Sub:Deine Mutter-Witze

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Deine Mutter: Durchschnittserscheinung, ermittelt in einer Schulhofumfrage.

Deine Mutter ist so fett, ...

  • ... dass lauter andere Mütter in einer Umlaufbahn um sie herum kreisen.
  • ... dass man, als sie noch zur Schule ging, im Sportunterricht zur Strafe einmal um sie herum laufen musste.
  • ... dass ihr BH bei den Pfadfindern als Doppelzelt durchgehen würde.
  • ... dass man sich zweimal umdrehen kann, und immer noch auf ihrem Oberschenkel liegt.
  • ... wenn die einen gelben Regenmantel anhat, rufen alle „Taxi!“.
  • ... wenn ich die überfahren will, muss ich auf der Hälfte nachtanken.
  • ... die hat eine eigene Postleitzahl.
  • ... die braucht ’n Schaf als Tampon.
  • ... die kann am Strand Schatten verkaufen.
  • ... die sitzt im Kino neben jedem.
  • ... wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
  • ... die macht ihre Passfotos mit Google Earth.
  • ... die wurde zum Naturschutzgebiet für Falken erklärt.
  • ... die rasiert sich ihre Beine mit einem Rasenmäher
  • ... wenn sie hochspringt, bleibt sie in der Luft stecken.
  • ... ihr Arsch hat zwei Zeitzonen.
  • ... wenn die am Strand liegt, kommt Greenpeace und versucht, sie zurück ins Meer zu schieben.
  • ... die muss zum Duschen in die Autowaschanlage.
  • ... die fiel hin und schuf den Grand Canyon.
  • ... sie isst Mettbrötchen ohne Brötchen.
  • ... für die ist Bratensoße ein Erfrischungsgetränk.
  • ... ihre linke Arschbacke arbeitet im Kino als Leinwand.
  • ... wenn sie Geburtstag hat und sich einmal um sich selbst dreht, hat sie wieder Geburtstag.
  • ... die braucht einen Bumerang, um sich den Gürtel anzuziehen.
  • ... die muss ihre Hose auf der Straße bügeln.
  • ... vor ihr hat sogar Chuck Norris Respekt.
  • ... wenn man sich umdreht, steht sie immer noch vor einem.
  • ... die hat die Bundweite „Äquator“.
  • ... die bekommt Höhenangst wenn sie auf dem Bauch liegt.
  • ... die fällt von beiden Seiten aus dem Bett.
  • ... wenn die auf’s Klo geht, heißt es nicht mehr stilles Örtchen sondern „Booty Bass Concert“.
  • ... die nimmt Matratzen als Einlagen.
  • ... Gott konnte erst Licht machen als deine Mutter ging...
  • ... bei ihr heißt es nicht anschnallen, sondern Ladungssicherung.
  • ... selbst Eggman ist auf ihre Rundungen neidisch.
  • ... ihre Blutgruppe ist Nutella positiv.
  • ... die wird aus dem Restaurant rausgeschmissen, weil die "All you can eat" bestellt hat...
  • ... in Super Smash Bros. versagen bei ihr die Physics.
  • ... wenn sie im Nordsee-Urlaub ins Meer bläht, erfolgt in Thailand eine Tsunami-Warnung.
  • ... die kannst du als Stadion verwenden.
  • ... wenn man mit ihr poppt, ist das, wie wenn man ’ne Bifi in ’ne Turnhalle wirft.
  • ... wenn die mit einem gelben T-Shirt vom Hochhaus springt, denken die Menschen, die Sonne geht unter.
  • ... wenn sie vom Hochhaus springt, singt Massiv: "Und wenn der Mond in mein Ghetto kracht"
  • ... die frisst mehr als Pacman.
  • ... die kam beim Bungeejumping direkt zur Hölle.
  • ... die hat beim Bungeejumping die Brücke mit runtergerissen.
  • ... die sprang vom Eiffelturm und kam direkt nach Japan.
  • ... wenn die sich auf die Waage stellt, wird meine Handynummer angezeigt.
  • ... die arbeitet bei McDonalds als Pommesfett.
  • ... die benutzt eine Tapetenwalze als Lippenstift.
  • ... die isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
  • ... die hat ihre Festplatte von FAT32 ins NTFS umformatiert, weil ihr Foto mehr als 4GB einimmt.
  • ... die ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: „OK“.
  • ... dass nicht mal Licht aus ihrem Gravitationsfeld entkommen kann.
  • ... die benutzt ein Zirkuszelt als Tanga.
  • ... die muss mit dem Betäubungsgewehr abgeschossen werden. Mit Nilpferddosis!
  • ... die Sumoringer sehen neben ihr wie Magersüchtige aus.
  • ... die kann einen Panzer kickstarten.
  • ... wenn die ins Schwimmbad steigt, wird die ganze Halle überflutet.
  • ... und wenn sie springt, spritzt das komplette Wasser aus dem Becken raus.
  • ... die bezahlt beim "All you can eat" zweimal.
  • ... die isst Pompoms und Klopapier mit Kakao drauf.
  • ... wenn man ihre Masse mit einer rekursiven Funktion berechnet, bekommt man einen Stack-Overflow.
  • ... ihr Bauch wird von Bergkletterern erklimmt.
  • ... die kann drei Ultralisken in ihrem Bauchbeutel transportieren.
  • ... wenn sie Hüpfekästchen spielt sagt sie nicht „1! 2! 3!“ sondern „Berlin! Hamburg! München!“
  • ... sie benutzt einen Epileptiker als Vibrator.
  • ... sie ist die stärkste im Knast.
  • ... sie spielte im Porno „Bums den Wal zurück ins Meer“.
  • ... um ihr Gesicht zu finden, reicht es, ihren Arsch zu klatschen und den Wellen zu folgen.
  • ... sie ist der beste Torwart der Welt.
  • ... ihre Bauchnabelfussel werden in Asien zum Nähen von neuen T-Shirts verwendet.
  • ... wenn sie in die Luft springt, denken alle Leute es wäre eine Sonnenfinsternis.
  • ... in ihren Speckfalten stehen die Atomschutzbunker der US-Regierung
  • ... als sie alleine auf der Straße stand, wurde sie wegen illegaler Massenversammlung verhaftet.
  • ... dass dein Vater sie in Mehl wälzen muss, um das feuchte Loch zu finden.
  • ... sie musste in Aqualand getauft werden.
  • ... sie arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.
  • ... dass das uneigentliche Volumenintegral der Dichte über deine Mutter nicht existiert.
  • ... wenn sie ins Rollen kommt, rennt selbst Chuck Norris weg.
  • ... wenn sie sich mit ihrem Arsch auf ein IPod setzt, erhält sie ein IPad!
  • ... sie benutzt Cheatcodes bei Wii Fit
  • ... ihre Speckfalten am Rücken werden als Arena in Super Smash Bros. benutzt.
  • ... wenn sie im Meer schwimmen geht, wird der Mount Everest eine Insel.

Deine Mutter ist so dumm, ...

  • ... die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.
  • ... wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, nimmt sie 17 Freunde mit.
  • ... die isst ihr Knoppers schon um 9 Uhr.
  • ... die kauft eine Luftgitarre.
  • ... die unterschreibt einen Dreijahresvertrag als Selbstmordattentäter bei Al-Qaida.
  • ... die geht mit ’nem MP3-Player in die Disco.
  • ... die scheißt auf den Boden und putzt Klo.
  • ... die wird vom parkenden Auto überfahren.
  • ... die hat nen Brennholzverleih aufgemacht. Mit Ersatzgarantie!
  • ... die lässt Wasser anbrennen.
  • ... die guckt Videos auf ’nem iPod-Shuffle.
  • ... die scheißt vor Aldi, weil "Drücken" an der Tür steht.
  • ... die verkauft Stöcke im Wald!
  • ... die verkackt sogar beim Scheißen!
  • ... die läuft bei Super Mario nach links.
  • ... die isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
  • ... die sortiert M&Ms alphabetisch.
  • ... die wurde von der M&Ms-Fabrik gefeuert dafür, dass sie alle Ws aussortiert hat.
  • ... die kauft sich eine solarbetriebene Taschenlampe.
  • ... die dreht die Quadrate bei Tetris.
  • ... die schmeißt 'ne Orange auf den Boden und schreit "Los, Pikachu!!!"
  • ... die schmeißt leere Nutellagläser in den Braunglas-Container.
  • ... die spammt im Chat mit der Leertaste!
  • ... die spielt Counter-Strike mit einem Lenkrad.
  • ... die entpackt Weihnachtsgeschenke mit Win-Rar.
  • ... die stolpert über ein WLAN-Kabel.
  • ... die holt sich ein "automatisches Kolbenrückholsystem" für's Auto.
  • ... die will eBay auf eBay versteigern und wundert sich, warum's nicht geht.
  • ... die hustet rückwärts.
  • ... die sagt zu deinem Vater Hurenbock.
  • ... wenn sie Counter-Strike spielt, tötet sie die Geiseln und versucht, die Terroristen zu retten.
  • ... die arbeitet bei Paris Hilton als Verstand.
  • ... die bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen.
  • ... die sperrt ihre Diskussionsseite auf der Stupi!
  • ... die trägt ihr Gewand, anstatt es anzuziehen.
  • ... die ertränkt ihre Fische.
  • ... die wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht
  • ... die isst ihre Frühlingsrollen im September.
  • ... die isst ihre Sonntagsbrötchen am Mittwoch.
  • ... die schmuggelt kiloweise Gras nach Holland.
  • ... die verschlüsselt mit ROT13 zwei Mal.
  • ... die steigt in die Ringbahn und fährt nach Ring.
  • ... die fährt mit einem Deoroller zur Arbeit!
  • ... die nutzt den Telefon-Joker, um zu fragen, welche Farbe das weiße Haus hat.
  • ... die wirft Brot ins Klo, um die WC-Ente zu füttern.
  • ... dass sie einige Sätze nicht zu Ende

Deine Mutter ist so hässlich, …

Wenn sie hochkommt...
  • ... die bekommt im Striplokal Geld dafür, dass sie ihre Klamotten anbehält.
  • ... wenn sie eine Bank betritt, schalten sich die Überwachungskameras freiwillig aus.
  • ... die sieht fast so aus wie du.
  • ... wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.
  • ... sie wollte sich beim Hässlichkeitscontest anmelden, doch die Jury hat abgesagt: "Keine Profis!"
  • ... sie bringt sogar eine Zwiebel zum Heulen.
  • ... sie spielte den Grinch.
  • ... bei ihr hüpft die Zahnpasta wieder in die Tube!
  • ... sie singt bei Lordi ohne Maske.
  • ... selbst Chuck Norris hat vor ihr Respekt.
  • ... der musste man in als Kind ein Steak um den Hals binden, damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.
  • ... als sie geboren wurde sagte deine Oma: „Was für ein Schatz!“ Dein Opa antwortete: „Ja, lass es uns eingraben!“
  • ... man drückt ihren Kopf in den Teig, um Gorilla-Kekse zu machen.
  • ... wenn sie zum Arzt geht und sich beschwert, dass mit ihr niemand spricht, sagt der Arzt: „Der Nächste, bitte!“
  • ... da fällt sogar Dieter Bohlen nix mehr ein!

Deine Mutter...

Deine Mudda in New York
  • ... spielt den riesigen Scheißhaufen in Jurassic Park.
  • ... arbeitet im Dönerladen und dreht sich.
  • ... heißt Jumbo und testet Fast-Food bei Galileo.
  • ... macht bei „Wer wird Millionär“ mit, um ein Glas Wasser zu trinken.
  • ... heißt Bernd, ist die stärkste im Knast und hat ein Ankertattoo auf dem Oberarm - in Orginalgröße.
  • ... hat beim Armdrücken einen Kasten Bier gewonnen.
  • ... zieht Trucks auf Sport1.
  • ... wird auf Sport1 gezogen.
  • ... heißt Uwe und züchtet Schweine.
  • ... schubst kleine Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen.
  • ... sammelt hässliche Kinder.
  • ... ist eine Hüpfburg!
  • ... heißt Tine und renoviert Häuser auf RTL.
  • ... steht auf dem Markt und wirft mit Messern.
  • ... arbeitet als Gestank auf einem Fischkutter.
  • ... hat sich in einer Käsefabrik als Gestank beworben. Sie wurde nicht angenomen. Sie war überqualifiziert.
  • ... spielt den Scheißdämon in Dogma - ohne Maske.
  • ... zerreißt Telefonbücher.
  • ... war mal mit Guido Westerwelle zusammen.
  • ... hat ein Bein und lacht über Schwerbehinderte!
  • ... raspelt die Kokosnüsse für Bounty.
  • ... lutscht das Karamell für Mars.
  • ... bröselt die Kekse für Twix.
  • ... fährt den Traktor bei „Bauer sucht Frau“.
  • ... sitzt bei Aldi unter der Kasse und sagt "Piep“.
  • ... steht morgens um 7:59 Uhr vor Aldi und singt "Final Countdown".
  • ... ist Testesser bei KitKat.
  • ... arbeitet als Bodenwelle.
  • ... steht vor Kik und ruft „Nur ich bin billiger!“.
  • ... piept beim Rückwärtsgehen.
  • ... fährt Dreirad bei Saw.
  • ... zieht Katapulte nach Mordor.
  • ... schwitzt beim Kacken und singt dabei Piratenlieder.
  • ... sitzt in der Mülltonne und singt „It's my Life“.
  • ... ist der Endgegener in The Binding of Isaac.
  • ... bellt, wenn’s an der Haustür klingelt.
  • ... steht Schmiere, während dein Vater Freibier klaut!
  • ... drückt den Hotbutton auf 9Live.
  • ... ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alk.
  • ... ist so pervers! Nicht mal Joseph Fritzl wollte sie im Keller halten.
  • ... ist so faul! Sie hat eine Fernbedienung für ihre Fernbedienung.
  • ... heißt Zonck und wohnt hinter Tor 3.
  • ... installiert Antivir und wundert sich danach, warum du noch da bist.
  • ... ist wie eine Treppe: Jeder besteigt sie.
  • ... zankt sich mit Enten um ein Brot.
  • ... ist wie ’ne Packung China-Böller: 10 mal knallen für EUR 1,99.
  • ... ist zu hässlich für Telefonsex.
  • ... klaut bei KIK und fragt nach einem Kassenbon.
  • ... ist wie ein Senfglas, jeder steckt sein Würstchen rein!
  • ... fährt ein Fahrrad ohne Sattel.
  • ... steht im Pokédex.
  • ... ist der Vater der Teletubbies.
  • ... ist auf Drogen und hat deshalb eine eigene Fernsehsendung: "Was kokst du?"
  • ... hat so lange Achselhaare, dass man denkt, sie hätte 2 Hippies im Schwitzkasten.
  • ... blockiert den Weg nach Orania City.
  • ... zieht Katapulte nach Minas Tirith.
  • ... tanzt in der U-Bahn an der Stange.
  • ... schnallt sich ein Fahrrad auf den Rücken und spielt Transformers.
  • ... steht vor der Rolltreppe und zählt die Stufen
  • ... hat Beine wie ein Reh, zwar nicht so dünn aber genauso behaart.
  • ... isst Fischbrötchen, belegt mit Moby Dick.
  • ... arbeitet bei der Marine – als Flugzeugträger.
  • ... hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie den Pennern die Decken klaut.
  • ... wurde in einem Supermarkt eingesperrt und verhungerte.
  • ... ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen.
  • ... ist wie ein Briefkasten: Jeder hat schonmal seinen Finger im Schlitz gehabt.
  • ... teilt Teile aus Thailand.
  • ... sitzt im Pfandflaschenautomaten bei LIDL und säuft die Reste aus.
  • ... hat eine so schlechte Handschrift, sie arbeitet bei Google als Captchagenerator.
  • ... geht manchmal Pilze sammeln, aber nicht im Wald.
  • ... hat keinen Abschluss. Ich respektiere sie trotzdem, weil sie mich sonst verprügelt.
  • ... hat ne zweite Hypothek auf ihrer Wellblechhütte
  • ... zahlt Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.
  • ... hat zu wenig Geld, um ihren alten Fernseher zu verkaufen
  • ... isst ihre Cornflakes mit einer Gabel um Milch zu sparen.
  • ... hört Karaoke-Techno.
  • ... kann die Subkontraoktave singen.
  • ... beantragt Hartz 1-5.
  • ... hat in Minecraft als Spieler ihren eigenen Seed.
  • ... ist wie der Bedrock in Minecraft - nutzlos, unzerstörbar, hängt irgendwo am Arsch der Welt rum und sieht einfach nur scheiße aus.
  • ... ist wie Justin Bieber - noch nicht mal als Schuhabtreter benutzbar.
  • ... arbeitet bei Google als Übersetzerstimme.
  • ... ist wie eine Bowlingkugel. Sie ist rund und hat drei Löcher.
  • ... ist wie ein Hamburger. Sie ist fett und kostet einen Euro.
  • ... singt beim Kacken „Drop it, like it’s hot“.
  • ... tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor.
  • ... wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
  • ... schmeißt die Schule und wird Pokemon-Trainer.
  • ... hat mehr 3er als BMW und schluckt mehr als ein 7er.
  • ... letzte Woche im Klavierunterricht:

Datei:Deine Mudda im Klavierunterricht.mp3

Und …

  • Dein Vater hängt sein Schwanz aus dem Fenster, weil der Wind besser bläst als deine Mutter!
  • Weißt du, wer zusammen ist? Die Augenbrauen deiner Mutter!
  • Und weißt du, wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter!
  • Dein Vater sammelt hässliche Frauen.
  • Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel der Welt.
  • Deine-Mutter-Witze haben einen Bart … wie deine Mutter
  • Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt.
  • Die Pupse deiner Mutter sind schuld an der globalen Erwärmung.
  • Die Geburtsurkunde deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Billy Boy.
  • Google Earth hat angerufen: Deine Mutter soll aus dem Bild gehen.
  • Deine Mutter sind so fett, dass man über sie im Plural reden muss.
  • Die Erde war eine Scheibe, bis sie deine Mutter eingegraben haben.
  • Wie lockt man deine Mutter in einen anderen Raum? - Tür einfetten und Keks reinlegen.
  • Die Breitbildschirme wurden erfunden um deine Mutter anzuzeigen.
  • Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, um ihr kein Abschiedskuss geben zu müssen.
  • Deine Mutter ist wie die Java VM. Beide haben eine eigene Garbage-Collection.
  • Deine Oma hat angerufen: Du sollst deine Mudda vom McDonalds abholen. Sie hat sich in der Rutsche den Kopf gestoßen.
  • Deine Mutter heißt Chewbacca und braucht einen Industrierasierer.
  • Wir haben die 50 Euro gefunden. Deine Mutter kann wieder bei uns putzen.
  • Wer lacht eigentlich noch über Deine-Mutter-Witze? Deine Mutter.
  • Warum sind Deine Mutter-Witze nicht witzig? Weil sie wahr sind!