Amazon: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 26. Oktober 2007, 11:47 Uhr

Kleine Checkliste
Interne Links überprüfen?	Einfügen, da zu wenige vorhanden
Kategorisieren?	Ja
Rechtschreibung verbessern?	schadet mal nie
Formatieren?	Zeilenumbrüche, Aufzählungszeichen und Überschriften setzen
Bilder überprüfen?	Nein
Sonstiges:	LUSTIGER MACHEN
Die passenden Hilfeseiten sind oben verlinkt!
Eingestellt am 01.06.2024

Amazon, auch bekannt unter den Namen "Amalgan-Einfuhrstopp und durchgepoppt" oder "Aspirin-Nimm mich und sieh bloß nicht hin" ist ein Internet-Kaufhaus, bei dem man alles Mögliche kaufen kann.

Suche

Über ein Suchfeld kann man von "Aalanalanmacher" bis "Zonenzickenzuficker" alles eingeben. Amazon findet alles. Selbst wenn man wirres Zeug (z.B. polnische Vor- und Nachnamen)eintippt, drei Bücher findet man bestimmt. Dann wird man durch 390 verschiedene Kategorien weitergeleitet (wenn man ein Pornovideo bestellt, kann man sogar den Ablauf wählen) und anschließend (nach drei Tagen) zum Artikel geleitet, der einem dann womöglich doch nicht gefällt. Dann siehe oben. Das Suchfeld erfordert aber auch viele besondere Kenntnisse über Geschlechtskrankheiten, Hungerödeme und Spermaflecken: Was einmal gefunden wird, wird sofort in die Persönlichen Empfehlungen gesetzt. Das schreckt grundsätzlich davor ab, sich Kundenrezensionen zu "1001 Liebespositionen" anzusehen ("also ich und mein Freund haben die schon 89 mal gemacht aber das war nich so geil ich würd die DVD eher nicht empfehlen"). Wenn einem dann auch noch die Zugangsdaten im Gespräch mit verbrannten Bekannten rausrutschen - Prost Waffenschein! Wegen dieser Funktion ist Amazon fast noch schlimmer als alle anderen perversen Internetseiten: Während man sex.de einfach aus Verlauf und Adressleiste löschen kann, muss man sich bei Amazon erst einmal 30 Artikel ansehen, die einen einen Scheiß interessieren, damit die Eltern nicht merken,dass man sich Artikel über die Bildung von Pickeln im Schamlippenbereich angesehen hat (mit vielen Bildern). Die Welt ist nicht sicher vor der Amalgan-Suche!

Der Warenkorb

Der Warenkorb bei Amazon wurde auf Anregung Erich Honeckers entwickelt, da Warenkörbe in der DDR immer leer blieben ("Ham wa nich!") und das vermutlich anfangs auch bei Amazon so war. Als das erste Pornovideo von Paris Hilton erschien, kaufte Amazon alle Exemplare und machte das Geschäft seines Lebens. Heute kostet das Video das Leben: man wird es nie mehr sehen! Paris hat sich zwar schon für weniger gebückt (Tinkerbell verlieren etc.), aber da 89% Prozent aller Amazon-Kunden männlich sind (und der Rest Frauen mit Geschlechtsumwandlung und Brusthaartoupet), muss wirtschaftliches Denken gewahrt bleiben.

Rezensenten

Rezensenten hocken 24 Stunden am Tag vor dem Bildschirm und verreißen Artikel, die sie einen Scheißdreck interessieren. Viele wenden die Alphabet-Methode an: Erst alle Artikel mit A, dann alle mit B...

Versandkosten

Ab 20 € liefert Amazon versandkostenfrei. Das ist insofern erstaunlich, als dass 99% aller Artikel unter 20 € kosten. Da aber für das Wirtschaftsmanagement der Seite Michael Glos, der Bundesverschuldungsminister, verantwortlich ist, verwundert dieser Umstand nicht weiter. Versandkosten werden generell erforderlich, sobald ein Gegenstand verpackt wird (egal ob nun der bestellte oder irgendein anderer, jeder zählt). Das führt dazu, dass man oft bis zu 1 Milliarde Euro für Verpackung bezahlen muss. Um diesem Umstand ein Ende zu bereiten, wurden Kaufhäuser erfunden.

Geschichte

Als Gerhard Schröder genug von Berlin hatte, wollte er es verkaufen. Zuerst erfand Edfresse Betoiber das Internet und dann Amazon, um ganz Berlin loszuwerden (von Aalen bis Zysten). Als das Nazi-Regime gestürzt wurde, geriet Amazon in Vergessenheit. Doch 1949 begann Konrad Adenauer, seine Falten zu verkaufen. Ihm folgten alle Bundeskaiser: Ludwig Erhard verkaufte seine Zigarren, Kurt Georg Kiesinger seine Wählerstimmen, Willy Brandt seine Rücktrittsgesuche, Helmut Schmidt seine Schmalzlocken, Helmut Kohl die Berliner Mauer, Gerhard Schröder seine Currywürste und Angela Merkel die CDU. Somit hat Amazon nun Hochkonjunktur und ist das umsatzstärkste Unternehmen aller Zeiten.

Artikel kaufen

Zunächst muss man den Artikel in den bereits erwähnten Warenkorb legen. Anschließend meldet man sich an, wobei 37 mal überprüft wird, ob man auch wirklich Lukas Podolski ist. Nun kann man seine Adresse angeben (die man schon 30 Mal bei der Anmeldung eingeben durfte) und dann ein Bankeinzugsverfahren wählen (Kackmerican Express, SCHIEßA, Anal Bank of Scotland). Und dann, Dummheit muss bestraft werden, kriegt man den in seltenen Fällen sogar nach 2-3 Jahren zugeschickt. Pech gehabt!

Lieblingslisten

...eine typische Lieblingsliste sieht so aus wie hier

Anmelden

Zum Anmelden klickt man auf "Anmelden". Klingt komisch, ist aber so. Dann wählt man einen Benutzernamen (z.B. Arschficker3000) und wird dann darauf hingewiesen, dass der Benutzername bereits vergeben ist. Nachdem man sich dann doch für hänschen_müller entschieden hat, darf man sämtliche private Daten angeben (nur bei der Telefonnummer darf man scherzen, 0190 macht immer wieder Spaß). Dann heißt es: Petri Heil!

Die beliebtesten Waren

Obwohl immer wieder darauf hingewiesen wird, dass man auf amazon.de ganz normale Dinge erwerben kann, wird dieser Tip nur in den seltensten Fällen beachtet, was man an folgender Auflistung der beliebtesten Gegenstände, oder was auch immer es ist erkennt (Achtung: den Großteil (99%) der Sexspielzeuge mussten wir aus unserer Liste entfernen, damit man erkennt das auch andere merkwürdige Objekte gekauft werden, obwohl die "Spielwaren" natürlich den haptsächlichen Teil der Einnahmen machen. Und hier nun die Liste:

• Vibrator in Form von Franz Müntefering für Frauen, die sich von ihrer Sexsucht aufgrund der von amazon.de angebotenen Objekte losreißen wollen
• Gummipuppe in Form von Angela Merkel für Männer, die sich von ihrer Sexsucht aufgrund der von amazon.de angebotenen Objekte losreißen wollen
• Sex-Bücher in jeglicher Variation von "S & M im alten Ägypten" bis zu "zärtliche Stellungen für Vollblut-Schwule", hier gibt's einfach alles
• Kondome, die sich bei Gebrauch verformen, um die Partnerin zu beeindrucken
• NintenPO, der tragbare Arsch mit Ohren
• das "gewisse Etwas", für nur 3,99€
• die große Disney-Abteilung für Erwachsene