Diverses:Ein Tag im Leben von Nor Bert: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 9. Januar 2013, 19:19 Uhr

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Hier werde ich gerade interviewt

Reporter: Soooo meine Damen und Herren, heute lernen wir einen Menschen kennen, der, wenn er spricht, anstatt normaler Begriffe Namen benutzt. Guten Tag, möchten Sie sich bitte vorstellen.
Nor Bert: Gerne. Also, mein Name ist Bert. Nor Bert.
Reporter: Also Norbert. Gut, ...
Nor Bert: Nein, Nor Bert!
Reporter: Von mir aus auch das. Gut, Herr Bert, wie ...
Nor Bert: Haha! Her Bert!! Sie lernen schnell, sehe ich. Hahaha!
Reporter: Ja, sehr witzig. Fahren wir nun fort.
Nor Bert: Hahaha! Her.... Berrrrrttt.... Hahahaha!!!
Reporter: Schön. Nun, meine erste Frage ...
Nor Bert: Hahaha!!!
Reporter: Meine ...
Nor Bert: Hahahaha!!! Herbbb... Haha!!!
Reporter: Wir fahren fort mit der Werbung.

Reporter: Nach einer kurzen Werbepause fahren wir wieder fort mit dem Interview. Gut, mein lieber, sagen Sie, wie sieht denn ihr Alltag aus?
Nor Bert: Ich kann mich nicht Ben Emen. Das sagt jedenfalls mein alter Kumpel, der Polly Zisst.
Reporter: Polly? Sie haben ein Haustier?
Nor Bert: Mensch, meine Krankheit, sie wissen doch!
Reporter: Ach ja. Reden Sie weiter.
Nor Bert: Nun, er sagt, ich könne mich nicht Ben Nemen. Wi**er! Das stimmt aber nicht. F**ze!
Reporter: Sie haben Tourette?
Nor Bert: Nein. Das sind nur meine schlechte Angewohnheiten, wissen Sie? Nun, bei mir ist jeder Tag der selbe. Morgens gehe ich zur Arbeit, bin Otto Päde.
Reporter: Was machen Sie denn bei ihrem Beruf?
Nor Bert: Nun, in meinem Beruf *blätter* befasse ich mich mit der Entstehung, Verhütung, Erkennung und Behandlung angeborener oder erworbener Form- oder Funktionsfehler des Stütz- und Bewegungsapparates, also der Knochen, Gelenke, Muskeln und Sehnen, sowie mit der Rehabilitation eines Patienten. Mensch, wissen Sie Bescheid? Nein? ich auch nicht!
Reporter: So genau wollte ich das gar nicht wissen. Eine Frage hätte ich da noch, die und brennend interessiert. Haben Sie eine Frau und Kinder?
Nor Bert: Ja, aber natürlich.
Reporter: Wie bitte?! Gerade Sie?
Nor Bert: Was soll denn das wieder heißen?
Reporter: Nichts, nichts. Erzählen Sie ruhig.
Nor Bert: Vorher bringe ich immer meinen Sohn, ein alter Dick Opf, zur Schule. Dort lernt er Franz Hösisch und Deutsch, schreibt oft nen Dick Tat oder ne Klaus Uhr zu einer Anna Lyse, da muss er gut das Alf Abet kennen. In Mathe kommt oft Addi Tion dran, schließlich hilft´s der Bill Dung. Ja klar, er holt das Max I. Mumm raus, Ann Tworten tut er aber fast nie und sein Matt Erial hat er auch nur selten mit, da muss er oft auf nem Z. L. Blok schreiben. Klara Fall, da fehlt die Effi Ziens. Nachdem ich ihn abgeliefert habe, bin ich mit meinem Alf Aromeo los, zur Tanke. Muss noch Ben Zinn besorgen. Ich hole meinen Ben Zinka-Nista raus, da taucht plötzlich so nen alter Ann Geber auf mit ner fetten Mercedes Eskla Se auf. An der Tanke bersorge ich noch Al Kohol und Marie Huana, bei meiner Frau kein Wunder. Lieber was deftiges, bin nicht so der Fan von Paul Anner. Das bringt ordentlich Lei Stunk, sowohl für mich als auch für mein Auto. Ich entschließe mich, nochmal zu ner Kneipe zu fahrn, man muss ja seinen freien Tag nutzen. Ich will grad in mein Auto einsteigen, da kommt plötzlich ein Roy Bär und greift eine alte Frau an. Mensch, man muss dem doch helfen, dass ist ein Ernst Fal! Zur Kneipe komme ich schnell, was aber auch daran liegt, dass sich keiner mir in den Weg legen will. Warum, weiß ich nicht. Doch als ich die Scheibe runterfahre, merke ich es. Ich stinke wie ein Jim Panse, habe unter dem Hemd Axel Schweiß und gleiche einem Claire Wärk. Ist egal, denke ich, wird in der Kneipe keiner merken. Ich gehe rein, sehe gleich zwei Muskelprotze an nem Tisch Bill Yard spielen und vor ner großen Leinwand zig Männer hocken. Frank Reich gegen Finn Land. Boa, da hat der Thor Ward aber nen guten Thor Schuss entschärft, gibt ordentlcih Beifall vom Jeff Träner. Ich entschließe mich, ne Pit Za mit ordentlich Tom Ate und ner Prise Peter Silie zu bestellen, als plötzlich so ne heiße Schnitte zu mir rüberkommt. Schnell spitze ich mir ne Flasche Theo Dorant, spritz mich damit voll und ganz cool. Da gibt mir die Tussi nen Kuss, man sieht deutlich den Knut Schflek. Da ist noch mehr drin, denke ich und falle gleich mit der Tür ins Haus. „Wilma Bumsen“ verlange ich, sie versteht sofort was ich meine und zeigt mir den Ausschnitt ihres Rosa Schlüpfers. Ich werd grad ganz heiß, berühre sie an ihrem Kid Zler, doch das war wohl zu viel. Sie beschimpft mich als "Peer Verser Anni Mateur" und schlägt mich mit ihrer Handtasche. Ich bin so K.O., dass ein Sunny Teter gerufen werden muss. Dieser will mich ins Krankenhaus bringen, doch ich wehre mich erfolgreich. Nach dieser heldenhaften Tat setze ich mich in meinen Wagen und fahre zurück nach Hause. Mein Sohn müsste eigentlich wieder zu hause sein; und so ist es auch. Ich entschließe Mitagessen zu machen, auch wenn ich kein Hunger habe. Da ich in der hintersten Schublade nur noch ne Tüte Mark Aroni und einen alte, verdorbene Mark Rele finde, ist sofort klar, was es heute gibt: Die Mark Rele. Für meinen Sohn nur das beste! Nach langen Gezeter und noch mehr blauen Flecken nimmt sich mein Sohn ein Brot und schmeißt sich nen Klecks Marga Rine und eine Scheibe M. N. Taller drauf. Ich sage ihm freundlich, dass er doch bitte etwas weniger nehmen sollte. Schließlich landet der Rest Marga Rine auf meinem Kopf. Zum Nachtisch gibt´s ne Tafel Rita Sport, zwei Tüten Harry Bo und ein Batzen Matz I. Pan, obwohl er in der Schule doch extra eine S. N. Smake bekommt. Ich genehmige mir einen Jo Gurt. Dann kommst ganz dicke! Meine Frau ist zu Hause. Sie hat eine alte verschlissene Hose von Addi Dass an, auf der ein dicker roter Fleck zu sehen ist. hat wohl grad ihre Perry Ode, an Mona Tsbinde denkt die aber auch nie. Ich hol mir noch nen Lee Kör, sonst wär das ja doch nicht zum Aushalten. Doch, wie sagt man so schön, Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen, ähh, und daher wird es jetzt Zeit zum Tierpark. Mein Sohn hat es sich gewünscht, schließlich will er später auch mal Flo Rist oder Gerd Nähr werden. Doch das Vergnügungsprogramm ist recht überschaubar, es gibt einen John Glör, der mit einer Anna Naß jongliert und ein Caro Sell, das aber kaputt ist und gerade von einem Inge Nieur repariert wird. Solche Probleme müsste man haben... Also, wo war ich? Ach ja, in dem Tierpark gibt es nur gefährliche Tiere, unter anderem sehe einen Ali Gator, einen Leo Part und eine Statue in Form eines Tino Sauriers. Den Leo Part müsste man mal auf meine Frau hetzen, doch alleine schaffe ich das nicht. Also bleibt es bei einem Traum. Doch der tägliche Albtraum geht morgen weiter. So ist das, wenn man ein Leben wie ich habe...