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Über mich
Ich heisse Ronnie, bin 21, Azubi in einer Kutschenwerkstatt in Bury und für mich gibt's nur eins: Fußball und unsere Jungs von den Angry Elks! In unserem Fanclub gehöre ich eher zum intellektuellen Flügel, weil ich Lesen und Schreiben kann. Darum wurde ich auch mit dem Verfassen unserer Clubzeitung betreut. das heißt aber nicht, dass ich's auf der Strasse weniger bringe: Meine Haftpflichtversicherung hat allein in den letzten 3 Monaten sechs mal die Beiträge erhöht! (zahlt eh der Sozi, haha.)
Das ist mein Foto. Nur von hinten, wegen der Bullen und so.
Gerüchteküche
- Die MacDonalds Fressbuden auf Atlantis sollen nun doch das Maskottchen der Isaelinschen Nationalmannschaft - diese kitschige Dynamit-Stange - als Plüschfigur in die Happy Meal Tüten stopfen. Es handelt sich dabei wohl um Produktpiraterie aus China, da Israelina abstreitet, je eine Lizenz für diesen Scheiss ausgegeben zu haben.
- Ronan O'Leary soll sich beim Treten gegen ein altes Eichenfass den kleinen Zeh vertaucht haben. O'Leary hatte das Fass bestraft, weil der darin enthaltene Whiskey nur zu 99,9 irisch war. Das Fass ist jetzt Kleinholz. Recht so! Wir hoffen, Du bist bald wieder auf den Beinen, Junge!
- Bei der Gayländischen Nationalelf weiss man offenbar immer noch nicht, wer Stürmer, Torwart usw sein soll. Man ist nämlich immer noch damit beschäftigt, sich über den beim Spiel zu tragenden Nagellack zu streiten. Unser Wunschgegner, Huhuhhuhuhu!!
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17.03.2008: Lebensmüde Zechenbrüder!
Höhö, geil, Ihr werdet es nicht glauben! Aber die Clowns der Elf von Wanne-Eickel wollen sich in einem Feundschaftsspiel mit UNSEREN Angry Elks messen!
Ich dachte auch erst, ich höre nicht Recht als die News im Radio kam: Ich habe daraufhin voll vergessen, die Radnabe an der Karre, an der ich grad rumfummelte, festzuziehen. Als das Vehikel später unter dem Arsch des Kunden zusammengekracht ist, hat der Chef rumgestresst, so in Richtung: "Wenn der Staat mir nicht diese Prämie für die Ausbildung schwer vermittelbarer Jugendlicher zahlen würde, wärst Du schon längst geflogen"...Naja, Typisch Spiesser halt.
Wie auch immer. Dieses Spiel soll am Dienstag den 19. März in der Marsfeld-Arena in Brookline stattfinden. Man kann nur spekulieren, warum die alten Säcke aus diesem versifften Königreich auf diese Weise kollektiven Selbstmord begehen wollen.
Ist natürlich klar, dass wir unsere Jungs anfeuern werden! Zummindet der Teil unseres Clubs, der nicht wie mein Kumpel Ralle schon unterwegs nach Aquanopolis ist, um dem Rückspiel Squadra Aqua vs Skelettküste beizuwohnen.
Whaha, Nachträglich stellt es sich als wahrer Glücksfall heraus, dass ich und viele andere kein Visa nach Aquanopolis bekomen haben. Jetzt kriegen wir die richtig heisse Show frei Haus. Aber keine Sorge: Ralle wird natürlich hier über die Partie in Aquanopolis berichten. Nächster Dienstag wird also ein verfickter Super-Thuesday!
11.03.2008: Verarsche durch Weicheier!
Es ist oberverfickte Scheisse, wie wir Fans stets verascht werden! Die Rede ist vom Freundschaftsspiel Aquanopolis vs. Rep. Skelettküste welches ilegalerweise schon nach 80, statt mit 90 Minuten beendet wurde! Und das, wo wir für 90 Minuten bezahlt haben, jawoll!
Aber der Reihe nach: Nachdem wir am Morgen die Rep. Sekelettküste erreichten, versorgten wir uns im Duty-Free Shop am Hafen erst mal ordentlich mit Bölkstoff. Das war nötig, nachdem wir schon auf dem Schiff unseren ganzen Vorrat an Heinecken Dosen gezischt hatten. Das Skelettküstische Bier schmeckt zwar Scheisse, aber glücklicherweise, waren wir zu dem Zeitpunkt schon zu besoffen, um das noch zu merken.
Im Omnibus, der uns zum Stadium brachte, wurde es dann locker und fröhlich. Kalle pinkelte in den Aschenbecher und einige von uns sassen auf dem Dach und bewarfen die 8 Skelettzugpferde mit unseren leeren Bierdosen. Eines rutsche aus und flog voll auf die Fresse. Was haben wir gegröhlt vor Lachen! Der Kutscher musste die Knochen mit dem Besen zusammenkehren.
Im Stadium dann wies man uns den Platz neben dem Aquanopolischen Fanblock zu. Supa, dachten wir: Zwergenwerfen ist angesagt! Nachdem wir zwei, drei von den kleinen Stinkern in die Arena geschleudert hatten, heckten diese unheimlichen Kerle irgendso eine matte...mateamti...jedenfalls so eine Rechenkacke aus und aus irgendeinem Grund hatten wir plötzlich alle unsere Arme und Beine ineinander verknotet und formten ein aus der Luft sichtbares "Viva Squadra Aqua".
Rechteitig zu Spielbeginn konnten wir uns entknoten. Die Partie fing gleich mit vollem Drive an, Noch vor Anpfiff 1:0 für die Knochenhaufen! Vor Begeisterung würfelte ich auf die unteren Zuschauer.
In der fünften Spielminute zeigte sich, was für eine unfaire Drecksau der Schiri war! Nicht mal Gelb für Dutzendzwölf, der Sagitty Klapper anihilierte! Wir protestierten laut hörbar. Offenbar waren auch einige Leute der Security von Aquanopolis gekauft, denn nicht wenige unserer Brüder wurden nun von ihnen aus dem Stadion entfernt.
Danach war das Spiel über weite Strecken langweilig. Die ersten von uns pennten ein. Bis in der 21 Minute die Zwerge ein Tor schossen! Und wieder keinerlei Protest vom Schiri, obwohl sicher Abseits vorlag! In aufrichtiger Empörung zerlegten wir ein paar Bänke und verprügelten den Snackverkäufer.
Unsere Meinungsäusserung fiel offenbar auf fruchtbaren Boden, denn der Keeper der Klapprgesetelle sorgte mit dem In die Luft Sprengen des halben Strafraums für gute Laune.
In der 79 Minute machte Sagitty Klapper dann konkret Butter bei de Fische und versuchte Grumbartsch Dutzendzwölf zu Sushi zu verarbeiten. Recht so! Wir trommelten und sangen und jetzt herrschte eine richtig geile Stimmung. Doch dann kam schon wieder diese Obernull, dieser Schiri und wollte die Aktion verbieten. Daraufhin wurde der geistige Tiefflieger von Klapper nachvollziehbarerweise umgenietet.
Und DIESE LAPALIE wurde zum Anlass genommen, das Spiel vorzeitig zu beenden!!!!!!
In ehrlicher Entrüstung nahmen wir uns die Linienrichter vor, verkloppten Unmengen an Zuschauern und Passanten, ehe wir in die Innenstadt zogen und dort ordentlich aufräumten.
Fazit: Ein nettes Spiel, wenn diese Verarsche nicht gewesen wäre.
PS: Höhö, wusstet Ihr, dass die Gitterstäbe des Ausnüchterungsknastes hier aus Knochen sind?
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