Antike: Unterschied zwischen den Versionen
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Version vom 14. Juli 2008, 16:31 Uhr
Die Antike bezeichnet die Epoche zwischen den Dinosauriern und Asterix & Obelix. In dieser Zeit herrschten die Griechen unter der strengen Führung ihres Helden Rehakles. Ihr Herrschaftsgebiet erstreckte sich über ganz Europa. In der verspätenden Antike übernahmen dann leider die Römer die Macht und errichten ein riesiges Reich rund und um die Kloschüssel (im Mittelalter Mittelmeer genannt). Das Reich zerfiel nach dem die Ottifanten die Alpen überquerten unter der Führung von Otto Rehhagel XXVI auch genannt Hannibal von Punica. Die Antike wurde dann im Mittelalter beendet und die Epoche wurde Mittelalter genannt weil man dachte dass die Erde der Mittelpunkt des Universums war. Mittelalter Käse kommt auch aus der Zeit ebenso wie Menschen mittleren Alters.
Inhaltsverzeichnis
Wissenschaft
In der Antike wurden auch viele Dinge erfunden, wie zum Beispiel die Gabel, der Korb und die psychische Chirurgie. Die Dichtkunst wurde verbessert und den feudalen Gegebenheiten angepasst. Es entstand in diesem Zeitalter erst eine immense Unnötigkeit von unverständlichen Sachen, wie zum Beispiel dieser Satz.
Berühmte Personen
- David und Goaljagt
- Papadupuls (Vorfahre des Papaschlumpfs)
- Alexander der Winzige (der große Bruder von Alexander der Große)
- Homer Simpson (berühmter
DichterDicker) - Heroindort
Berühmte Bauwerke
- gerader Turm von Pisa
- Partenheho
- Die Spinks
- Adolf Hitlers Toilette
- Das Schwarze Haus (Vorgänger des weißen Haus)
Götter
- Zeug
- Apropopo
- Autodiete
-
PanPeters Plan - Kermit der Götterbote
- Ares der resignierte Arier
Mythologie
In der Antike gab es viel Mythen und Heldensagen. Zum Beispiel die von Herkules der übermenschlich schwach war. Er konnte nicht mal eine Fliege heben. Auch die Sage von Zeug, welcher die Rocktitanen besiegte und deren Anführer, Bohlen, in die ewige Verdammnis von RTL schickte. Ebenso ranken sich Mythen und Sagen um Odysseus der in Ikea nach einem Stuhl suchte und nach 34 Jahren erst zurückkam. Er musste mit einer eintägigen Ikea-Familycard kämpfen oder gegen den Sturm von gewaltigen Teppichwellen. Nachdem er sich jahrelang von billigen Hotdogs ernährt hatte fand er endlich den Ausgang. Er kehrte ohne Stuhl in seine mittlerweile gescheiterte Ehe zurück.
