wieder mehr genutzt werden. Weltkriege, Massenmorde, Fettsucht, Intoleranz, Hungersnot, Schule, Teleshopping, Globale Erwärmung und ähnliches würde es nicht mehr geben, wenn es kein Hi mehr geben würde. Somit wurde die Aktion "Stoppt das Hi" ins Leben gerufen, um dem Wahnsinn ein Ende zu bereiten. Die Aktivitäten sind klar geregelt, so hat auch die amerikanische Regierung sich der Gruppe angeschlossen und stellte den Hi-Sagern ein Ultimatum: Die Menschen in der 3. Welt bekommen solange keine Pflege und Versorgung, bis keiner mehr Hi sagt. Und es zeigt erste Erfolge, denn reihenweise sterben die Menschen an Hunger und Durst. George Bush feierte den Erfolg mit einer großen Party und den Worten: "Alles verläuft nach Plan, bald gibt es keine Hi-Sager und keine Überbevölkerung mehr. Da soll noch einmal jemand sagen, ich wäre dumm und rückgratlos, denn mein Arzt hat mir schon das Gegenteil bewiesen.".
Durch die Worte des vorbildhaften Herrscher der Welt, blickt die Verbindung motiviert in die Zukunft, um eines Tages das Hi ganz abgeschafft zu haben. Man kann es auch umgekehrt sagen wenn man eine geile Frau sieht: "Ollah". Hallo. Wenn das "H" jedoch entfernt werden würde, gäbe es aber auch kein Hallo mehr. Also brauchen wir das Hallo garnichtmehr weil es ja Hi gibt.
"Hi" ist im neusprechlichen Gebrauch auch eine Abkürzung der Neonazis, die durch das "Hi", welches in der Lautsprache "Hei" ausgesprochen wird, sich mit dem Nationalsozialismus identifizieren und "Hi" als Abkürzung von "Heil" als Begrüßung nutzen.
