Spiegelwelten:Die schwer interessanten Abenteuer der L.A.D.E.N. - Live und ohne Farbe: Unterschied zwischen den Versionen
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''Unsere Helden haben mittlerweile die Fähre nach Hetenland erreicht. Die Laune ist trotzdem auf dem Nullpunkt.'' | ''Unsere Helden haben mittlerweile die Fähre nach Hetenland erreicht. Die Laune ist trotzdem auf dem Nullpunkt.'' | ||
| − | '''Mr.Atacama:''' So, jetzt sind wir also auf der Fähre.. | + | '''Mr.Atacama:''' So, jetzt sind wir also auf der Fähre..<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Ich weiß. Das steht oben in der Einleitung. Schon gesehen? | + | '''Herr T aus N:''' Ich weiß. Das steht oben in der Einleitung. Schon gesehen?<br> |
| − | '''Mr.Atacama:''' Warum steht über unserem Kopf eine Einleitung? | + | '''Mr.Atacama:''' Warum steht über unserem Kopf eine Einleitung?<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Ja meint ihr Ich zieh mir das Geld für euch aus dem Hintern? Ich vermarkte uns und unsere Abenteuer im Internet und alles was wir sagen steht jetzt auf einer mittelmäßigen Seite für spätpubertierende Nerds mit dem Humor von Kindergartenkindern. | + | '''Herr T aus N:''' Ja meint ihr Ich zieh mir das Geld für euch aus dem Hintern? Ich vermarkte uns und unsere Abenteuer im Internet und alles was wir sagen steht jetzt auf einer mittelmäßigen Seite für spätpubertierende Nerds mit dem Humor von Kindergartenkindern.<br> |
| − | '''Uri Geller:''' Oh und Ich dachte schon es wäre was ernstes. | + | '''Uri Geller:''' Oh und Ich dachte schon es wäre was ernstes. <br> |
| − | '''Big Boring:''' Das liest niemand. Vernünftige Menschen wie Ich lesen ausschließlich die FAZ und die Financial Times. Humor wird überbewertet. | + | '''Big Boring:''' Das liest niemand. Vernünftige Menschen wie Ich lesen ausschließlich die FAZ und die Financial Times. Humor wird überbewertet.<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Könntet ihr vielleicht das Quacksalben einstellen und einfach vergessen was Ich gesagt habe? | + | '''Herr T aus N:''' Könntet ihr vielleicht das Quacksalben einstellen und einfach vergessen was Ich gesagt habe? <br> |
| − | '''Dr.Demenzo:''' Was hat er denn gesagt? | + | '''Dr.Demenzo:''' Was hat er denn gesagt?<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Danke Demenzo. Genau DAS meinte Ich. | + | '''Herr T aus N:''' Danke Demenzo. Genau DAS meinte Ich.<br> |
| − | '''Dr.Demenzo:''' Wovon redest du? HEY sag mal sind wir auf einem Schiff? Wo ist denn der Corolla-Verso? | + | '''Dr.Demenzo:''' Wovon redest du? HEY sag mal sind wir auf einem Schiff? Wo ist denn der Corolla-Verso?<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Frag Uri.... | + | '''Herr T aus N:''' Frag Uri....<br> |
| − | '''Uri Geller:''' Ach mein Gott, da war doch nix wichtiges mehr drin. | + | '''Uri Geller:''' Ach mein Gott, da war doch nix wichtiges mehr drin.<br> |
| − | '''Azubi:''' HEY! | + | '''Azubi:''' HEY!<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Schnauze. Sei froh, dass Atacama dich rausgeholt hat. | + | '''Herr T aus N:''' Schnauze. Sei froh, dass Atacama dich rausgeholt hat.<br> |
| − | '''Azubi:''' JA ABER ERST NACH ZWEI STUNDEN!!!! | + | '''Azubi:''' JA ABER ERST NACH ZWEI STUNDEN!!!!<br> |
| − | '''Mr.Atacama:''' Ja Sorry, aber es hat etwas gedauert bis die Ebbe kam... Und du lebst doch noch, also kann es nicht so schlimm gewesen sein. | + | '''Mr.Atacama:''' Ja Sorry, aber es hat etwas gedauert bis die Ebbe kam... Und du lebst doch noch, also kann es nicht so schlimm gewesen sein.<br> |
| − | '''Azubi:''' Ja toll aber stell dir vor wir hätten keine Sauerstoffflasche im Kofferraum gehabt | + | '''Azubi:''' Ja toll aber stell dir vor wir hätten keine Sauerstoffflasche im Kofferraum gehabt<br> |
| − | '''Dr.Demenzo:''' Wieso haben wir eine Sauerstoffflasche im Kofferraum? | + | '''Dr.Demenzo:''' Wieso haben wir eine Sauerstoffflasche im Kofferraum?<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Demenzo, dass ist DEINE! Die brauchen wir wenn du mal wieder kollabierst, du altes Fossil. | + | '''Herr T aus N:''' Demenzo, dass ist DEINE! Die brauchen wir wenn du mal wieder kollabierst, du altes Fossil. <br> |
| − | '''Dr.Demenzo:''' Häh? Wann kollabier Ich denn mal? | + | '''Dr.Demenzo:''' Häh? Wann kollabier Ich denn mal?<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Zum Beispiel jedes Mal wenn du Treppensteigen musst??? | + | '''Herr T aus N:''' Zum Beispiel jedes Mal wenn du Treppensteigen musst??? <br> |
| − | '''Dr.Demenzo:''' Daran erinnere Ich mich nicht. | + | '''Dr.Demenzo:''' Daran erinnere Ich mich nicht.<br> |
| − | '''Lautsprecherdurchsage:''' ''Hier spricht der Kapitän. Wir haben soeben den Hafen verlassen und befinden uns nun auf offener See. Es steht ihnen somit nach internationalem Seerecht frei, ihre Schwester zu heiraten, ein illegales Casino auf dem Autodeck zu betreiben oder einem Stierkampf auf der Kommandobrücke beizuwohnen. Kaufen sie jetzt Karten für das Kapitänsdinner heute Abend, auf dem ICH PERSÖNLICH nackt aus einem großen Kürbiskuchen springen werde und anschließend das weibliche Personal mit einem Lasso auspeitsche. Nur 9,99 heute – Das ist ein Angebot! Glauben sie mir, sie sollten wirklich Karten kaufen, denn sonst kann man auf diesem dämlichen Schiff NICHTS vernünftiges sehen bis wir in drei Tagen am Zielhafen anlegen.... Außer Wasser. Durchsage beendet.'' | + | '''Lautsprecherdurchsage:''' ''Hier spricht der Kapitän. Wir haben soeben den Hafen verlassen und befinden uns nun auf offener See. Es steht ihnen somit nach internationalem Seerecht frei, ihre Schwester zu heiraten, ein illegales Casino auf dem Autodeck zu betreiben oder einem Stierkampf auf der Kommandobrücke beizuwohnen. Kaufen sie jetzt Karten für das Kapitänsdinner heute Abend, auf dem ICH PERSÖNLICH nackt aus einem großen Kürbiskuchen springen werde und anschließend das weibliche Personal mit einem Lasso auspeitsche. Nur 9,99 heute – Das ist ein Angebot! Glauben sie mir, sie sollten wirklich Karten kaufen, denn sonst kann man auf diesem dämlichen Schiff NICHTS vernünftiges sehen bis wir in drei Tagen am Zielhafen anlegen.... Außer Wasser. Durchsage beendet.''<br> |
| − | '''Uhuman:''' Shuhuuuuu! | + | '''Uhuman:''' Shuhuuuuu!<br> |
| − | '''Mr.Atacama:''' Genau. Gehen wir hoch zum Stierkampf, dann können wir gleich die Karten fürs Dinner kaufen. | + | '''Mr.Atacama:''' Genau. Gehen wir hoch zum Stierkampf, dann können wir gleich die Karten fürs Dinner kaufen. <br> |
| − | '''Big Boring:''' Nöööö. Ich geh Wasser gucken. | + | '''Big Boring:''' Nöööö. Ich geh Wasser gucken.<br> |
'''Herr T aus N:''' Gut. Wir holen dich dann übermorgen von der Reling ab. AUF ZUM STIERKAMPF | '''Herr T aus N:''' Gut. Wir holen dich dann übermorgen von der Reling ab. AUF ZUM STIERKAMPF | ||
''(Unsere Helden gehen die Treppe hoch)'' | ''(Unsere Helden gehen die Treppe hoch)'' | ||
| − | '''Dr.Demenzo:''' Scheiße, mein Herz! Ich kollabiere! | + | '''Dr.Demenzo:''' Scheiße, mein Herz! Ich kollabiere!<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Ja toll. Was ganz neues. Sauerstoffflasche? | + | '''Herr T aus N:''' Ja toll. Was ganz neues. Sauerstoffflasche?<br> |
| − | '''Azubi:''' äh.... Habbich im Kofferraum vergessen. | + | '''Azubi:''' äh.... Habbich im Kofferraum vergessen.<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' DU IDIOT! | + | '''Herr T aus N:''' DU IDIOT!<br> |
| − | '''Mr.Atacama:''' Und Ich hab dir noch gesagt, du sollst was mitnehmen, wenn Ich dich schon aus dem Kofferraum rausholen. | + | '''Mr.Atacama:''' Und Ich hab dir noch gesagt, du sollst was mitnehmen, wenn Ich dich schon aus dem Kofferraum rausholen. <br> |
| − | '''Azubi:''' ja hab ich doch... | + | '''Azubi:''' ja hab ich doch...<br> |
| − | '''Geller:''' Aber das ist doch..... | + | '''Geller:''' Aber das ist doch.....<br> |
| − | '''Mr.Atacama:''' Eine Flasche Ahornsirup.... | + | '''Mr.Atacama:''' Eine Flasche Ahornsirup....<br> |
| − | '''Azubi:''' ...Können wir DIE nicht dafür nehmen? | + | '''Azubi:''' ...Können wir DIE nicht dafür nehmen?<br> |
''(Mr.Atacama nimmt die Ahornsiruppulle und flößt Dr.Demenzo den Inhalt ein. Dieser verdreht daraufhin die Augen und kippt rückwärts die Treppe runter)'' | ''(Mr.Atacama nimmt die Ahornsiruppulle und flößt Dr.Demenzo den Inhalt ein. Dieser verdreht daraufhin die Augen und kippt rückwärts die Treppe runter)'' | ||
| − | '''Herr T aus N:''' Ja toll. Das hat ja prima geklappt. | + | '''Herr T aus N:''' Ja toll. Das hat ja prima geklappt. <br> |
| − | '''Uhuman:''' Shuhuuuuu | + | '''Uhuman:''' Shuhuuuuu<br> |
| − | '''Geller:''' Hmm... Hier steht auch, die Flasche sei 2007 abgelaufen.... | + | '''Geller:''' Hmm... Hier steht auch, die Flasche sei 2007 abgelaufen....<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Echt super. Ihr seid echt Experten. Kann mal einer einen Arzt holen? | + | '''Herr T aus N:''' Echt super. Ihr seid echt Experten. Kann mal einer einen Arzt holen?<br> |
| − | '''Azubi:''' Ist der Anhalter kein Arzt? | + | '''Azubi:''' Ist der Anhalter kein Arzt?<br> |
| − | '''Dr.Klenk:''' In der Tat... | + | '''Dr.Klenk:''' In der Tat...<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' ja, dann zeigen sie das Mal. | + | '''Herr T aus N:''' ja, dann zeigen sie das Mal.<br> |
| − | '''Dr.Klenk''' ''(zieht eine Computergrafik hinter seinem Rücken hervor):'' Die Schlagphasen seines Herzens wurden dramatisch verkürzt. | + | '''Dr.Klenk''' ''(zieht eine Computergrafik hinter seinem Rücken hervor):'' Die Schlagphasen seines Herzens wurden dramatisch verkürzt. <br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Ja toll und könnten sie dagegen was tun? | + | '''Herr T aus N:''' Ja toll und könnten sie dagegen was tun? <br> |
''(Dr.Klenk nimmt eine Flasche Alpecin und schüttet sie dem zuckenden Demenzo ins Gesicht)'' | ''(Dr.Klenk nimmt eine Flasche Alpecin und schüttet sie dem zuckenden Demenzo ins Gesicht)'' | ||
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(Klenk dreht sich um und dreht. Demenzo hört auf zu zucken und atmet nicht mehr) | (Klenk dreht sich um und dreht. Demenzo hört auf zu zucken und atmet nicht mehr) | ||
| − | '''Herr T aus N:''' War jetzt nicht so der Bringer.... Was nun? | + | '''Herr T aus N:''' War jetzt nicht so der Bringer.... Was nun?<br> |
| − | '''Görings Gürtel:''' WOLLT IHR DEN TOTALEN KRIEG??? | + | '''Görings Gürtel:''' WOLLT IHR DEN TOTALEN KRIEG???<br> |
| − | '''Herr T aus N:''' Ne, der nützt da auch nichts.... | + | '''Herr T aus N:''' Ne, der nützt da auch nichts....<br> |
| − | '''Uhuman:''' Shuhuuuuu | + | '''Uhuman:''' Shuhuuuuu<br> |
| − | '''Mr.Atacama:''' Gut, wenn du meinst....Versuchen wir es mal mit seinen Herzpillen und ner Wiederbelebung. | + | '''Mr.Atacama:''' Gut, wenn du meinst....Versuchen wir es mal mit seinen Herzpillen und ner Wiederbelebung.<br> |
| − | '''Uhuman''' ''(springt auf Demenzos Brustkorb herum bis die Atmung wieder einsetzt)'' | + | '''Uhuman''' ''(springt auf Demenzos Brustkorb herum bis die Atmung wieder einsetzt)''<br> |
| − | '''Dr.Demenzo:''' HUST HUST! Verdammt, was ist passiert??? | + | '''Dr.Demenzo:''' HUST HUST! Verdammt, was ist passiert???<br> |
| − | '''Herr T aus M:''' Ach nichts. Lass uns hochgehen. | + | '''Herr T aus M:''' Ach nichts. Lass uns hochgehen.<br> |
| − | '''Dr.Demenzo:''' Ok.... ''(geht zwei Stufen)'' AUA! MEIN HERZ! ICH KOLLABIERE!!!! | + | '''Dr.Demenzo:''' Ok.... ''(geht zwei Stufen)'' AUA! MEIN HERZ! ICH KOLLABIERE!!!!<br> |
| − | '''Herr T aus M:''' Laaaaaaangweilig.... | + | '''Herr T aus M:''' Laaaaaaangweilig....<br> |
| − | '''Big Boring:''' Wer hat nach mir gerufen??? | + | '''Big Boring:''' Wer hat nach mir gerufen???<br> |
Version vom 14. Juni 2011, 18:45 Uhr
Dies sind die unglaublichen hochwertigen und schwer interessanten Abenteuer der größten Bedrohung der Menschheit: Der Liga außergewöhnlich dämonischer Erzschurken Northeims. Die da wären:
- Dr.Demenzo – Der mit seinen Gedanken andere Menschen kontrollieren kann (sofern er es nicht vergisst)
- Mr. Atacama – Der mit seinem Atem seine Gegner austrocknen kann
- Big Boring – Der seine Gegner zu Tode langweilt
- Uhuman – Der die zweifelhafte Macht hat sich in eine Eule zu verwandeln
- Herr T. aus N.- Hat keine Superkraft, aber ihm gehören das L.A.D.E.N.-Quartier und das Auto, deshalb muss er mitgenommen werden und ist automatisch der Boss der Liga
- Görings Gürtel – Er ist der mutierte, zum Leben erwachte Gürtel den Herrman Göring persönlich bei Kriegsende trug. Was genau er sonst ausrichten kann ist unklar aber er ist von Grund auf böse
- Uri Geller – Er kann Löffel verbiegen!!!
- Der Azubi – Versteht sich von selber. Eine Superkraft hat er auch nicht, die bekommt er erst mit dem Gesellenbrief nach der bestandenen Schurkenprüfung.
28.5.2011
Unsere heutige Episode beginnt im L.A.D.E.N.-Hauptquartier im schönen, Altweltdeutschen Fürstentum Northeim
Herr T. aus N. : MÄNNER! Wie lange ist es nun her, dass wir den Luxusburgern gesteckt haben, dass WIR die Anschläge vom 19.April zu verantworten haben?
Dr.Demenzo: Hab ich vergessen... lange her...
Herr T. aus N. : EBEN DRUM! Ich zahle die Miete hier nicht für euch, damit ihr doof in der Gegend rumsitzt. Ich will jetzt endlich das gesamte Geld Luxusburgs.
Uhuman: Shuhuuuu!
Azubi: Ist das wahr was der sagt?
Uri Geller: Natürlich...
Herr T. aus N.: Ich schlage vor wir gehen nun nach Luxusburg und terrorisieren das Land solange, bis es uns die Reichtümer freiwillig gibt! Noch irgendwelche Fragen?
Azubi: Ja!
Herr T. aus N. : Sonst wer?
Uhuman: Shuhuuuu!
Gellar: Verdammt, daran habe ich auch nicht gedacht.
Dr.Demenzo: Ach ja genau, dieser Flixflax. Scheint Talent zu haben. Ich schick ihm ne Werbebroschüre und dann möchte er ja vielleicht bei uns mitmachen.
Big Boring: Oh... ja… interessant… Soll… Soll ich vielleicht,…. Die Broschüre gestalten..?
Herr T. aus N. : Ne lass mal... Wie auch immer: Gehen wir nach Luxusburg und terrorisieren das Land. NICHTS KANN UNS STOPPEN!
Alle: RICHTIG!
Mr.Atacama (versucht die Tür zu öffnen): Oh Mist!
Azubi: Was ist los???
Mr.Atacama: Ich kriege die Tür nicht auf.
Herr T aus N: Wieso kriegst du die verschissene Tür nicht auf???
Azubi: Öh... Ich hab sie von innen abgeschlossen als Ich heute morgen Brötchen geholt hab..
Mr.Atacama: Na super. Und jetzt?
Geller: Ich könnte versuchen, die Klinke zu verbiegen….. (Geller starrt die Tür an) ....... Mist klappt nicht.
Azubi: Oh Scheiße was hab ich angestellt....
Uhuman: Wie könnten den Schlüssel nehmen....
Dr.Demenzo: Häh? Was sagt er?
Uhuman: Ach so... Ich meinte: „Shuhuuuuuu“
Geller: Den Schlüssel? Ach das klappt doch nie!
Big Boring: Wir.... wir könnten…. Wir könnten uns hier hinsetzen und ganz in Ruhe warten, bis die Tür… aufgeht… Und… solange lesen wir die die Wirtschaftswoche….
Mr.Atacama: Wir könnten den Gürtel an die Tür binden und versuchen sie aufzuziehen,...
Görings Gürtel: ????? !!!!! HEIL SCHLÜSSEL!!!!
Azubi: Wir sollten vielleicht....
Herr T aus N: NEIN!
Dr.Demenzo: Ich weiß es! Wir nehmen den Schlüssel!
Herr T aus N: NEIN!
Dr.Demenzo: (fasst sich an die Schläfe und deutet auf T aus N)! Wir nehmen den Schlüssel!
Herr T aus N: Eine grandiose Idee.
(Herr T aus N zieht einen Schlüssel hervor und schließt die Tür aus)
Herr T aus N: AUF ZUM L.A.D.E.N.-Mobil!
Mr.Atacama: Der Corolla-Verso?
Herr T aus N: Exakt.
Mr.Atacama: Der hat aber nur 7 Sitze... und wir sind zu acht...
Herr T aus N: Oh Mist. JETZT haben wir ein Problem.
Uhuman: Shuhuuuuuu!
13.6.2011
Einige Zeit ist vergangen, doch unsere acht Helden haben es geschafft, ihren Corolla Verso einmal durch Halb Eurafrika zu fahren. Mittlerweile haben sie die Südspitze Afrikas erreicht und stehen nun vor dem Mächtigen Afrikanischen Ozean.
Herr T aus N: Wir haben es geschafft!
Uhuman: Shuhuuuuu
Herr T aus N: Ja ich weiß, es hat länger gedauert. Hätten wir nicht eine ganze Woche gebraucht um das Problem mit der Sitzverteilung zu lösen wären wir ein Stück weiter.
Geller: Aber es war eine geniale Idee, den Azubi einfach in den Kofferraum zu packen.
Herr T aus N: Allerdings
Mr.Atacama: Und hätten wir jetzt noch die Koffer mitgenommen mit Klamotten zum Wechseln drin würden wir jetzt nicht riechen wie nach zwei Wochen in denselben Klamotten...
Dr.Klenk: In der Tat! Der Gestank trägt dazu bei, die Geruchsverpestung entscheiden zu vergrößern.
Herr T aus N: Demenzo? WARUM genau mussten wir eigentlich diesen Anhalter mitnehmen?
Dr.Demenzo: Häh? Habbich vergessen!
Geller: Wer hätte ahnen können, dass wir so lange für die Fahrt brauchen?
Azubi (aus dem Kofferraum): Jeder der weiß, dass ein Corolla Verso nur 150 fährt, wir aber 5750 km Wegstrecke haben.
Herr T aus N: DICH hat keiner gefragt.
Dr.Demenzo: Was war das?
Mr.Atacama: Der Azubi.
Dr.Demenzo: Aso. Was macht der im Kofferraum?
Herr T aus N: Der Wagen hat zu wenig Sitze. Da musste einer in den Kofferraum.
Dr.Demenzo: Aso. Und warum konnten wir dann den Anhalter mitnehmen?
Herr T aus N: Weil du den Rest der Fahrt mit Görings Gürtel abgebunden auf dem Dach verbracht hast.
Dr.Demenzo: Aso. Daher der Sonnenbrand.
Herr T aus N: Offensichtlich. Ja. So. Wir sind an der Küste. Und nun? Der Wagen kann nicht schwimmen und Luxusburg liegt noch weit weg übers Meer.
Mr.Atacama: Echt? Mist. Hätten wir mal auf die Karte geguckt.
Geller: Wieso kann der Wagen nicht schwimmen. Schon mal versucht?
Herr T aus N: Spinnst du?
Geller: Warum denn nicht? Versuchen wir es doch mal. Und jetzt alle schieben . Zuuuuuu gleich....
(Unsere Helden schieben den Wagen ins Wasser. Er geht sofort unter)
Geller: Hmm... Scheinbar klappt das wirklich nicht.
Herr T aus N: SAG ICH DOCH! IDIOT! UND NUN???
Big Boring: Wir könnten uns an den Strand setzen uns ne Woche aufs Meer gucken. Einfach so.
Mr.Atacama: Das nützt auch nichts. Vielleicht sollten wir das Meer austrocknen, dann können wir drüber laufen.
Geller: Ist das nicht etwas kompliziert?
Mr.Atacama: Fällt dir was besseres ein?
Uhuman: Shuhuuuuuuuu!
Geller: Wir sollen die Fähre nach Hetenland nehmen und von da aus über Electronia nach Luxusburg übersetzen? Ja toll siehst du ne Fähre?
Uhuman: Shuhuu?!?
(Die Helden gucken nach Rechts und bemerken, dass sie keine 50 Meter von einem Fähranleger entfernt stehen. Ein großes Schild weißt darauf hin, dass die Fähre nach Hetenland von hier aus abfährt.)
Mr.Atacama: Hmm. Ok. Das könnte ne Möglichkeit sein.
Herr T aus N: GUT! Nehmen wir halt die Fähre. ABMARSCH!
Mr.Atacama: Ok. Äh… Wo ist eigentlich der Azubi?
Herr T aus N: Ja wo wohl? Im...... oh....
Atacama: ....Kofferraum!
Herr T aus N: Ach verdammt!
14.6.2011
Unsere Helden haben mittlerweile die Fähre nach Hetenland erreicht. Die Laune ist trotzdem auf dem Nullpunkt.
Mr.Atacama: So, jetzt sind wir also auf der Fähre..
Herr T aus N: Ich weiß. Das steht oben in der Einleitung. Schon gesehen?
Mr.Atacama: Warum steht über unserem Kopf eine Einleitung?
Herr T aus N: Ja meint ihr Ich zieh mir das Geld für euch aus dem Hintern? Ich vermarkte uns und unsere Abenteuer im Internet und alles was wir sagen steht jetzt auf einer mittelmäßigen Seite für spätpubertierende Nerds mit dem Humor von Kindergartenkindern.
Uri Geller: Oh und Ich dachte schon es wäre was ernstes.
Big Boring: Das liest niemand. Vernünftige Menschen wie Ich lesen ausschließlich die FAZ und die Financial Times. Humor wird überbewertet.
Herr T aus N: Könntet ihr vielleicht das Quacksalben einstellen und einfach vergessen was Ich gesagt habe?
Dr.Demenzo: Was hat er denn gesagt?
Herr T aus N: Danke Demenzo. Genau DAS meinte Ich.
Dr.Demenzo: Wovon redest du? HEY sag mal sind wir auf einem Schiff? Wo ist denn der Corolla-Verso?
Herr T aus N: Frag Uri....
Uri Geller: Ach mein Gott, da war doch nix wichtiges mehr drin.
Azubi: HEY!
Herr T aus N: Schnauze. Sei froh, dass Atacama dich rausgeholt hat.
Azubi: JA ABER ERST NACH ZWEI STUNDEN!!!!
Mr.Atacama: Ja Sorry, aber es hat etwas gedauert bis die Ebbe kam... Und du lebst doch noch, also kann es nicht so schlimm gewesen sein.
Azubi: Ja toll aber stell dir vor wir hätten keine Sauerstoffflasche im Kofferraum gehabt
Dr.Demenzo: Wieso haben wir eine Sauerstoffflasche im Kofferraum?
Herr T aus N: Demenzo, dass ist DEINE! Die brauchen wir wenn du mal wieder kollabierst, du altes Fossil.
Dr.Demenzo: Häh? Wann kollabier Ich denn mal?
Herr T aus N: Zum Beispiel jedes Mal wenn du Treppensteigen musst???
Dr.Demenzo: Daran erinnere Ich mich nicht.
Lautsprecherdurchsage: Hier spricht der Kapitän. Wir haben soeben den Hafen verlassen und befinden uns nun auf offener See. Es steht ihnen somit nach internationalem Seerecht frei, ihre Schwester zu heiraten, ein illegales Casino auf dem Autodeck zu betreiben oder einem Stierkampf auf der Kommandobrücke beizuwohnen. Kaufen sie jetzt Karten für das Kapitänsdinner heute Abend, auf dem ICH PERSÖNLICH nackt aus einem großen Kürbiskuchen springen werde und anschließend das weibliche Personal mit einem Lasso auspeitsche. Nur 9,99 heute – Das ist ein Angebot! Glauben sie mir, sie sollten wirklich Karten kaufen, denn sonst kann man auf diesem dämlichen Schiff NICHTS vernünftiges sehen bis wir in drei Tagen am Zielhafen anlegen.... Außer Wasser. Durchsage beendet.
Uhuman: Shuhuuuuu!
Mr.Atacama: Genau. Gehen wir hoch zum Stierkampf, dann können wir gleich die Karten fürs Dinner kaufen.
Big Boring: Nöööö. Ich geh Wasser gucken.
Herr T aus N: Gut. Wir holen dich dann übermorgen von der Reling ab. AUF ZUM STIERKAMPF
(Unsere Helden gehen die Treppe hoch)
Dr.Demenzo: Scheiße, mein Herz! Ich kollabiere!
Herr T aus N: Ja toll. Was ganz neues. Sauerstoffflasche?
Azubi: äh.... Habbich im Kofferraum vergessen.
Herr T aus N: DU IDIOT!
Mr.Atacama: Und Ich hab dir noch gesagt, du sollst was mitnehmen, wenn Ich dich schon aus dem Kofferraum rausholen.
Azubi: ja hab ich doch...
Geller: Aber das ist doch.....
Mr.Atacama: Eine Flasche Ahornsirup....
Azubi: ...Können wir DIE nicht dafür nehmen?
(Mr.Atacama nimmt die Ahornsiruppulle und flößt Dr.Demenzo den Inhalt ein. Dieser verdreht daraufhin die Augen und kippt rückwärts die Treppe runter)
Herr T aus N: Ja toll. Das hat ja prima geklappt.
Uhuman: Shuhuuuuu
Geller: Hmm... Hier steht auch, die Flasche sei 2007 abgelaufen....
Herr T aus N: Echt super. Ihr seid echt Experten. Kann mal einer einen Arzt holen?
Azubi: Ist der Anhalter kein Arzt?
Dr.Klenk: In der Tat...
Herr T aus N: ja, dann zeigen sie das Mal.
Dr.Klenk (zieht eine Computergrafik hinter seinem Rücken hervor): Die Schlagphasen seines Herzens wurden dramatisch verkürzt.
Herr T aus N: Ja toll und könnten sie dagegen was tun?
(Dr.Klenk nimmt eine Flasche Alpecin und schüttet sie dem zuckenden Demenzo ins Gesicht)
Dr.Klenk: Das Koffein trägt dazu bei, die Schlagphasen wieder zu verlängern
(Klenk dreht sich um und dreht. Demenzo hört auf zu zucken und atmet nicht mehr)
Herr T aus N: War jetzt nicht so der Bringer.... Was nun?
Görings Gürtel: WOLLT IHR DEN TOTALEN KRIEG???
Herr T aus N: Ne, der nützt da auch nichts....
Uhuman: Shuhuuuuu
Mr.Atacama: Gut, wenn du meinst....Versuchen wir es mal mit seinen Herzpillen und ner Wiederbelebung.
Uhuman (springt auf Demenzos Brustkorb herum bis die Atmung wieder einsetzt)
Dr.Demenzo: HUST HUST! Verdammt, was ist passiert???
Herr T aus M: Ach nichts. Lass uns hochgehen.
Dr.Demenzo: Ok.... (geht zwei Stufen) AUA! MEIN HERZ! ICH KOLLABIERE!!!!
Herr T aus M: Laaaaaaangweilig....
Big Boring: Wer hat nach mir gerufen???
