Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Aztekenreich vs. Ostfriesland (Halbfinale)
 |
Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 04.07.2012
Hier nimmt Lightening Evolve Änderungen vor. Falls Du etwas dazu beitragen willst, melde Dich bitte in der Autorendiskussion oder in der Seitendiskussion. Nimm keine eigenmächtigen Änderungen vor, bis dieser Baustein vom Autor entfernt wurde. |
 |
Iggy: Guten Tag, liebe Damen und Herren, ich bin Iggy Guttapercha und Ihr Moderator für dieses Halbfinalspiel zwischen dem Aztekenreich und Ostfriesland. Beide Mannschaften machen sich bereits warm für dieses einmalige Ereignis, für diese einmalige Chance, ins Finale der Universumsfußballmeisterschaft 2012 zu kommen und den Pokal zu holen.
Der Schiedsrichter dieser Partie ist ein niedliches, kleines Mädchen aus Japan. Kotzimiki, wenn ich mich nicht irre. Sie kommt auch aus dem Team der japanischen Nationalmannschaft, wenn ich mich nicht irre, kennt sich also im Fußball hoffentlich auch bestens aus.
Wir sehen nun das Vorspiel der Azteken, die ein paar Goldketten und so an ihren Gott opfern mit der Bitte, man möge dieses Spiel gewinnen. Ich glaube kaum, dass das helfen wird, denn just, als sich die Azteken wegdrehen, um wieder zurück in ihre Kabine zu gehen, klauen die Sicherheitskräfte allesamt das Gold aus der Opferschale und stecken es sich in ihre eigenen Taschen. Meine Damen und Herren, so funktioniert das hiesige Bankensystem.
Die Ostfriesen ihrerseits werfen Knallkörper auf die Tribüne der aztekischen Fans und behaupten, dass diese nun unerlaubte Bengalofeuer anzünden würden. Mit Erfolg: Die ersten Fans werden bereits von den Sicherheitskräften wortwörtlich aus dem Stadion geschmissen.
Ninja Willi: Man merkt, dass sich kein Experte unter den Sicherheitskräften befindet.
Iggy: (dreht sich schockiert um) WAH! Wo kommen Sie denn her?!
Willi: Ich bin der Ninja Willi und kommentiere dieses Spiel. Dass Sie mich nicht von Anfang an bemerkt haben, beweist, dass ich ein guter Ninja bin.
Iggy: Wofür brauchen wir einen Ninja als Comoderator?!
Willi: Wir haben eine japanische Schiedsrichterin und ich vermute mal, dass viele japanischen Eigenarten in diesem Spiel auftauchen werden, die Erklärungsbedarf benötigen. Hat mir zumindest die Regie gesagt.
Iggy: Und warum heißen Sie Willi?
Willi: Weil ihr euch die japanischen Namen nicht merken könnt. Oder haben Sie noch den Namen der Schiedsrichterin im Kopf?
Iggy: ...nein.
Willi: Sehen Sie?
Inhaltsverzeichnis
Erste Halbzeit
1. Minute
Willi: Und Kotzimiki-chan pfeift die Partie an.
Iggy: Die ostfriesische Nationalmannschaft ist im Ballbesitz und versammelt sich nun um den Ball herum, hält sich gegenseitig an den Schultern fest und sie gehen alle in Trippelschritten und mit dem Ball in der Mitte langsam, aber sicher zum aztekischen Tor. Und der aztekische Stürmer, Cuahtemoc Blanco, versucht sich einfach mal gegen diese Mauer um den Ball und wirft sich mit vollem Körpereinsatz rein!
Willi: Foul! Böses Foul! Und Kotzimiki-chan sieht die Situation richtig, pfeift einen Freistoß und zeigt Blanco-san die gelbe Karte!
Iggy: Damit führen die Ostfriesen nun einen Freistoß aus, laufen aber nach wie vor in ihrer Kette oder Traube, je nach dem, wie man es nennen will, in Richtung Tor.
3. Minute
Iggy: Hören Sie das auch?
Willi: Höre ich was?
Iggy: Dieses Grummeln.
Willi: Das klingt ganz nach einem Gewitter.
Iggy: Und soeben ist ein Blitz im Mittelfeld eingeschlagen!
Huitzilopochtli: Schweig!
Iggy: Es ist Huitzilopochtli, der Kriegsgott der Azteken!
Huitzilopochtli: Ich sagte: Schweig!
(schweigen, die Azteken werfen sich auf die Knie und huldigen ihrem Gott)
Huitzilopochtli: Ich habe gesehen, dass ihr mir Opfergaben dargeboten habt. Und TROTZDEM gibt es Leute, die die Kultur der Azteken tunlichst schänden, indem sie mir meine Opfergaben wegnehmen.
(Die Sicherheitskräfte schauen pfeifend in die Luft)
Huitzilopochtli: Daher habe ich mich entschlossen, euch beiseite zu stehen. (zieht sich ein Trikot über und tritt einmal mit voller Wucht gegen die Ostfriesen, die alle zusammen mit dem Ball quer über das Feld fliegen und im ostfriesischen Tor landen)
Willi: Tor für Huitzilopochtli-dono und die Azteken! Unglaublich!
Iggy: Die Azteken sind in der Tat durch ein Tor von Huitzilopochtli in Führung gegangen!
Willi: Kotzimiki-chan gibt das Tor und die ostfriesische Mannschaft ist versammelt und immer noch durch den Schuss bedröppelt im Netz.
6. Minute
Willi: Kotzomiki-chan findet diese Situation jedoch höchst unfair und beschließt, den Ostfriesen unter die Arme zu greifen, um ein ausgeglichenes Spiel zu ermöglichen.
Iggy: Hä?
Willi: Kotzomiki-chan drückt nun jedem Ostfriesen eine Kettensäge in die Hand und verlangt, diese auch rücksichtslos einzusetzen.
Iggy: Das kann nicht gut gehen...das kann einfach nicht gut gehen.
Willi: Habe ich schon erwähnt, dass diese Kettensägen original in Japan produziert wurden?
Iggy: Was soll das heißen?
Willi: Wie, was soll das heißen? Zweifeln Sie etwa an der Qualität japanischer Produkte!? Sie beleidigen mein Land, Guttapercha-san! Sie beschmutzen die Ehre des Landes der aufgehenden Sonne!
Iggy: Hä? Ich habe doch nur gefragt, was...
Willi: Schweigen Sie, Guttapercha-san! Ihre Tat ist nur durch eine andere Tat wieder gutzumachen.
Iggy: Schon klar. Was darf es auf Ihrem Hot Dog vom Automaten sein?
Willi: (todernste Miene) Seppuku.
Iggy: Die haben nur Senf oder Ketchup zur Auswahl, alternativ auch mit ein paar Röstzwiebeln.
Willi: Ihre Tat ist nur durch Seppuku wieder gutzumachen. Einen rituellen Selbstmord.
Iggy: WIE BITTE!?
10. Minute
(Willi kramt ein langes Schwert heraus und überreicht es Iggy)
Willi: Hier. Seppuku.
Iggy: Muss ich wirklich?
Willi: Nur so kann Ihre Ehre wiederhergestellt werden.
Iggy: (seufzt) Als ein Geist werde ich jetzt
umherschweifen
in den Sommerfeldern.
Willi: Okay, Sie dürfen leben.
Iggy: Hä?
Willi: Das war ein astreiner Haiku.
Iggy: Manchmal frage ich mich, was in den Köpfen von euch Japa...
Willi: (schaut Iggy an) Sagen Sie es nicht oder Sie dürfen es gleich wiederholen.
Iggy: Iep.
13. Minute
Willi: Wir befinden uns nun in der dreizehnten Minute und die Ostfriesen drehen mit ihrer Kettensäge völlig am Rad.
Iggy: Sie zerstören die Werbebanden.
Willi: Damit ist die Ehre von Hyundai, McDonald's und Katzischmatzi Frischfleisch für die Brutalokatze vollkommen beschmutzt!
Iggy: Fordern Sie jetzt ein Seppuku der kompletten ostfriesischen Mannschaft?
Willi: Nein. Die Firmenchefs sollen sich schämen, eine solche Sauerei auf die Werbebanden zu kritzeln. Die sollten gefälligst Seppuku machen.
Iggy: Gibt es in Ihrer Gesellschaft eigentlich irgendeine Tat, die nicht gleich mit einem rituellen Selbstmord wiedergutgemacht werden muss?
Willi: Laut Gesetz gar keine.
Iggy: Wie, laut Gesetz? Wollen Sie damit sagen, dass Seppuku verboten ist?
Willi: Richtig. Aber im Tod bestraft Sie niemand dafür.
Iggy: Das.....klingt einleuchtend.
16. Minute
Iggy: Nun sind die Ostfriesen im Ballbesitz und stürmen mit ihren Kettensägen nach vorne. Unterwegs haben sie auch zwei Eckfahnen und einen Stützpfeiler einer Tribüne abgesägt; bis jetzt habe ich jedoch noch nichts davon gehört, dass das Stadion einstürzgefährdet sein sollte. Christian Lell, linker Außenverteidiger der Ostfriesen, stürmt nun nach vorne und...
Willi: Ein stürmender Außenverteidiger?
Iggy: ...befindet sich nun im Strafraum der Azteken, mäht mit der Kettensäge alles platt bzw. lässt die Spieler zur Seite springen. Nun hat er freie Bahn, er schießt - Latte! Nachschussmöglichkeit vom mitgestürmten Blacko Trichowski - schon wieder Latte! Und nun kommt der Aztekengott Huitzilopochtli und klärt zur rettenden Ecke!
Willi: Nichts da. Die Ostfriesen haben die betroffene Eckfahne abgesägt. Auf dieser Seite gibt es kein Aus.
Iggy: Sie haben recht, die Fans auf der Tribüne spielen mit dem Ball weiter!
19. Minute
Willi: Auf der Tribüne ist mittlerweile Chaos ausgebrochen. Jeder will den Ball haben.
Iggy: Welch ein Unglück, dass der Ball genau zwischen den aztekischen und ostfriesischen Fanblöcken gelandet ist...
Willi: Von hier sieht es so aus, als würden die alle Ping Pong spielen, so oft, wie die gegen den Ball treten und dieser hin und her fliegt.
Iggy: Die ostfriesischen Fans prügeln sich nun mit den aztekischen und der Ball fliegt im Hohen Bogen von Block C der Tribüne über das Spielfeld hinüber zu Block G auf der anderen Seite. Dort war definitiv eine Eckfahne und es gibt einen Einwurf.
Willi: Die Frage wäre nur, für wen. Wer hat den Ball zuletzt berührt? Die Azteken behaupten, die ostfriesischen Fans hätten es getan, die Ostfriesen behaupten, es wären die aztekischen Fans.
Iggy: Und wie findet die Schiedsrichterin Ayumi das nun heraus?
Willi: (schaut plötzlich ernst) Sumoringen.
22. Minute
Iggy: Tatsächlich - der Kreis im Mittelfeld wird nun zum Sumoringerfeld umfunktioniert und je ein Spieler der aztekischen und der ostfriesischen Mannschaft geht nun in die Kabine, um sich passend umzuziehen. Sagen Sie...und das machen sie jetzt alles nur für einen Einwurf?
Willi: Hai. Dadurch, dass beide behaupten, der andere würde lügen, wurde die Ehre...
Iggy: Nicht schon wieder die Ehre!
Willi: Haben Sie etwas gegen Ehre?
Iggy: Zu viel der Ehre.
Willi: Soll ich Sie entehren?
Iggy: Nein danke, lassen Sie mal. Wer weiß, was Sie dann machen würden.
Willi: Schade. (packt sein Katanaschwert wieder weg) Es hätte Spaß gemacht.
25. Minute
Iggy: Da kommen die beiden Kandidaten wieder aus ihrer Kabine. Für die Ostfriesen: Der Torwart Udo Schmitz, der in der Sumoringerkleidung ziemlich schmächtig aussieht. Und für die Azteken - HEILIGE MACCARONI, wie viel hat der sich denn zugefressen!?
Willi: Ich muss sagen, ich bin beeindruckt. Er hat in innerhalb kürzester Zeit 200 Kilogramm gegessen und hat nun Kampfgewicht.
Iggy: Unmöglich. Und ich kann gar nicht mal erkennen, wer sich hinter den Fettpolstern verbirgt. Doch nicht etwa Rainer Callmund?
Willi: Der Torwart der aztekischen Mannschaft fehlt. Also tippe ich mal, dass das Dietmar Mueller der aztekische Sumoringer ist.
Iggy: Und die Schiedsrichterin wirft jetzt mit Reis herum.
Willi: Das macht man vor dem Sumoringen so. Reis nimmt die Feuchtigkeit aus dem Boden, sodass die Sumoringer nicht ausrutschen.
Iggy: Aquaplaning bei Sumoringern?
Willi: So in etwa.
28. Minute
Willi: Schiedsrichterin Kotzimiki-chan gibt den Ring frei und Schmitz-san versucht, den aztekischen Torwart Mueller-san anzugreifen!
Iggy: Er hat ziemlich wenig Erfolg.
Willi: Richtig. Die Fettpolster des Torwartes lassen sich partout nicht bewegen.
Iggy: Grausam.
Willi: Mueller-san reagiert nun und hebt Schmitz-san einfach hoch! Nun dreht er Schmitz-san mit den Armen wie einen Propeller und lässt ihn immer schneller wirbeln - Schmitz-san hebt schon fast ab...und nun fliegt er nach oben aus dem Stadion heraus!
Iggy: Hä?
Willi: Aber noch hat Schmitz-san nicht verloren, er muss mit einem Körperteil außerhalb des Ringes kommen. Er fliegt aber noch weiterhin nach oben über dem Ring...jetzt ist er ganz oben und fällt wie ein Stein herunter! Schmitz-san dreht sich mit dem Kopf nach vorne...und...UND...
Iggy: Ein riesiger Einschlagskrater ziert nun das Mittelfeld vom Highbury-Stadion. Un-glaub-lich, kann ich dazu nur sagen.
Willi: Und Schmitz-san kommt runter wie ein Wassertropfen. Keinerlei Power hinter seinem Konterschlag.
Iggy: Wie bitte? Das ganze Stadion hat er fast plattgewalzt.
Willi: Sie waren noch nie in Japan, oder? Wenn ich da von der letzten Stufe einer Treppe runterspringe, ertönt plötzlich dramatische Musik, gefolgt von einer fünf Megatonnen-Explosion und mindestens zwanzig Toten und einem Krater mit mehreren Kilometern Durchmesser. Da ist das absolut gar nichts gegen.
Iggy: Und wenn Udo Schmitz so wie ein Wassertropfen runtergekommen ist, wie sieht dann bei euch Regen aus?
Willi: Der Regen fällt nicht auf den Boden, wenn wir es nicht wollen. Der bleibt in der Luft hängen und wir schleudern ihn dann auf unsere Gegner. Dahinter steckt pure Willenskraft.
Iggy: ...
| Xoktapayolistliololihuān iuikpa Astekatlajtokayotl (Aztekenreich) |
Halbfinalspiel der UM 2012 | Kickers Nedme (Ostfriesland) | |
|
04.07.2012, Highbury Zuschauer: n/a |
| |
 1:0 Huitzilopochtli-dono (3.)
|
|||
| Karten:
|
Karten: | ||
