Diverses:Nobelpreis 2015

Der 10. Dezember ist der 344. Tag des aktuellen Kalenders (Für alle, die nicht rechnen können, ist es der 345. in Schaltjahren). Damit fehlen noch 14 Tage bis zum 24. Dezember, bis Weihnachten.

Ja, den meine ich.

„Hallo liebe Zuhörer, einen wunderschönen guten Morgen wünsche ich euch. Für alle, die sich jetzt fragen, warum zum Teufel ich jetzt das hier moderiere, denen kann ich nur eins sagen: Wenn ihr nur einmal im Jahr arbeiten könnt, würdet ihr euch auch mal einen Nebenjob suchen, oder? Heute ist der Tag, an dem alle den Tod von diesem recht bekannten, öhhm, wie hieß der nochmal? Alfred Nobel. Ach ja, Alfred Nobel feiern und zwar, indem sie den Nobelpreis verleihen.
Ihr als treue Stupidedia-Leser seit natürlich herzlich dazu eingeladen, mit mir diese große Preisverleihung zu verfolgen. Ihr fragt euch jetzt sicher, von wem dieser begehrte Preis verliehen wird. Nun, ich kann euch exklusiv eine Antwort darauf geben: Das ist die ich kann diesen Text beim besten Willen nicht lesen!!! Entschuldige bitte, da steht Königlich-Schwedischen Akademie der Wissenschaften, so klein ist das jetzt aber nicht gedruckt! Doch, ist es. Königlich-Schwedischen Akademie der Wissenschaftern.
Aber genug geredet, wie ich sehe, fängt die Verleihung schon an. Den Status des Zeremoniemeisters übernimmt kein geringer als Peter Lustig. Das ist schön, da komm ich pünktlich zum Kaffee nach Hause. Doch nun werden wir live in die Hauptverleihung schalten und den Abend nur gelegentlich in kursiven Sätzen kommentieren.
Du weißt schon, das Peter Lustig noch nicht da ist? Hmmm, jetzt, wo dus sagst. Ich frag mich, warum nicht. Meinst du, er wurde heute, genau wie ich, von einer nervigen Polizeikontrolle aufgehalten? Warscheinlich.
Ach, guck mal, da ist er ja
Tschuldigung, wurde von einem Weinachtsbaum aufgehalten, der auf der Straße lag. Klingt komisch, ist aber so. Ich geh dann mal ans moderieren.

Medizin-Nobelpreis

Ja, ähhm, hallo erstmal. Ich habe heute die unbeschreibliche Ehre, diese Nobelpreisverleihung zu moderieren. (Lautes Gejubel und Geklatsche) Dieses Publikum macht echt viel mit, wenn man ihm es sagt. Ich frage mich... (Man hört leises Gemurmel, ein Ja, mach ich sowie das rascheln von Geld) (Das Publikum kreischt los wie verhaltengestörte Teenager) Ja, die machen echt alles, was man ihnen sagt. Nach dem dies nun geklärt ist, geht die Verleihung weiter (Peter Lustig wirkt leicht verunsichert) Ähhm, ja, danke für diesen netten Empfang. Ich beginne dann einfach mal mit dem Medizin-Nobelpreis. Der wird diese Jahr an zwei Chinesen und einem Iren verliehen, weil die eine Chinesin ein bisschen in alten Büchern geguckt hat, um dann mit dem Wissen ihrer Urururgroßmutter ein Mittelchen gegen Malaira zu finden. Der Ire hat eigentlich nichts gemacht, sondern nur die Bakterienkolonien von seinem Kollegen genommen und gegen eine Krankheit in den Ring gepackt. Eine Kolonie von dem Chinesen besiegte alle und wurde als Sieger gekürt, in Dosen gepackt und unter dem Namen Ivermectin an die Menscheit verabreicht. Ein Applaus für ale drei. Hab ich was verpasst? Bei dieser Kategorie schlaf ich immer so leicht ein... Nöö, eigentlich nichts. Keiner ist hingefallen oder anderweitig zu Tode gekommen. Dann ist ja gut.

Literatur-Nobelpreis

Der Literatur-Nobelpreis geht dieses Jahr an eine Weißrussin. Sie hat ein paar ihrer Mitbürger ein paar Sachen gefragt, das in ein paar Zeilen zusammengefasst und das wiederum in ein paar Bücher geschrieben. Klingt komisch, ist aber so. Dem ist nichts hinzuzufügen. Kannst du nicht einfach deine Klappe halten?

Physik-Nobelpreis

So, kommen wir zum nächsten Preis, den Physik-Nobelpreis. Den bekommen schon wieder ein Japaner, aber auch ein Kanadier mit dem wohlklingenden Namen McDonalds. Die beiden haben unabhängig voneinander bewiesen, dass diese Teilchen im Atomodell, die sinnlos sind Ich glaube, er meint diese Neutronen Nein, er meint die Neutrinos. Woher weißt du das denn jetzt? Och, nennt sich Vorbereitung... Was für ein Ding? Na, egal. Facepalm. ein Gewicht haben. Jetzt dürfen wir erneut unser Atommodell umbauen, danke dafür. Da so aber nicht entschieden werden kann, wer den Nobelpreis bekommt und die Stiftung zu geizig ist, das doppelte Preisgeld zu bezahlen, gibt es jetzt einen Boxkampf Oh, schön, ein Boxkampf. Ich glaube, der letzte war 1998. Nöö, 2003 Na dann. Wollen wir wetten, wer gewinnt? Ich setzt auf den Kanadier. Als ob, das einzige, was der kann, ist Schneebälle werfen, den der Kanadier ohne Probleme für sich entscheiden kann. Juchu, na, was sagtst du jetzt? *Grummel, Grummel* Man hört erneut das Rascheln von Geld.

Chemie-Nobelpreis

Kommen wir zu meiner absoluten Lieblingskategorie: Den Chemie-Nobelpreis. In diesem habe ich ein Schwede, ein Amerikaner sowie ein halber Amerikaner, welcher zur anderen Hälfte Türke ist, zu ehren. Hier haben alle drei herrausgefunden, dass unsere DNA-Stränge sich reparieren lassen. Allerdings auf unterschiedliche Art und Weise. Der Schwede sowie der Türke bemerkten beide, dass einzelne Basen im DNA-Strang durch Enzyme ersetzt werden können. Da aber der halbe Türke der erste türkische Nobelpreisträger ist, wird diesmal im Sinne der Gleichberechtigung auf ein Boxkampf verzichtet. LANGWEILIG. Der Amerikaner hat sich dann nochal mit den DNA-Strängen beim Geschlechtsverkehr beschäftigt und, oh Wunder, auch da heilen sie sich. Einen Applaus für alle drei.

Friedens-Nobelpreis

Auf diesen Nobelpreis wird dieses Jahr verzichtet, vor Respekt an Frankreich, der IS und so weiter. Da hat er irgendwie recht. ARGH. Alles gut bei dir? NEIN. Einfach mal die Fresse halten, ist das so schwer?

Wirtschafts-Nobelpreis

Den Wirtschafts-Nobelpreis erhät ein 69-Jähriger Schotte, der aussieht wie 80. Das ist aber nicht seine Leistung, sondern, dass er eine große Abhandlung über Konsum, Armut, Ungleichheit und Gesundheit gemacht hat. Dies würde uns zu einem Staat wie in diesen Sci-Fi Filmen machen, wenn es jemand lesen würde. Einen riesigen Applaus.

Abschied

Das wars auch schon, es verabschiedet sich der Nikolaus Sowie Knecht Ruprecht vom Mikrophon, wir wünschen allen Zuhöreren einen guten Tag. Als Abschluss bekommt ihr hier nochmal ein Bild von meiner Polizkontrolle. Mit anderen Worten: F***k the Police. Das hast du jetzt nicht ernsthaft gemacht, oder? Warum den nicht? Kommen sie mal bitte kurz mit? Ach, scheiße. Tschüß