Spiegelwelten:Mission Impossible - Wodkamangel auf Ruplacksch Russland
Inhaltsverzeichnis
1.10.2012
Meanwhile at Ruplackisch Russland
Ruplack: Öy... Ey ich glaub wir haben keinen Wodka mehr, kann dat sein?
Tiemann: Wieso? Is keiner mehr da oder wat?
Ruplack: Nee... Weil.... Weil dann hätte ich ja welchen hier. Is doch logisch oder? Weil wegen wenn keiner da is, dann trink ich keinen. Näh? Dat is doch logisch, näh. Jo. So check ich dat doch.
Tiemann: Ja toll... Und jetz is echt keiner da?
Ruplack: Ja dat sieht fast so aus. ANNEH??? IS NOCH WODKA DA ODER WAT?
Anneh: WAISS NICH!!!!
Werner: Ey Leute wir haben keinen Wodka mehr.
Ruplack: Ey looooooooooool. Dat hab ich auch gesacht. Is ja cool. Ich bin voll der Hellsager oder so....
Tiemann: Ja, ganz sicher.
Ruplack: Jo. Wenn du dat sachst, dann stimmt dat erst recht... Jo, dann bin ich also ein Hellsager. Krich ich dafür jetzt den Wodka?
Tiemann: Wir haben keinen...
Ruplack: Ey ich hab dat Gefühl, dat dat nich gut is. Weil wenn ja keiner da is, dann krich ich ja keinen...
Werner: Ja, dann muss der Tiemann mal holen gehen...
Tiemann: Neneneneneneee, jetz nich. Draußen is Scheißwetter. Ich hab keine Lust mehr alle paar Wochen nach Russland zu rudern.
Ruplack: Jo, aber du bist voll der einzige der weiß wo das Land is wo der Wodka fließt. Weil wegen deswegen bist du ja unser Gott. Ja dat bist du. Glaub ich.
Tiemann: Ne. Ich fahr jetz nich rüber. Scheiß drauf, müssen wir halt was gesundes trinken. In der Waschkoje liegt noch ne Kiste Jägermeister rum und ich glaub ich hab letztens noch ne Kiste Irischen Whiskey von Anno 89 gesehen...
Ruplack: Ja toll und wat gibt dann dann morgen? Ey wenn dat morgen nix gibt dann..... jo.... dann gibt dat morgen nämlich nix, wenn ich da mal so drüber nachdenke. Oder gibt dat dann wat?
Werner: Ne. Gibbet nich..
Ruplack: Ey cool. Sachich doch... Hellsagen, defeni...äh..devinit.....ähhh...difini....äh... eindeutich dat.
Tiemann: Und wenn wir uns selber welchen brennen?
Werner: Womit?
Ruplack: Ey, Gott, dat is voll die göttliche Idee... Wir brennen uns unseren Wodka einfach selber... So richtich mit Flamme und so... Jo fangen wir gleich an.
(Ruplack nimmt sich einen Stock und zündet ihn an der Spitze an)
Ruplack: Und jetz werde zu Wodka. Ich befehle es dir.
Werner: Ähh. Nobbert? Ich glaub, so funktioniert dat nich...
Ruplack: Dat HAT zu funktionieren. Bist du Könich oder ich. Ich sach dir, ICH bin Könich und wat ich sage dat wird gemacht. Also brenn ich den Stock getz zu Wodka.
Werner: Also ich glaub dat is voll gegen die Naturgesetze.
Ruplack: Gegen wat? Jo stimmt. Aber gegen dat Gesetz is die Natur selber doch auch. Ich schmeiß die Dosen immer in die Botanik und et wächst trotzdem kein Öttinger-Baum inne Karpaten. Dat kann nur heißen, dat die Natur ihre eigenen Gesetze nich kennt. Kein Wunder wenn so viele dumme Nüsse da auffe Bäume wachsen. Da is dat ganz logisch, Oder? Also ich find dat logisch.
Tiemann: Die Logik springt mir ins Auge und macht mich nahezu blind für die Wahrheit -.-
Ruplack: Jo, da siehste mal wie bildlich dat is. Scheiße is dat bildlich du. Ey samma warum wird dat eigentlich so heiß anne Hände grad??
Tiemann: Lass den Stock fallen, die Flamme is schon an deiner Hand.
Ruplack: NÄH! ERS WENN DAT WODKA IS!!!
Tiemann: Jaja.....
4.10.2012
Tiemann: Nobert, jetzt ist gut. Du hast jetzt den halben Wald abgefackelt und es ist kein Wodka bei rausgekommen.
Ruplack: Nö. Dat check ich nich so ganz.
Tiemann: Dat funktioniert so einfach nicht…
Ruplack: Tiemann, ich hab da so eine Theorie: Wenn der halbe Wald abgefackelt is, dann is noch ne ganze Hälfte übrich, damit dat funktionieren kann. Dat is doch logisch. Anneh, is dat logisch?
Anneh: WAISS NICH!!! ANNEH NIX WISSEN!!
Tiemann: Also wir könnten was anderes versuchen….
Ruplack: Und was soll das sein? Sollen wir die Hütte anzünden? Also dat wär dann aber voll radikal, weißte? Obwohl… dat macht eigentlich auch wieder Sinn, dat erklärt wieso so viele Leute die trinken keine Wohnung haben. Die haben die alle abgefackelt….. Jo… Jetzt check ich dat…. Und da diese Leute immer wat zu trinken haben, funktioniert dat auch. Jo, dat machen wa so. Gib mich mal dat Feuerzeuch…
Tiemann: Ne komm lass mal ich hab ne bessere Idee… Wir bestellen uns die Teile einfach im Internet.
Werner: Wir haben doch keinen Strom hier….
Tiemann: Wir haben ein Notebook mit nem Akku…
Ruplack: Ein wat? Wir brauchen Wodka und keine Japanischen Schundbücher…. Obwohl… die kann man aushöhlen und Flachmänner reinstecken… Ja perfekt, dann holen wir uns einfach ein paar davon und gucken ob da noch wat drin is…. Dat is gut, dat machen wa…
Tiemann: Nein, wir bestellen jetzt alles was man zum Wodkabrennen braucht übers Internet.
Ruplack: Jo, Und dat mach ich. Weil wegen ich bin hier der König. Und dat heißt, dat ich dat bestellen tun wegen vorangehen und son Zeuch… Äh.. und wie mach ich dat?
Tiemann: Mit der Maus in den Warenkorb ziehen und dann auf „Bezahlen per Nachnahme“ klicken.
Ruplack: Dat Viech will nicht…
Tiemann: Nobbärt, dat is ne Ratte und keine Maus. Und selbst wenn, eine lebende meine ich nicht. DIE HIER!
Ruplack: Dat Dingen sieht nur aus wie ne Maus wenn ich besoffen bin. Und dat wäre ich wenn ich endlich Wodka hätte. Die Kiste Jägermeister ist nich ausreichend dafür. Die Kräuter sind mir einfach zu vegetarisch. So.. Ich nehm dat und dat und dat da auch… So… Und nun per Nachname bezahlen…? Dat gefällt mir ja… Wieviel Ruplacks sind denn dat in Euro hier?
Werner: Häh?
Ruplack: Ja, da steht doch ich soll mit meinem Nachnamen bezahlen. Aber wat is denn der umgerechnet in Euro wert? Weil ich hab ja nur den einen… Ob dat reicht??
Tiemann: Äh… sicher, ja…
Ruplack: Jo. Dat is gut. Weil wenn dat nich gut wäre, dann wäre dat ja schlecht. Und schlecht is die schwule Schwester von scheiße. Oder so. Und wenn du als Gott dat so sagst, dann is dat göttlich… jut.. Ich drück dann Enter…
Tiemann: Beeil dich. Wenn der Luxusburgische Frachter da hinten noch weiter abdreht ist das W-lan gleich weg….
Ruplack: Jo…. Und getz…. Heißt es wohl warten…
15.Oktober
(Es klopft an der Tür)
Tiemann: ANNEH? EINSATZ!!
Anneh: RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!
Ruplack: Oh. Es hat an der Tür geklingelt. Dat heißt, da muss einer vor stehen. Weil sonst wäre dat ja voll unlogisch...
Pümpel-Werner: Noch unlogischer wäre es ja, wenn wir jetzt einfach nicht öffnen würden...
Ruplack: Ey, dat is ne coole Theorie. Da muss ich getz mal drüber nachdenken...
Tiemann: Sollten wir nicht einfach mal öffnen?
Ruplack: Näh. Erst wenn ich darüber nachgedacht hab.
Tiemann: Dauert das länger oder soll ich schon mal zur Tür gehen...?
Ruplack: Äh...Was soll nochmal länger dauern??
Tiemann: Ich mach mal auf...
Ruplack: Häh? Äh.. Jo. Mach dat. Wenn die Tür auf ist, dann isse nich mehr so zu....
(Tiemann öffnet die Tür)
Bote: Hallo. Ich bin Marcell D'Avis. Weil mich das persönliche Beantworten sämtlicher Beschwerdemails bei 1&1, das freiwillige Laubsaugen im brasilianischen Regenwald, die Beendigung aller Konflikte in Nahost durch gutes zureden, sowie die private Entwicklung eines Heilmittels gegen Hodenarschkrebs nicht völlig auslasten, arbeite ich jetzt auch für Zalando, Amazon und den Russischen Geheimdienst als Paketbote.
Tiemann: Ah. Schön für sie.
(Tiemann nimmt das Paket und knallt die Tür zu)
Marcell D'Avis (vor der Tür): Hey moment mal, sie müssen doch bezahlen!
Tiemann: Jungs, das Zeug ist da..
Ruplack: Jo. Dat is gut. Wenn dat da is isses nich woanders und wir können mehr damit anfangen. So dann zeich mal her die Kacke.... Jo. Dat sieht so aus als wäre alles da...
Tiemann: Was hast du da denn jetzt überhaupt bestellt..
Ruplack: Ja, son komplettes Dingsbummens, wo wir Wodka mit brennen können. Guck mal hier sogar mit Bauanleitung. War gar nich so einfach das ganze Zeug zusammen zu suchen...
Tiemann: Äh.... Nobbärt? Diese grün leuchtenden Dinger.... Gehören die dazu??
Ruplack: Jo. Die sollen sogar wichtich sein... dat sind die Brennstäbe... und so Brennstäbe sind doch ganz elementar für dat Brennen von Wodka, oder nich??
Tiemann: Echt jetz? Gib mal her die Anleitung.... Ähm.... Du da steht auch wat drinnen von wegen Zünder...
Ruplack: Jo richtig. Ich denke mal damit zündet man die Brennstäbe an damit die den Wodka brennen... Also ich check dat so jedenfalls. Is doch quasi logisch oder?
Tiemann: Naja... Am Ende jedenfalls soll das so ein Zylindrischer Kasten sein... Ich frag mich ja wo das Zeug dann rauskommen soll.... Und das mit den 200 Megatonnen kann ich mir auch nicht so recht erklären...
Ruplack: 200 Megatonnen? Wieviel issen dat in Liter?
Tiemann: Kein Plan...
Ruplack: Hmm.. ob dat hier reinpasst?
Tiemann: Ich würde sagen wir bauen das Ding einfach mal auf und dann sehen wir ja...
Ruplack: Jo. Dat klingt gut.
4.November
Nach Wochen mühevoller Arbeit haben die tapferen Mannen von Ruplackisch Russland ihre Bastelarbeit vollendet.
Ruplack: Jo. Da sind wa feddich, wat?
Tiemann: Scheint so...
Werner: Is ja cool. Und jetzt? Wie funktioniert das jetzt?
Ruplack: Jo, dat is ne gute Frage. Wir haben hier jetzt son zyilindrisches Dingensbummens. Kann mir mal einer sagen, wo da jetz der Wodka rauskommt? Anneh?
Anneh: WAISS NICH!!!
Ruplack: Ja. Also ich seh dat spontan mal so, dat wir da irgendwie draufhauen müssen und der Wodka fließt da dann raus.
Tiemann: Bist du dir da sicher?
Ruplack: Jo, ich bin mir da so sicher, dat dat schon wieder unsicher is. Boag scheiße is dat unsicher. dat check ich gar nich wie unsicher dat is. Aber eigentlich muss da drinnen ja wat passieren wenne draufkloppen tust, weil wenn da die Brennstäbe und der Zünder so mit drinnen sind, dann wird da drinnen ja gebrannt, oder nich? Is doch logisch oder?
Tiemann: Ich weiß ja nich... Nicht dat wir da was falsch machen...
Werner: Vielleicht sollten wir das Ding mal auf das Hinterteil stellen. Vielleicht sehen wir dann was...
Tiemann: Ich habe eine bessere Idee: wir rufen mal im WSR an und fragen nach, ob da einer weiß, wie da der Wodka auskommt... Irgendwer muss sowas ja schon einmal gemacht haben.
Ruplack: Jo. Dat klingt so weise, dat muss richtig so sein. Dann werd ich dat mal machen...
5.November
Ruplack: Leute.. Setzt euch hin... Ich hab euch wat zu sagen...
Tiemann: Und was...
Ruplack: ERST SITZEN! Vorher sach ich gar nix...
Werner: Was ist denn nun?
Ruplack: ERST SITZEN!
Tiemann: Wir sitzen die ganze Zeit schon.
Ruplack: Ach, DAS war also sitzen..? Ich dachte das wäre das mit dem in der Gosse sitzen...
Tiemann: Das ist "liegen".
Ruplack: Aso... Gut.. dann legt euch hin, stellt euch wieder auf und dann setzt euch...
Tiemann: Und jetzt? Was denn nun?
Ruplack: Ich hab bei den Typen im Weltsicherheitsdingends angerufen. Die sagen, wir haben hier nix, wat Alkohol herstellen kann...
Werner: WAAAAS? Und was ist es dann?
Ruplack: Keine Ahnung, ich check dat nich wat die labern...
Tiemann: Ja, schöner Mist. Und was machen wir jetzt mit dem Scheiß...?
Ruplack: Dat, wat wir mit allem machen, womit wir nichts anfangen können.
Tiemann: Heißt?
Ruplack: Ja, wir werfen es auf den Müll. Wat sonst?
Tiemann: Wie das? Das Ding ist scheiße schwer und auf der kleinen Deponie in Russland wo ich unsere Abfälle immer hinkarre fällt das sofort auf
Ruplack: Deshalb hab ich schon ne grandiose Idee - Ich hab ein Flugzeug bestellt, damit fliegen wir dat Ding zur Müllschieberinsel und werfen die da über der Hauptdeponie ab - da klatscht dat da unauffällig drauf, wir sind schneller weg als die Schieber dat merken und sind dat Problem los.
Werner: Genial.
Tiemann: So machen wir das.
6.11.2012
Vor der Küste Ruplackisch Russlands landet eine kleine Maschine
Ruplack: Da is der Pilot den ich bestellt hab.
Tiemann: Woher haben wir eigentlich das Geld, um ein Flugzeug samt Pilot zu chartern?
Ruplack: Ey so teuer war dat nich. Weißte, wat auf den Dosen von unserer Erbsensuppe steht? Da steht "Gut und günstig" - Deshalb hab ich den günstigsten genommen, weil der bestimmt gut ist. is doch logisch, oder? Weil wat bei Erbsensuppen stimmt, dat gilt bestimmt auch für Flugzeugen.
Tiemann: Bestimmt...
Calamity Jack: Howdie, Partner. Ihr Guys habt one Pilot bestellt?
Tiemann: Sie sind der Pilot?
Calamity Jack: Aber Roger Roger. Sure bin ich that. Und das da is my airplane. So. Nun zu die Sache: Ihr wollt transportieren eine Runde Trash to the Trashschieberinsel??
Ruplack: Jo. dat is richtig. Dat Dingen da - dat muss wech. Weil dat hat nix mit Alkohol zu tun.
Calamity Jack: (schaut auf die Atombombe) OH! Oh my god! Oh no, this one really has nothing to do with alcohol... Und auf die Insel abwerfen ist da auch keine so gute Idee...
Tiemann: Heißt das, sie wissen, was das ist?
Calamity Jack: Sure. I am from Bushland. Die gibt's da an jeder Ecke.
Ruplack: Ja, wat issen dat nu??
Calamity Jack: Well, Ich glaube, this is a Elektrischer Bulle, der beim Bullenreiten benutzt wird. Aber ich glaube, dies ist das Alte Modell. Die sehen heute ein bisschen mehr nach Bulle aus und drehen sich. Aber ich habe mal in einem alten schwarz-white-Movie gesehen, wie einer auf so etwas geritten ist. Ich habe aber nach 2 Sekunden umgeschaltet, weil gleichzeitig Germany's next Topmodel lief und das will ich nicht verpassen.
Ruplack: Ja und wat heißt dat jetzt? Dat Ding können wir nicht über der Müllschieberinsel abwerfen?
Calamity Jack: Ah, so eine Unsinn! No! Never ever. Wir fliegen damit nach Bushland und verkaufen es auf eine Trödelmarkt. Für alte Rodeobullen zahlen die in Bushland Unsummen. Wir teilen den Betrag durch five und alles ist gut.
Ruplack: Jo. Dat machen wa so.
7.11.2012
Irgendwo an der Westküste des Hetenland
Ruplack: Samma sind wir eigentlich bald mal da?
Tiemann: Wenn ich das so richtig sehe biegen wir langsam auf die Südsee ab.. Ein Stückchen haben wir noch.
Ruplack: Häh?`Aber dat kleine Flugzeug auffem Monitor, dat die Position anzeigt ist doch schon die ganze Zeit über der Südsee..
Tiemann: Ähm.. Nobbärt? Dat Dingen is aufgemalt.
Ruplack: Bei den Jumbojets bewegt sich dat aber trotzdem. Ich besteh darauf, dat dat Dingen sich bewegt.
(Calamity Jack kommt mit einer Schürze vor dem Bauch aus dem Cockpit und schiebt einen Bollerwagen mit Getränken vor sich her)
Calamity Jack: Hey Guys! Wollt ihr vielleicht einen Tomatosaft und ein paar Erdnüsse?
Ruplack: Haste nix Stärkeres?
Calamity Jack: No. Nimm dieses Sixpack Budweiser. There is zumindest 2,4% echtes Bier drin...
Ruplack: Höh? Ey ich dachte damit spült man ab?
Tiemann: Ähm... Wer fliegt denn gerade das Flugzeug?
Calamity Jack: Oh keine Sorge. I have there Steuer mit meine Gürtel gesichert...
Tiemann: Ist das nicht etwas riskant?
Calamity Jack: Oh, no way, my fried. Wenn ich habe an diese sexy Stewardessenoutfit ich brauche keine Gürtel für die Hose. Dieses Kleid ist so toll geschnitten, dass es meine Figur auch so perfekt betont.
Ruplack: Jo, dat leuchtet ein.
Calamity Jack: Und wegen die Flugzeug - es ist alles in the best Ordnung. Wir haben nun die nördliche Südsee erreicht. Hier ist die Luft immer ganz ruhig, so that the Gürtel has no problem to hold the Kurs.
(Das Flugzeug geht urplötzlich in den Sinkflug über)
Calamity Jack: What the..... Der Gürtel ist gerissen! Wie ist denn das passiert??
Ruplack: Jo scheiße is dat. Wat issen jetz mit deiner Buchse?
Calamity Jack: Oh Shit! Das Ding hat bei reissen die Instrumente zerdeppert. Wir müssen notlanden.
Tiemann: Alles sicher, jaja
(Calamity Jack wütet wie ein Irrwisch im Cockpit herum und schafft es gerade noch, eine halbwegs sichere Bruchlandung an einem Strand zu völlführen. Leicht wackelig auf den Beinen steigen alle aus der Maschine aus.)
Calamity Jack: (erschöpft und geschockt) Das war verdammt knapp... Immerhin hab ich das Ding soweit auf dem Fahrwerk aufsetzen können, dass dem Rodeobullen nichts passiert ist.
Ruplack: Jo. Dat is ja die Hauptsache, nech?
Calamity Jack: Well.... Hier wieder wegkommen ist auch nicht so unwichtig
Tiemann: Wo sind wir eigentlich?
Calamity Jack: Hmm.. wir sind ein ordentliches Stück von die Kurs abgekommen und wenn ich den Sinkflug in die verkehrte Richtung mit hinzurechne... Ich glaube wir sind hier. (deutet auf einen Punkt auf der Karte)
Tiemann: Das heißt wir sind....
Calamity Jack: ...right. We are auf Memmert.
