Al Haider

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Ein vereitelter Anschlag auf einen unter Naturschutz stehenden Baum.

Al Haider ist eine mittlerweile nicht mehr aktive Terrororganisation, Drahtzieher und gleichzeitig Koordinator aller Anschläge war Jörg Haider, bis Greenpeace Aktivisten sein Versteck ausfindig machten und er in einem letzten Lebenszeichen der Organisation eine richtig fette Eiche höchstpersönlich zerschmetterte. Der Nachfolger

Sinn und Zweck der Organisation

Al Haider ist vom Grundgedanken eine komplett sinnlose, übertrieben unnötige Organisation, die die komplette Vernichtung aller Bäume in ganz Kärnten und Umgebung als Ziel hatte. Die Idee zur Gründung stammte von Jörg Haider, da er oftmals in seiner Kindheit auf Laubhaufen ausrutschte und mit dem Kopf voran volle Kanone gegen Ortstafeln knallte. Dies rief verschiedene Wahnvorstellungen hervor, die auch mit Schuld an der Gründung des BZÖ waren.
Sein Hass auf Laubbäume steigerte sich von Jahr zu Jahr, bis er einige Volksschulkinder aus ihren Klassen entführte, unter dem Vorwand, sie für die Bemalung der neuen, zweisprachigen Ortstafeln ausgewählt zu haben. Logischerweise war dies nicht der Fall, im Gegenteil, er lehrte ihnen die Grundlagen des Autofahrens, stellte ihnen Kindersitze, als auch 3er BMW zu Verfügung, um ihre Aufgaben sauber zu erfüllen.
In seinen politischen Reisen markierte er alle ihm bekannten Laubbäume mit einem Säckchen Haribo Goldbären, um die Kinder so zu beeinflussen. Nach den ersten Terroranschlägen auf die Bäume wurde ein Gerücht in die Welt gesetzt, das besagt, ein Kinderentführer sei in Kärnten unterwegs, um jegliche Beschuldigungen an den Landeshauptmann, Kinder an Bäume anzusetzen, erst gar nicht aufkommen zu lassen. Die teils schwerverletzten Kinder wurden auf der Straße ausgesetzt und meist in der Früh wieder aufgefunden.
In den folgenden Jahren geschahen noch 143 (!!) Selbstmordattentate auf Laubbäume, sprich einer ganzen Volksschule.

Das Ende der ersten Ära

Haider begann sich immer öfters ungeschickt bei den Planungen seiner Anschläge anzustellen, koordinierte seine Autos fälschlicherweise auf Sraßenlaternen, Angaben dazu sind unbestätigt. Eigenständige Greenpeace-Aktivisten starteten inoffizielle Ermittlungen gegen ihn und begannen aussagekräftige Beweise zu sammeln. Jörg Haider sah seine hoffnungslose Lage ein, konsumierte noch schnell 3 Liter reinsten Vodka, stieg in sein Auto und crashte eine richtig fette Eiche, wie oben bereits genannt.
Nachfolgender Führer dürfte laut inoffiziellen Angaben Alfred Gusenbauer sein, der ebenfalls ein Problem mit Bäumen hatte.

WICHTIGER HINWEIS! Weder die Stupidedia noch der Autor dieses Artikels wollen Gewalt gegen Leben in irgendeiner Form verherrlichen! Der folgende Text ist lediglich eine skurrile Art von Humor und kein Aufruf zu Tierquälerei, Mord, Totschlag oder zur Zerstörung der abendländischen Zivilisation! Ja, es wird brutal und eklig. Lesen Sie aus diesem Grunde am besten gar nicht erst weiter, wenn Sie in dieser Hinsicht empfindlich sind! Wenn Sie es nicht sind, wünschen wir Ihnen viel Spaß beim Lesen, Sie Barbar!