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Die unter Emoletten sehr beliebten Unterarmwärmer dienen nicht nur zur optischen Verhässlichung des unansehnlichen Emo-Packs, sie dienen auch noch dazu die Aufmerksamkeit unschuldiger Außenstehender auf die, meißt senkrecht zur Arterie geführten-und damit selten tödlichen-Schnitte am Handgelenk zu lenken. Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mußten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen. | Die unter Emoletten sehr beliebten Unterarmwärmer dienen nicht nur zur optischen Verhässlichung des unansehnlichen Emo-Packs, sie dienen auch noch dazu die Aufmerksamkeit unschuldiger Außenstehender auf die, meißt senkrecht zur Arterie geführten-und damit selten tödlichen-Schnitte am Handgelenk zu lenken. Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mußten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen. | ||
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== Die ersten Emo-Witze== | == Die ersten Emo-Witze== | ||
Version vom 14. Februar 2007, 11:41 Uhr
Inhaltsverzeichnis
Merkmale
Bei der politisch inkorrekten Randgruppe der Emos handelt es sich um ein paar heruntergekommene Teenager, die sich kein Shampoo leisten können. Außerdem schließen sie sich selbst von allem aus, da niemand Emos leiden kann; besonders unbeliebt sind sie bei alternativen Jugendlichen, zu denen sie sich interessanterweise zählen. Diesen Verlust versuchen sie durch schlechte, als solche kaum mehr erkennbare Musik zu kompensieren und durch ihr fragwürdiges Äußeres auf sich aufmerksam machen.
Dabei wenden sie eine gefährliche Taktik an. Sie versuchen sich aus ihrer Randgruppenposition zu befreien indem sie immer mehr ahnungslose Teenager mit ihrer Musik und ihrer Verhaltensweise zu dem Emotum bekehren wollen. Diese Welle zeigt leider furchtbare Erfolge, wie man an der explosionsartigen Vermehrung der Emos sehen kann; in manchen Gebieten wirkt die Fruchtfliege dagegen wie eine aussterbende Gattung. Von manchen dummdreisten Personen werden auch vorbildlich stupide Qualitätrockbands wie z.B. Die Kassierer oder Roberto Blanco zu den Emobands gerechnet.
Allerdings sind echte Emobands tatsächlich im Kommen und schwemmen jede Individualität hinweg durch ihr Anderssein, siehe auch Kleidung.
Unsere zivilisierte und demokratische Gesellschaft sollte etwas dagegen unternehmen, da sonst die ganze Welt von Scientology überlaufen wird und wir uns dann darüber freuen würden im Angesicht der Alternative.
Anhänger
Da die Anhänger der ursprünglichen Bewegung aus den goldenen 1980er Jahren mit den heutigen Emolanern nichts zu tun haben wollen, besteht die Bewegung inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden "Mädchen" (ebenfalls Gymnasium), was jedoch nicht immer stimmen muss, da mehr Emos von Gesamt-, Haupt-, und Realschulen bekannt sind, als von Gymnasien., die auch mal anders sein wollen und sich gegen die Eltern auflehnen, wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äußern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen (siehe Kleidung). Tatsächlich haben Emos keine Freunde. Außerdem sind alle Emos schwul - mit sich selbst.
Es gibt eine Reihe (semi-)prominente Vertreter, zu denen Ernst, Taliban, Spongebob Schwammkopf, George W. Bush und der Penisknochenbruch gehören.
Außerdem stehen die Emos im Verdacht, mit den Mondnazis zu kooperieren.
Aussehen
Im Grunde tragen alle Emos Streifenpullis, schwarze Klamotten, Umhängetaschen mit genau 3-5 Buttons, zu enge Hosen und Chucks, um zu betonen, dass sie nicht so sind wie alle anderen.
Vorlage:Extimg Eine Geschlechtsbestimmung ist anhand der Kleidung nicht möglich, doch meist tragen Emomädchen lange Haare und Emojungen kürzere. Der sicherste Weg, das Geschlecht zu ermitteln, ist auf die Statur zu achten: Emomädchen sind meist fett, Emojungen dürr gebaut.
Jedoch wird diese Unterteilung zu ernst gesehen, denn trotz dieser verbreiteten Merkmale gibt es auch die Flachbrust-Emo, welche durch ihre Unauffällig von der Gutgläubigkeit der alternativen Jugendlichen profitieren. Sie zählen als zurückgezogen, dennoch gehören sie zur gefährlichsten Sorte und tragen zur Verbreitung der Emos nachhaltig bei. Erkennbar sind sie eher nicht - das ist auch ihr Geheimnis des Erfolges.
Die unter Emoletten sehr beliebten Unterarmwärmer dienen nicht nur zur optischen Verhässlichung des unansehnlichen Emo-Packs, sie dienen auch noch dazu die Aufmerksamkeit unschuldiger Außenstehender auf die, meißt senkrecht zur Arterie geführten-und damit selten tödlichen-Schnitte am Handgelenk zu lenken. Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mußten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.
Die ersten Emo-Witze
- Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist ne Bremsspur.
- Späterer Beruf eines Emos? Schneider
- Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
- Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
- Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
- Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
- Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
- Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen...sollen sie doch im dunkeln heulen.
- Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber und einer zum heulen
- Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo....dann würd er sich selber schneiden.
- Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
- Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
- Was ist der einfachste Weg nen Emo zu heilen? EXiCUTion...dann ists ein Excutter
- Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
- Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
- Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
- Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
- Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde? (ausser vom erleichterten Aufatmen der Bevölkerung) Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum weinen gibt!
- Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
- wie nennt man kondome für emos?-> weingummis
- Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
- Wa ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
- Was haben Emos und Frauen gemeinsam? - Beide haben Ritzen! AHHAHAHAHAHA wie witzig
- Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war
- Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
- Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
- Wie heißt das Kind einer Emo-Frau und eines Metallica-Fans? - Sad But True!
- Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
