James Bond: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 16. März 2007, 23:58 Uhr

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Eingestellt am 17.05.2024

Bond. James Bond (engl. Binde. Jakob Binde) ist ein englischer Vogelforscher, der auch am eigenen Leibe die Kunst des Fliegens erlernen musste.

Jakob Binde rühmt sich unter anderem der Entdeckung des Lila Laune Bärs und der Kaiser-Pinguine. Letzteren hat er das Sprechen beigebracht und seine sprechenden Pinguine einem der zahlreichen Frankreich Möchtegernfilmemacher verkauft. Das fanden die Pinguine gar nicht nett und verkauften die Rechte an sich selbst an Hollywood, wo das dann zu einem überaus dämlichen und hirnrissigen Zeichentrickfilm verwurstet wurde. Daran machte James Bond jedoch eine Menge Geld, weil es ja seine Pinguine waren. Heute leben alle zusammen auf einer Farm in Texas, zufällig in Crawford, wo ein wohlbekannter Trottel sein Unwesen treibt...

Zu Ostern feiern die Christen die Abenteuer des James Bond, deshalb spielt es während der Feiertage alle seine Spielfilme im Fernsehen.

James Bond (engl. jedes-Auto-an-die-Wand-fahrender-Vollidiot)

Er wird nie älter, er hat immer die schönsten Frauen und immer die besten Knarren. Er fährt andauernd die besten Autos...Bond! Ein zu kurz gekommener Sozialhilfeempfänger, der aufgrund seiner Arbeitslosigkeit vor seinem PC zum unbesiegten CS-Zocker aufgestiegen ist. Aufgrund der anhaltenden Ballerei auf seinem Bildschirm, welche sich seit Jahren in seinem Gehirn fortsetzt, wurde er vom Britischen Empire auserwählt die neue, blöde, nie-Fragen-stellende Geheimwaffe ihrer Majestät zu sein. Er fragt nicht, er drückt einfach ab. Noch kein Dummy wurde öfters von Kugeln durchsiebt, von ausgewachsenen Panzern überollt, von Scud-Raketen beschossen als James Bond (nach unbestätigten Gerüchten soll Bond sogar Chuck Norris einmal im Poker besiegt haben und diesem dann einen Roundhousekick verpasst haben...die Gerüchte sind wirklich unbestätigt). Über Bond weiß man relativ wenig, aber eines ist sicher. Er ist in der Realität eine Frau! Wer schlägt im Zweikampf Mann gegen Mann seinem Gegner in dessen Allerheiligstes? Wer fährt jeden Wagen innerhalb kürzester Zeit zu Schrott, egal wieviel dieser gekostet hat? Wer benutzt eine Waffe ( Walter PPK ) die in jede Handtasche passt? Männer würden eher unhandliche Dinger wie eine M16 oder eine AK47 wählen. Jedoch muss man seine Meinung anhand folgender Tatsache revidieren: James Bond nimmt es mit der gesamten Streitmacht aller teilnehmenden Länder (Schlumpfhausen/Mittelerde/Die Mainzelmännchen und zu guter letzt die Glücksbärchies) des Dritten Weltkrieges (dieser wurde durch das Umfallen eines Sacks Reis ausgelöst) auf und besiegt diese. Warum weiß keiner...sie sind einfach weg. Diverse Geheimdienste munkeln, Bond habe sich aus Angst vor Rache, da er Chuck Norris eine verpasst hat, mit eben jenem verbündet. Dies würde dann auch das plötzliche Verschwinden der geballten Streitmacht des Dritten Weltkriegs erklären. Nach neuesten Gerüchten wurde James Bond mit seinem Maston Artin erwischt als eben jener Besagter mit schwachen 230km/h durch die Road of Bagdad fuhr und gleichzeitig ein kleines, irakisches Kind beim Spielen überfuhr. Bond stieg aus und wunderte sich warum sich sein Wagen nicht, wie in Casino Royal, ohne nennenswerten Grund überschlagen hat. Sofort wurde Bond von den übrig gebliebenen Streitkräften des Dritten Weltkrieges überfallen, überlebte jedoch leicht verletzt und musste sich erst einmal die 5 Schlümpfe aus den Zähnen kratzen, welche anscheinend den Überfall nicht gut genug geplant hatten. Bond stampft vor lauter Wut auf und sendete damit unwissentlich einen Impuls nach China, wo ein Sack Reis umfällt. Gayland schickt sofort eine Special-Pink-Deep-Invader-Group ( Eingreiftruppe ) hin, um die Lage zu sondieren. Jedoch wird diese von kleinen, gelben Menschen mit heftigem Reisatilleriefeuer beschossen. Die Armee der Willenlosen ( näheres: siehe U.S. Streitkräfte ) spielt Weltpolizei und greift aktiv in den interkontinentalen, bewaffneten Konflikt ein. Da Jedoch die USA ein Bündnis mit China haben, welches im Falle eines Angriffs auf China, besagt, dass die USA China helfen müssen, zerstören die USA sich selbst( weil ja die USA ihren eigenen Bündnisspartner angegriffen haben). Die USA versinkt im Meer, und das für immer verlorene Atlantis erhebt sich aufgrund unerklärbarer plattentektonischer Vorgänge wieder an die Wasseroberfläche. Dieser Vorgang wird dann in den nächsten 15 Jahren als Atlantikkrieg in die Geschichte eingehen. Niemand wird wissen warum dieser Krieg "Atlantikkrieg" heißen wird, aber das kratzt dann auch keinen mehr weil die Moralapostel sich ja bereits selbst versenkt haben.