UNO: Unterschied zwischen den Versionen
K |
(allgemein überarbeitet) |
||
| Zeile 1: | Zeile 1: | ||
| + | {{Stub}} | ||
{{Dieser Artikel| behandelt die Organisation UNO. Für das Kartenspiel siehe [[Uno]].}} | {{Dieser Artikel| behandelt die Organisation UNO. Für das Kartenspiel siehe [[Uno]].}} | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | Also, wie ihr seht: Alle sind glücklich und der Rüstungsindustrie geht | + | Die '''UNO''' (Union der Nicht-Orgasmusfähigen) hat es sich zur Aufgabe gemacht, den [[Weltfrieden]] zu bewahren und zu fördern. Dieses [[Ziel]] versucht, die durch [[John F. Kennedy]] als ''Geheimfraktion des neuen [[Jahrtausend]]s'' bezeichnete Politiker-Sekte, mit Vorgaben wieviel alle an [[Alkohol]] und anderen [[Drogen]] verbrauchen dürfen zu steuern. Um diesen Vorgaben Nachdruck zu verleihen existieren Knebelverträge mit jedem [[Land]] der realen und der [[Spiegelwelt]], welche bei Missachtung zu schwerwiegenden Sanktionen führen. |
| − | Wenn es die UNO nicht gäbe, dann | + | |
| + | == Vorgehensweise bei Nichteinhaltung == | ||
| + | |||
| + | - Dem Abtrünnigen wird vorgeworfen [[Atomroflbombe]]n zu bauen - die UNO bekommt das natürlich mit, da die Hälfte der Sitze von [[CIA]]-[[Agent]]en innegehalten wird.<br> | ||
| + | - Die UNO droht dem Land mit einem [[Star Wars|Angriff der Clownkrieger]] und [[wirtschaft]]lichen [[Strafe|Sanktionen]](Vanille-Eis und Tigerhoden werden nicht mehr als Importartikel zugelassen) | ||
| + | - Nun wird geknobelt wer [[Recht]] hat, da sie UNO aber neuerdings [[Uri Geller]] als Generalsekretär beschäftigt, geht dies sowieso nicht mit rechten Dingen zu und die UNO gewinnt | ||
| + | |||
| + | Also, wie ihr seht: Alle sind glücklich und auch der netten der Rüstungsindustrie geht es gut.<br> | ||
| + | Wenn es die UNO nicht gäbe, dann müsste die [[Erde]] noch einen 4. [[Weltkrieg]] hinter sich bringen, [[Gott]] sei [[Dank]] sorgt sie zu unser aller Wohl dafür, dass die Länder sich untereinander dermassen behaken, dass die [[Welt]] schon beim 3. Weltkrieg komplett vernichtet wird. | ||
| + | |||
| + | ==weitere Aufgaben== | ||
| + | |||
| + | Auch sind sie dafür verantwortlich, dass die Palästinenser genug [[Zeit]] zum Eierkraulen haben, und die [[Israel]]is Jerusalem von den [[Moslem]]s befreien können, damit die Moslems im Anschluss die heilige [[Stadt]] wieder von den Ungläubigen befreien kann, siehe das lustige [[Spiel]] "[[Kirche|Kreuzzüge für jung und alt]]"<br> | ||
| + | |||
| + | |||
| + | == Erfolge == | ||
| + | |||
| + | Zu den größten Erfolgen gehört der Afghanistan-Krieg der [[Amerika]]ner, der zu Sicherung des Mohnanbaus diente und die Versorgung der Welt mit [[Drogen]] sichern sollte. Dieser Krieg steht in der Tradition des englisch-chinesischen Opium-Krieges [[anno Filzschuh]]), beim dem es darum ging, dass zu wenig [[Stoff]] für die Engländer übrig blieb, da der chinesische [[Kaiser]] und seine Mätressen zuviel Zeuch selbst verbraucht haben während ihrer Orgien. Das fand Queen Viktoria (damals die schwachsinnige Königin von GB (= Größte Beischläfervereinigung)) nicht so toll, da sie nicht mehr genug hatte, um das britische Parlament zu versorgen. | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
[[Kategorie:Abkürzung]] | [[Kategorie:Abkürzung]] | ||
Version vom 9. Januar 2008, 15:45 Uhr
|
Der Artikel ist im Ansatz gut, jedoch zu kurz! • Eingestellt am Fehler: Ungültige Zeitangabe Und nun? Gute Frage. Wie wäre es, wenn du den Artikel einfach ausweitest? Ja, du da vor dem Bildschirm, genau du! Tu es einfach. Bist du schließlich mit dem Ergebnis zufrieden, entferne abschließend den Stubanschlag (also das {{Stub|20xx/xx/xx|Bla}}) und die Sache hat sich erledigt. |
Die UNO (Union der Nicht-Orgasmusfähigen) hat es sich zur Aufgabe gemacht, den Weltfrieden zu bewahren und zu fördern. Dieses Ziel versucht, die durch John F. Kennedy als Geheimfraktion des neuen Jahrtausends bezeichnete Politiker-Sekte, mit Vorgaben wieviel alle an Alkohol und anderen Drogen verbrauchen dürfen zu steuern. Um diesen Vorgaben Nachdruck zu verleihen existieren Knebelverträge mit jedem Land der realen und der Spiegelwelt, welche bei Missachtung zu schwerwiegenden Sanktionen führen.
Vorgehensweise bei Nichteinhaltung
- Dem Abtrünnigen wird vorgeworfen Atomroflbomben zu bauen - die UNO bekommt das natürlich mit, da die Hälfte der Sitze von CIA-Agenten innegehalten wird.
- Die UNO droht dem Land mit einem Angriff der Clownkrieger und wirtschaftlichen Sanktionen(Vanille-Eis und Tigerhoden werden nicht mehr als Importartikel zugelassen)
- Nun wird geknobelt wer Recht hat, da sie UNO aber neuerdings Uri Geller als Generalsekretär beschäftigt, geht dies sowieso nicht mit rechten Dingen zu und die UNO gewinnt
Also, wie ihr seht: Alle sind glücklich und auch der netten der Rüstungsindustrie geht es gut.
Wenn es die UNO nicht gäbe, dann müsste die Erde noch einen 4. Weltkrieg hinter sich bringen, Gott sei Dank sorgt sie zu unser aller Wohl dafür, dass die Länder sich untereinander dermassen behaken, dass die Welt schon beim 3. Weltkrieg komplett vernichtet wird.
weitere Aufgaben
Auch sind sie dafür verantwortlich, dass die Palästinenser genug Zeit zum Eierkraulen haben, und die Israelis Jerusalem von den Moslems befreien können, damit die Moslems im Anschluss die heilige Stadt wieder von den Ungläubigen befreien kann, siehe das lustige Spiel "Kreuzzüge für jung und alt"
Erfolge
Zu den größten Erfolgen gehört der Afghanistan-Krieg der Amerikaner, der zu Sicherung des Mohnanbaus diente und die Versorgung der Welt mit Drogen sichern sollte. Dieser Krieg steht in der Tradition des englisch-chinesischen Opium-Krieges anno Filzschuh), beim dem es darum ging, dass zu wenig Stoff für die Engländer übrig blieb, da der chinesische Kaiser und seine Mätressen zuviel Zeuch selbst verbraucht haben während ihrer Orgien. Das fand Queen Viktoria (damals die schwachsinnige Königin von GB (= Größte Beischläfervereinigung)) nicht so toll, da sie nicht mehr genug hatte, um das britische Parlament zu versorgen.
