Sylvester Stallone

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Amerikanischer Held (bild mit minigun, text: Ja gib ihm!), der Terminator und Predator (eventuell auch Alien) vereint. the expandable

Familie

In weiblicher Gesellschaft ist er ja entspannter als lachende, karibische Calypsotänzer oder betrunkene Bongotrommler auf Cannabis. Und dann geht er aber auch ab wie ein ralliger Kongokannibale, der in der Hitze der Nacht seine Stammesfrauen in animalischen Riten seinen Göttern opfert. Er kennt die kernigen Sprüche, die einfach zünden, wie etwa "Hey! Baby! Na wie wärs?" gepaart mit tollem Auftreten. Eine fesche braune Cordhose und ein weißer Anzug von Roberto Blanco sind zum Dahinschmelzen wie das Polareis. Durch das entschlossene Auftreten denkene Frauen stets, dass sie morgens Vergessen hätten, ihre Medikamente (nämlich die Psycho-Smarties) zu nehmen. Er brauchte eine Frau von warmem Blute (Fachbegriff: Hot oder auch zu heiß gebadet). Er schnappte sich kurzerhand Rihanna. Ein Schmuckstück like a diamond in the sky! Die ist schmuck wie Eheringe. Was ne Schnitte. Egal wie schlecht die Kamera ist, das Bild mit ihr wird scharf. "Where have you been all my life?", meinte er beim Heiratsantrag und lochte ein mit den Worten "You da one!". Aber: Reizend wie Senfgas! Am Anfang sagte er: Ich hab dich zum Fressen gern. Doch später hieß es: Hätt' ich dich doch gefressen! Gut für die Gesundheit ist dieser Ärger nicht, ganz im Gegenteil. Arsen ist Medizin dagegen. Am Anfang ist es zum Dahinschmelzen wie Straciatella-Eis. Doch dann fährt es einem eiskalt den rücken hinunter - weil das Eis eben saukalt ist! Nach kurzer Trennung wurde jedoch geheiratet, pon de replay. (Bild: Rihannas Allerwertester, Trennungsgrund: Gezappel. Wer den ganzen Tag mit dem Allerwertesten wackelt, nervt. Chris Brown lässt grüßen. Na da gibts doch was von Ratiopharm!)

Erzfeind

Alpha und Omega, Ying und Yang. Jeder hat seinen Gegenpart. Bei Sylvester Stallone ist das Roman Iwanowitsch Vale (besser bekannt als R.I. Vale, ein sowjetischer Superschurke, der mit seinem goldenen Colt schon amerikanische Satelitten runtergeholt hat. Dagegen wirkt Francisco Scaramanga wie ein tölpelhafter Schuljunge. Sagenhafte Legenden von erstaunlichen Kämpfen und bahnbrechender Gewalt. Da wird solang gekämpft bis einer zusammenbricht und im Koma liegt. Vor lauter Kampfkunst könnte man doch meinen, dass Jackie Chan hier auf Bruce Lee losgeht. Bewegungen, schneller als die einer chinesischen Fabrikarbeiterin der Sorte Massenprodukt, die man nur im Zeitraffer erspähen kann. Hemmungslos - echte Grobiane mit Waffen im Baumstammformat. Personen, denen es an Feingefühl und guten Manieren mangelt, im Totmorden aber eben talentiert. Hier wird schon beim Frühstück das Besteck mitgegessen! Nicht so wie bei anderen "selbsternannten" Leadern wie Philipp Lahm bei deren Anblick einer Schwangeren ja die Milch einschießt. Stallone hat auch üble Fratzen. Da gibt es keine halben Sachen und vorallem keine Sätze ohne Aussage (Deutsch: Tacheles!). Das rappelt und ballert, Schwarzenegger wäre stolz! Schlagkraft wie Klitschko - und der Klitschko, das sind ja zwei!