Spiegelwelten:Die schwer interessanten Abenteuer der L.A.D.E.N. - Live und ohne Farbe

Dies sind die unglaublichen hochwertigen und schwer interessanten Abenteuer der größten Bedrohung der Menschheit: Der Liga außergewöhnlich dämonischer Erzschurken Northeims. Die da wären:

• Dr.Demenzo – Der mit seinen Gedanken andere Menschen kontrollieren kann (sofern er es nicht vergisst)
• Mr. Atacama – Der mit seinem Atem seine Gegner austrocknen kann
• Big Boring – Der seine Gegner zu Tode langweilt
• Uhuman – Der die zweifelhafte Macht hat sich in eine Eule zu verwandeln
• Herr T. aus N.- Hat keine Superkraft, aber ihm gehören das L.A.D.E.N.-Quartier und das Auto, deshalb muss er mitgenommen werden und ist automatisch der Boss der Liga
• Görings Gürtel – Er ist der mutierte, zum Leben erwachte Gürtel den Herrman Göring persönlich bei Kriegsende trug. Was genau er sonst ausrichten kann ist unklar aber er ist von Grund auf böse
• Uri Geller – Er kann Löffel verbiegen!!!
• Der Azubi – Versteht sich von selber. Eine Superkraft hat er auch nicht, die bekommt er erst mit dem Gesellenbrief nach der bestandenen Schurkenprüfung.

28.5.2011

Unsere heutige Episode beginnt im L.A.D.E.N.-Hauptquartier im schönen, Altweltdeutschen Fürstentum Northeim

Herr T. aus N. : MÄNNER! Wie lange ist es nun her, dass wir den Luxusburgern gesteckt haben, dass WIR die Anschläge vom 19.April zu verantworten haben?
Dr.Demenzo: Hab ich vergessen... lange her...
Herr T. aus N. : EBEN DRUM! Ich zahle die Miete hier nicht für euch, damit ihr doof in der Gegend rumsitzt. Ich will jetzt endlich das gesamte Geld Luxusburgs.
Uhuman: Shuhuuuu!
Azubi: Ist das wahr was der sagt?
Uri Geller: Natürlich...
Herr T. aus N.: Ich schlage vor wir gehen nun nach Luxusburg und terrorisieren das Land solange, bis es uns die Reichtümer freiwillig gibt! Noch irgendwelche Fragen?
Azubi: Ja!
Herr T. aus N. : Sonst wer?
Uhuman: Shuhuuuu!
Gellar: Verdammt, daran habe ich auch nicht gedacht.
Dr.Demenzo: Ach ja genau, dieser Flixflax. Scheint Talent zu haben. Ich schick ihm ne Werbebroschüre und dann möchte er ja vielleicht bei uns mitmachen.
Big Boring: Oh... ja… interessant… Soll… Soll ich vielleicht,…. Die Broschüre gestalten..?
Herr T. aus N. : Ne lass mal... Wie auch immer: Gehen wir nach Luxusburg und terrorisieren das Land. NICHTS KANN UNS STOPPEN!
Alle: RICHTIG!
Mr.Atacama (versucht die Tür zu öffnen): Oh Mist!
Azubi: Was ist los???
Mr.Atacama: Ich kriege die Tür nicht auf.
Herr T aus N: Wieso kriegst du die verschissene Tür nicht auf???
Azubi: Öh... Ich hab sie von innen abgeschlossen als Ich heute morgen Brötchen geholt hab..
Mr.Atacama: Na super. Und jetzt?
Geller: Ich könnte versuchen, die Klinke zu verbiegen….. (Geller starrt die Tür an) ....... Mist klappt nicht.
Azubi: Oh Scheiße was hab ich angestellt....
Uhuman: Wie könnten den Schlüssel nehmen....
Dr.Demenzo: Häh? Was sagt er?
Uhuman: Ach so... Ich meinte: „Shuhuuuuuu“
Geller: Den Schlüssel? Ach das klappt doch nie!
Big Boring: Wir.... wir könnten…. Wir könnten uns hier hinsetzen und ganz in Ruhe warten, bis die Tür… aufgeht… Und… solange lesen wir die die Wirtschaftswoche….
Mr.Atacama: Wir könnten den Gürtel an die Tür binden und versuchen sie aufzuziehen,...
Görings Gürtel: ????? !!!!! HEIL SCHLÜSSEL!!!!
Azubi: Wir sollten vielleicht....
Herr T aus N: NEIN!
Dr.Demenzo: Ich weiß es! Wir nehmen den Schlüssel!
Herr T aus N: NEIN!
Dr.Demenzo: (fasst sich an die Schläfe und deutet auf T aus N)! Wir nehmen den Schlüssel!
Herr T aus N: Eine grandiose Idee.

(Herr T aus N zieht einen Schlüssel hervor und schließt die Tür aus)

Herr T aus N: AUF ZUM L.A.D.E.N.-Mobil!
Mr.Atacama: Der Corolla-Verso?
Herr T aus N: Exakt.
Mr.Atacama: Der hat aber nur 7 Sitze... und wir sind zu acht...
Herr T aus N: Oh Mist. JETZT haben wir ein Problem.
Uhuman: Shuhuuuuuu!

13.6.2011

Einige Zeit ist vergangen, doch unsere acht Helden haben es geschafft, ihren Corolla Verso einmal durch Halb Eurafrika zu fahren. Mittlerweile haben sie die Südspitze Afrikas erreicht und stehen nun vor dem Mächtigen Afrikanischen Ozean.

Herr T aus N: Wir haben es geschafft!
Uhuman: Shuhuuuuu
Herr T aus N: Ja ich weiß, es hat länger gedauert. Hätten wir nicht eine ganze Woche gebraucht um das Problem mit der Sitzverteilung zu lösen wären wir ein Stück weiter.
Geller: Aber es war eine geniale Idee, den Azubi einfach in den Kofferraum zu packen.
Herr T aus N: Allerdings
Mr.Atacama: Und hätten wir jetzt noch die Koffer mitgenommen mit Klamotten zum Wechseln drin würden wir jetzt nicht riechen wie nach zwei Wochen in denselben Klamotten...
Dr.Klenk: In der Tat! Der Gestank trägt dazu bei, die Geruchsverpestung entscheiden zu vergrößern.
Herr T aus N: Demenzo? WARUM genau mussten wir eigentlich diesen Anhalter mitnehmen?
Dr.Demenzo: Häh? Habbich vergessen!
Geller: Wer hätte ahnen können, dass wir so lange für die Fahrt brauchen?
Azubi (aus dem Kofferraum): Jeder der weiß, dass ein Corolla Verso nur 150 fährt, wir aber 5750 km Wegstrecke haben.
Herr T aus N: DICH hat keiner gefragt.
Dr.Demenzo: Was war das?
Mr.Atacama: Der Azubi.
Dr.Demenzo: Aso. Was macht der im Kofferraum?
Herr T aus N: Der Wagen hat zu wenig Sitze. Da musste einer in den Kofferraum.
Dr.Demenzo: Aso. Und warum konnten wir dann den Anhalter mitnehmen?
Herr T aus N: Weil du den Rest der Fahrt mit Görings Gürtel abgebunden auf dem Dach verbracht hast.
Dr.Demenzo: Aso. Daher der Sonnenbrand.
Herr T aus N: Offensichtlich. Ja. So. Wir sind an der Küste. Und nun? Der Wagen kann nicht schwimmen und Luxusburg liegt noch weit weg übers Meer.
Mr.Atacama: Echt? Mist. Hätten wir mal auf die Karte geguckt.
Geller: Wieso kann der Wagen nicht schwimmen. Schon mal versucht?
Herr T aus N: Spinnst du?
Geller: Warum denn nicht? Versuchen wir es doch mal. Und jetzt alle schieben . Zuuuuuu gleich....

(Unsere Helden schieben den Wagen ins Wasser. Er geht sofort unter)

Geller: Hmm... Scheinbar klappt das wirklich nicht.
Herr T aus N: SAG ICH DOCH! IDIOT! UND NUN???
Big Boring: Wir könnten uns an den Strand setzen uns ne Woche aufs Meer gucken. Einfach so.
Mr.Atacama: Das nützt auch nichts. Vielleicht sollten wir das Meer austrocknen, dann können wir drüber laufen.
Geller: Ist das nicht etwas kompliziert?
Mr.Atacama: Fällt dir was besseres ein?
Uhuman: Shuhuuuuuuuu!
Geller: Wir sollen die Fähre nach Hetenland nehmen und von da aus über Electronia nach Luxusburg übersetzen? Ja toll siehst du ne Fähre?
Uhuman: Shuhuu?!?

(Die Helden gucken nach Rechts und bemerken, dass sie keine 50 Meter von einem Fähranleger entfernt stehen. Ein großes Schild weißt darauf hin, dass die Fähre nach Hetenland von hier aus abfährt.)

Mr.Atacama: Hmm. Ok. Das könnte ne Möglichkeit sein.
Herr T aus N: GUT! Nehmen wir halt die Fähre. ABMARSCH!
Mr.Atacama: Ok. Äh… Wo ist eigentlich der Azubi?
Herr T aus N: Ja wo wohl? Im...... oh....
Atacama: ....Kofferraum!
Herr T aus N: Ach verdammt!