Spiegelwelten:SNC-Übertragung zum Weltenuntergang: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 14. November 2010, 11:43 Uhr

Die Spiegelwelten im November 2010;

Wie wir alle wissen, sind wir gerade ziemlich am Arsch. Nachdem der berühmte Allzweckwissenschaftler Dr. Bibo festgestellt hat, dass magnetische Wellen Ursache für einen Dimensionsriss sind, sind wir alle fast so gut wie hinüber. Dr. Bibo, der sich im Franzoséland aufhält, rechnete mit seinem Vater, dem ebenso berühmten Archäologen Hieronymus Bierboodt ,der Menschheit das Kollisionsdatum 14.11.2010 vor. Nebenbei werkelte er an einer Strahlenkanone, damit wir vielleicht doch nicht alle in Zukunft die Radieschen von unten sehen müssen.

Der folgende Bericht beinhaltet die SNC-LIVE-Reportage Dr.Bibos von den Ereignissen des 14.11.2010 und den Rettungsversuche der beiden letzten Menschen zwischen Gegenwart und Untergang

9:50

So schlimm ist es!

Test Test Test.... Papi, schalt mal den Fernseher an, ob Ich da zu sehen bin.

HB: Sicher, dass wir keine anderen Probleme haben?

Bibo: Ziemlich. Ich hab denen da oben versprochen, Ich halte sie über das, was wir hier tun auf dem Laufenden.

HB: Jaja damit sie noch einen letzten Blick auf die Welten genießen dürfen und den Untergang gleich live miterleben. Toller Plan, Hannes. Echt grandios.

Bibo: Hör mal, Ich kann auch nichts dafür, dass ausgerechnet wir beide hier sitzen und die letzte Barriere zwischen Gegenwart und Untergang bilden. Findest du das nicht wenigstens ein bisschen interessant?

HB: Aus Forschungsinteresse vielleicht. So was kriegt man auch nicht alle Tage zu sehen. Aber ganz ehrlich... Wenn bei einer Weltenkollision schon nur zwei Leute bei drauf gehen, warum dann ausgerechnet wir???

Bibo: Kennst du zwei andere, die hier noch irgendwas retten könnten?

HB: Ich kenne KEINEN, der hier irgendwas retten könnte!

Bibo: Jetzt sei nicht so pessimistisch, wir schaffen das schon.

10:05

Bibo: Na dann. Herzlich Willkommen da draußen zum Fernseh-Highligt des Jahres. Die schlechten Fernsehsender aus Altweltdeutschland würden vermutlich ausflippen vor Freude und das ganze als DAS Blockbusterevent des Jahres ankündigen. Nun ist es aber ja eher ne Doku, und dafür interessieren sich diese Porno-F-Promi-Inka-Bause-Moderationssender ja nicht. Ist zu hoch.

HB: Junge, Quatsch keine Arien und konzentriere dich mal auf unsere Aufgabe.

Bibo: Ja, ist klar. Nun denn: Ihr werdet in den kommenden Stunden also Zeugen der Rettung der Welten.

HB: Du hast das Füllwort „versuchten“ vergessen. Kommt genau zwischen „der“ und „Rettung“

Bibo: Danke für den Hinweis. Lass mich einfach mal zuversichtlich sein.

HB: Ich hab dich in den letzten Jahren so einiges gelassen.

Bibo: Ich mach doch auch denselben Quark, den du seit 50 Jahren machst.

HB: Deshalb ja

Bibo: Siehste...?

HB: Ja, ich sehe was. Es ist gleich soweit. Siehst du das schwarze Loch auf dem Teleskop?

Bibo: Ja. Es ist gleich soweit. Ozeanien wird bald durchstoßen.

HB: Hmm..

Bibo: Für alle, die da jetzt nichts erkennen, da unser Fernsehbild nicht in das Teleskop reinzoomen kann – Das Schwarze Loch pulsiert ein wenig, was bedeutet, dass es in den nächsten Minuten was verdammt großes ausspucken wird. Was genau wissen wir ja alle, wir müssen das ja nicht mehr erklären. Was wir aber erklären sollten ist das, was wir dagegen tun. Sobald wir den Durchbruch haben...

HB: Haha, wie lustig. „Durchbruch“... Bleib bei der Sache..

Bibo: Sobald wir den Durchbruch haben... Papi, Ich weiß, was Ich sage, also bitte... werden wir unsere Strahlenkanonen auf Ozeanien ausrichten und es damit auf eine andere Umlaufbahn weit, weit weg von der Alten Welt verfrachten. Damit sie sich bloß nicht zu nahe kommen.

HB: Jetzt haben es auch die Vierjährigen und die Ostfriesen verstanden.

Bibo: Das war auch das Ziel.

HB: Na super.

HB: Du hast die Messdaten auch gesehen. Du hast die Simulationen auch tausend mal mit mir durchgekaut. Es passt hinten und vorne nicht, die Strahlenkanonen haben zu wenig Saft.

Bibo: Jetzt sei nicht so pessimistisch, wir schaffen das schon. HB: Du wiederholst dich, Hannes.

Bibo: Egal. Sind wir jetzt auf Sendung, oder nicht?

HB: Ja.

Bibo: Gut.

10:20

ES KOMMT! VERDAMMT, ES KOMMT!

HB: OH HEILIGER MUTTER NEWTONS!

Bibo: Ist es soweit?

HB: NE, NATÜRLICH NICHT – DAS SAGE ICH AUS REINER FREUDE!!!

Bibo: Glaub’ ich nicht. Glaub’ Ich nicht. Ätsch, hat nicht geklappt.

HB: HOL DIE VERDAMMTE KANONE!!!!

Bibo: Ja, was meinst du wohl, was ich vor hab. Und warum kommst du plötzlich so schnell auf die Kanone – ich dachte du magst die nicht und glaubst eh nicht dran.

HB: Woran Ich glaube, ist glaube Ich gerade völlig nebensächlich. Und jetzt wirf diese Kanonen an.

Bibo: Ich muss sie noch ausrichten. Koordinaten?

HB: Sind die erwarteten... Ne moment... OH MIST!

Bibo: Was ?

HB: DREI GRAD WEITER NACH RECHTS BITTE !!!

Bibo: Heißt das, der Winkel ist doch ein anderer als gedacht?

HB: JA! Ozeanien hat im Loch wohl nen Schubs gekriegt und taumelt nun anderes raus als gedacht. Wir stehen hier an der völlig falschen Stelle um Ozeanien richtig zu treffen.

Bibo: Ja, aber in zwei Stunden können wir da wenig dran ändern. Es MUSS so klappen.

HB: Hannes, dass hätte es SO auch auf der RICHTIGEN Position nicht.

Bibo: Verschreck die Zuschauer nicht.

HB: Ey, die sitzen bequem auf Ding und gehen NICHT drauf.

Bibo: Ach wer weiß das schon.

HB: Ich.

Bibo: Strahl ist ausgerichtet. VOLLE PULLE!!!

(Bibo drückt ab)

Bibo: Jetzt heißt es warten. In einer Viertelstunde müsste was zu sehen sein.

HB: Hoffen wir es. Mit wem hast du denn vorhin telefoniert?

Bibo: Bokassa. Liebe Grüße. Der wünscht uns viel Glück.

HB: Werden wir brauchen...

10:45

Bibo: Tut sich denn da gar nichts?

HB: (schüttelt wortlos den Kopf)

Bibo: Nada? Niente? Nothing?

HB: Nein. Wir sind am Arsch. Sag Ich doch.

Bibo: Oh Mist.